Borderline

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弄清权责和边界,是自我独立的前提。——DeepCreator

罗胖60秒:最好的衰老方式

  1. 我和我的合伙人脱不花,有一个深刻的担心,就是担心自己将来认知能力衰退,变成了周围人眼里的傻瓜。要命的是,这件事没有人会告诉我们。

  2. 我们也经常看见一些前辈,变成了一个不合时宜的人,但是他自己浑然不觉。那怎么办呢?

我们聊下来,唯一可能的办法就是:岁数越大,就越要谨守人生的边界。

  1. 人在20多岁,整天泡酒吧,这是张扬个性;30多岁要还这样,这就是过界了。

30多岁,干什么都自己逞能,这叫能干;40多岁,要是还没有意识去培养年轻人,这就是过界了。

40多岁,多参加社交,这是迫不得已;50多岁,要是还不严格挑选社交场合,这就是过界了。

  1. 不管我们承认不承认,能力的衰退都是不可避免的。一边退守到该退守的位置,一边成就该成就的他人,也许这是最好的衰老方式。

罗胖60秒:怎么找到自己的边界?

  1. 昨天说,一个人管理衰老需要更好的边界感。一个朋友听了之后,跟我讲,你说的这个“边界”,其实应该比字面意思还要深一层。

这个“边界”不只是指什么该做、什么不该做,你在自己的生活里面也应该有边界。

  1. 简单说就是,

干什么你就认真地、集中注意力地干,不越界地去担心、期待、回望。

即使能力衰退,你的边界还是能让你在当下的事情上全力以赴,所以表现也不会太差。

  1. 不是有一个著名的禅宗故事吗?一位高僧说起自己得道之前的生活,是每天打柴、挑水、做饭;得道之后呢,还是打柴、挑水、做饭。那有什么区别呢?

  2. 他说,之前打柴的时候,总想着挑水;挑水时总想着做饭。而得道之后呢,打柴就是打柴,挑水就是挑水,做饭就是做饭。

你看,这就是找到了自己生活里的边界。

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有边界,才自由:如何养育自信又自律的孩子——崩溃无助父母的实用工具书,绝对有效的熊孩子防治手册,为孩子设定恰当、明确、稳定的边界,他就能自由而有分寸地探索世界!: No Bad Kids: Toddler Discipline Without Shame

内容简介

崩溃无助父母的实用工具书
绝对有效的熊孩子防治手册
资深父母教练、儿童教育专家
珍妮特•兰斯伯里代表作
传达美国当前极盛行的早教理念
及其担任父母教练的20年经验
觉得学步期儿童难搞?因为你不懂他的需求!
探索边界、挑战父母,是学步期儿童的天生使命。
为孩子设定恰当、明确、稳定的边界,
他就能自由而有分寸地探索世界!

◆ 内容简介 ◆

孩子不好好吃饭,乱扔东西,哭哭啼啼,
蛮横无理地顶嘴,咬人、打人、踢人,
你让他做什么,他都说“不”,
这是因为他到了情绪发育的关键期——“学步期”!
学步期大约在1~3岁之间,
这个时期的孩子会本能地寻求自主性,
但他们同样需要父母为其自由的探索建立安全的边界。
此时家长的行为至关重要——

过于严厉的打骂和惩罚会让孩子感到羞愧,
过于心软的放纵和妥协会让孩子缺乏分寸。

只有温和而坚定地引领孩子,
确立清晰明确、始终如一的规则,
才能赢得孩子的信任和配合,
为其一生奠定关键的心理基础!

本书集合了资深父母教练、儿童教育专家珍妮特•兰斯布里最受欢迎的文章,主题包括学步期儿童的常见行为和父母的有效应对方法。其中还包含各个年龄阶段(不只是学步期)孩子的无助父母向珍妮特发出的真实求救,你也将看到珍妮特如何指导他们渡过难关。

本书所说的“学步期”大约是1~3岁

但本书适用于未处理好边界问题的所有年龄的孩子

孩子对边界的需要有如在黑暗中驾车过桥。如果桥两边没有栏杆,他们只能慢慢试探性地通过。但如果两边有栏杆,他们就可以轻松自信地驾车通过。这便是孩子环境中的边界给他带来的感觉。

爱孩子并不意味着时时刻刻都让他高兴。我们通常很难对孩子说不,但孩子值得我们直接而坦诚地反馈,以便他们可以将是非观念内化于心,形成真诚的自律

—— 父母如何为孩子设定边界 ——

  1. 像领导管理下属那样,迅速而平静地予以反馈。如果孩子把皮球扔到你脸上,要简洁明了、就事论事地告诉他:“我不让你那么做。如果你再扔皮球,我就要把它拿走。”同时要直接阻止那一行为。

  2. 用第一人称直接交流。不要说“妈妈不想丫丫打狗狗”,而要说“我不想你打狗狗”,这种“你”和“我”之间的坦诚而直接的交流,正是孩子所需要的。

  3. 不要提出不切实际的要求。不要指望孩子在聚会晚宴上始终中规中矩,或者陪我们在大商场里逛整整一个下午。

  4. 让孩子亲身体会到自己行为导致的后果。如果孩子乱扔食物,那他吃东西的时间也就到此结束。如果孩子拒绝穿衣服,那今天就不去公园玩了。这样他就能在行为与后果间建立联系。

  5. 允许甚至鼓励孩子哭闹。学步期儿童需要表达愤怒、失败、困惑、倦怠及失望,我们要接受这些情绪,甚至鼓励他们发泄这些情绪。

目录


第1章 以不让孩子羞耻的方式管教好他 ┆1
第2章 学步期儿童为何挑战界限 ┆7
第3章 和学步期儿童交谈 ┆14
第4章 婴幼儿的管教:保持人与人之间的关系 ┆19
第5章 学步期儿童对界限的需要 ┆27
第6章 赢得孩子配合的关键 ┆33
第7章 摒弃“分散注意力”的五个理由(以及用什么取而代之) ┆39
第8章 为什么孩子不遵守我们的指令 ┆46
第9章 不能让孩子做出的选择 ┆52
第10章 “不”这个词的力量 ┆58
第11章 不提倡用计时器 ┆62
第12章 保持镇定自若 ┆66
第13章 保持镇静的秘诀 ┆73
第14章 为什么哭哭啼啼 ┆77
第15章 咬人、打人、踢人 ┆80
第16章 不好好吃饭 ┆87
第17章 蛮横无理地顶嘴 ┆94
第18章 父母不再感到被威胁 ┆100
第19章 不要与感觉作对 ┆104
第20章 扑灭孩子的怒火 ┆108
第21章 孩子的“产后抑郁” ┆112
第22章 常见的管教错误 ┆119
第23章 设定界限不靠吼 ┆123
第24章 告诉孩子后果的管用与不管用 ┆130
第25章 让孩子摆脱困境 ┆136
第26章 怎样做一位温和的引领者 ┆141
第27章 如果温和的管教不起作用 ┆149
第28章 培养意志坚强的孩子 ┆155
第29章 当尊重变成溺爱 ┆158
第30章 不带愧疚感地进行管教(一个成功的故事) ┆166
第31章 尊重孩子的管教不是被动管教 ┆169
第32章 实践中的温和管教 ┆176

方法论

武志红关于建立人际关系“界限意识”的清单

如何处理人际关系是现代工作和生活的一大难题,通常我们会把它归结为“情商”的高低。但真实的情况可能不止于“情商”那么简单,而是看你有没有“界限意识”。

  1. 在现代社会的人际关系中,“界限”是你必须拥有的行为意识。所谓“界限”就是每件事的作用范围和边界

  2. 人际关系中的界限有三层:

地理界限、身体界限和心理界限。地理界限是你在地理空间中的归属感,例如这是你的家,那是你的办公桌。一般越过地理界限的行为,会让你感到财产侵犯。
第二层是身体界限,也就是让你感到安全的行为距离。一旦越过这个界限,你就会感到安全侵犯。
第三层是心理界限,越过这一层,你会感到隐私侵犯。这三种界限是交织的关系,它们有可能同时被侵犯。

  1. “界限”的原则是,一件事的作用范围和边界完全属于我,这件事就与你毫不相干,我不需要和你达成协议。同样,属于你界限以内的事,也与我毫不相干。如果一件事跨越我们的界限,那么我们要在公平博弈的基础上达成协议,然后以协议为行为准则。

  2. 所谓“界限意识”,就是清楚明确地知道自己与他人的界限,然后守住它。当你越过这个界限的时候,这种行为不是直白,而是侵犯。而当你让别人越过自己的界限时,你不是善良,而是软弱。

  3. 要树立“界限意识”,最关键的一层就是建立和守住自己的地理界限。所有侵犯界限的行为都是从地理界限开始的,当你不能在空间上守住地理界限时,就会退守到自己会在身体上设置界限。而当身体界限也守不住时,你只好在心理上设置界限。当你时时刻刻都在防守心理界限的时候,就会产生一种人际交往的隔膜。这种隔膜有可能连你自己也不知道,但它会反映到每一个行为上。

  1. “界限意识”的对立面是“共生关系”, 在这种关系中,表面上看是互相关心,其乐融融。例如很多不相干的亲戚,甚至父母的同事,对你的工作生活特别“关心”。但骨子里,不是为了风险均摊,就是为了利益均沾。而为了达到这个目的,每个人都在争夺话语权。严重的时候,集体中的隐形权力会集中在一个人身上,“我”是“我们”的代言人,一切都“我”说了算,而你没有丝毫话语权。
  1. 如果你在关系中处于被控制、干涉的现状,你可以先从小事上开始和控制者对峙。最好是找好一个点,持续地和控制者沟通、交流、对峙,一次次地向对方说:我是我,我有我的想法我的选择。

  2. 在与控制和干涉者对峙时,要采取这样的态度——不含敌意的坚决。我很坚决地守住我的立场,但我没有敌意,也就是坚决地说“不”。当你说出“不”的时候,你其实传达了一个很重要的信息,你要的仅仅是不想被对方干涉而已。在你自己的事情上,你要自己说了算,但对对方没有任何敌意和侵犯。

  3. 如果你在关系中习惯控制别人,请记住:别拿你认为正确的道理,去过度干涉别人。在任何一个环境里,那个最想管事的人,常常正是各种冲突的根源,因为他已经参与到了每个关系中,所有的问题都与他相关。所以,分辨清楚“热心”和“干涉”的区别,非常重要。

  4. 在心理上没有“界限意识”,就会在不自觉中作出损害自己或他人利益的行为,从而阻碍你建立现代社会的人际关系。这就是心理、行为和环境之间的互相作用。

基本概念

事实案例

罗胖60秒:如何平衡人际交往的底线和交情?

2018-04-23 罗振宇 罗辑思维

  1. 话说有一位企业家,在和陌生人见面的时候,尤其是和有钱有势的人见面的时候,往往会把两句话放在前头讲。

  2. 第一句是见面就说:“我这个人没啥文化,你别跟我绕弯子说,绕弯子我也听不懂,有啥事你就直说。

过不了一会儿,他第二句话又扔出来了:“我这个人胆子小,犯法的事我不敢干。所以有的话你也别说。”有这两句话垫底,他和所有人的关系往往都能正常化发展了。

  1. 这其实是种很高明的方法。一般我们和陌生人交往,都是先攀交情,再试探对方的底线,实在合不来再分开。

这实际上对双方都很危险,因为底线这种东西,很容易因为交情而移动。

  1. 像他这样反过来,先谈底线再攀交情,双方的关系就能在一条有约束的航道上前进。

你看,国家间交往,讲究战略透明度。个人社交,其实也适用这个原则。

自我实践

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