Love

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爱是陪伴,陪伴就是爱。爱是放手,放手也是爱。——DeepCreator

爱是什么?是包容、尊重、信任、理解、责任、关心,是无条件的付出和彼此的奉献。

任它虐你千百遍,待它仍如初恋。

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IPCreator:不管什么时候,不管怎样的动机和理由,都不要以爱的名义试图去控制任何人。爱她就给她选择的自由。

首先得爱她/他自己,能过好自己的生活,然后在力所能及的情况下尽量满足对方的要求。时间>金钱,贡献>索取

爱自己
爱家人
爱深圳
爱美

让我的爱
像阳光一样包围着你
而又给你
光辉灿烂的自由
——泰戈尔


I truly beg you that you can believe how special you are and love who you really love, do what you should do, follow your heart without caring about practical gains or loss.
愿你在迷茫时,坚信你的珍贵,爱你所爱,行你所行,听从你心,无问西东。
词霸小编:爱情最美的样子不是朝夕缠绵,甜言蜜语。而是携手相伴,走南闯北,无问西东。

如何用智慧经营好亲密关系?

今天是“七夕”,在这个特殊的节日里,介绍一本能帮你经营好亲密关系的书。

自出版以来,这本书就一直出现在《出版者周刊》的畅销排行榜上,并被翻译成20多种语言。

《爱的五种语言》

作者:[美] 盖瑞·查普曼
译者:王云良 陈曦
出版:江西人民出版社

  1. 亲密关系,是我们人生的重要组成部分。它的作用,不仅仅是增加幸福体验,让我们的人生更完整;更重要的,是在亲密关系的经营中,让我们感觉到自己被认可、需要,从而建立健全的高自尊人格

  2. 值得注意的是,亲密关系不等于恋爱。和谐的恋爱属于亲密关系,但不能把恋爱和亲密关系划等号。有的人害怕孤独,会刻意让自己处于恋爱状态。但这种陶醉感,不过是一种幻觉。高质量的亲密关系,是一种内在的心理状态,与恋爱的数量无关。

  3. 作者在这本书里,提出了两个重要概念。一个是叫“爱箱”——它就像双方共同经营的银行。当双方互相爱慕、尊重、包容时,就会增加爱箱的“储值”;当彼此伤害、责难、误解时,就会减少爱箱的情感积累。只有爱箱被填满,我们才会感到幸福;如果爱箱被大量消耗,亲密关系就很难维系。

  4. 作者提到的另一个概念,是“爱语”——它是一套行为密码,用来破解对方没有说出来的话。在亲密关系中,很多诉求对方并不会直接表达,这就需要你将她的话和行为破译,找到暗含的意思,然后给予反馈。这种满足对方情感需求,展示爱意的行为,就是“爱语”。

  5. 每个人都有自己喜欢的“爱语”,想要将亲密关系经营好,就要学会说对方的“爱语”。所有示爱的方式,都可以归纳为五种:

“爱语”一:肯定的言词。这是事业型的人常常使用的爱语。作为伴侣,你需要用积极的语言去鼓励对方,肯定对方的价值、感谢他的付出。比如“亲爱的,你真优秀”“我为你骄傲”,用赞赏的话来填满对方的爱箱。

  1. “爱语”二:精心的时刻。特别注重生活细节的人,往往偏爱这种“爱语”。这类型的人,渴望两个人一起专注做一件事,给彼此全部的注意力。即使只是一起坐着聊聊天,也会觉得幸福满满。作为伴侣,在这个过程中,你要放下其他事情,认真陪伴在他身边,而且最好能进行适当的眼神交流。

  2. “爱语”三:接受礼物。有一些人,常常要借助礼物,才相信另一半对他足够重视。比如一朵玫瑰花、一枚婚戒。当然,礼物也可以是无形的,比如一起去旅游的机会。

  3. “爱语”四:服务的行动。这类型的人,更看重另一半对自己的态度,渴望对方能主动为自己做点滴小事。比如周末做顿好吃的午饭、下班回来按摩疲惫的肩膀等。尽管都是小事,却能有效传递爱意。

  4. “爱语”五:身体的接触。即通过牵手、拥抱、亲吻等身体接触来示爱,通常活泼的人相对更喜欢这种方式。作为伴侣,当他需要被呵护与关怀时,千言万语可能都比不过一个拥抱。

  5. 如何才能找到另一半的“爱语”呢?给你介绍两种方法。

方法一:回想另一半最爱抱怨的内容。也许对方的抱怨会激怒你,但实际上它提供了宝贵的信息。比如,另一半说:“我们在一起的时间太少了。”你可能想反驳:“昨天不是才出去吃过晚饭?”这种辩护的话,只会引起争吵。但换个角度你就知道:对方想增加和你共处的时间。

  1. 方法二:做五周的观察实验。每周把注意力集中在五种“爱语”的一种,努力每天都使用这一种,观察另一半的回应。你会发现:当你说另一半主要“爱语”的那个星期,他的面部表情和回应你的方式,会明显不同。

  2. 几乎所有人都会说“爱情的本质是给予”,你可以主动去了解对方的爱语,来经营好亲密关系。但要记住:这并不代表你要一味迁就,来获取对方欢心。共同经营,共同成长,才是爱的真谛。

让我们对《爱的五种语言》的作者盖瑞·查普曼,译者王云良、陈曦,出版方江西人民出版社,说一声感谢!

最后,让我们记住这本书中的金句:

所有的示爱方式,都可以归为五种。每个人都可以通过学习另一半的“爱语”,更好地经营亲密关系。

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春天文学奖得主新作,80后第一部青年反思笔记。讲述的是一个有关亲情、爱与责任的故事。作者突遇丧父之痛,独自一人前往父亲曾经工作过的新疆,在旅途中抒写亲情、感悟人生,广泛涉及哲学、伦理、日常生活、人文精神等诸多话题,深刻地反省了一代人的精神状态。特有的语言音质和游刃有余的文学天赋以及充满人道主义翔的发人深省,是作者卓越不凡的才华和真知灼见的体现,并赋予它在时间中深沉的价值。读来感人至深!

洪昭光教授妙论健康家庭

家是什么?

  “家是社会的组成细胞。”
  “家就是两个或两个以上互相委身的人且分享情感、资源、决策与价值的地方。”
  “家是在疲倦的时候,会想到她;受惊吓的时候,不会害怕。”
  “家是沙漠里的绿洲,避风的港湾,人生中的驿站。”
……

  每个人对家的感受与理解各不同。作为“健康使者”的洪昭光教授,他是怎么看的呢?记者特地走访了洪教授。

  洪教授对家有独到的理解。他用行话对家打了一个比方,并作了解释:家是夫妻之间的心理诊所。家庭的健康十分重要,它不仅是个人身心安宁、事业成功、生活幸福的源泉,还是社会健康的基石和保证。

  那么怎样的家庭才算是一个健康的家庭呢?“夫妻双方不仅神清气爽,精力充沛,皮肤滋润光泽,而且很少生病。”洪教授对健康家庭作了如上解释。看似很简单的一句话,但却包含了两大方面的内容:一是夫妻关系和睦,心情愉快,如果两人隔三差五地闹别扭、吵架,恐怕很难让双方都神清气爽,精力充沛,这就是心理健康;二是夫妻双方很少生病,这是指生理健康。

  也就是说,一个家庭需同时达到心理和生理健康的标准才算健康家庭。这在现实生活中就少了。那么我们应该怎样去建立一个健康的家庭呢?

洪教授是这样说的——――

 爱不要错位,建立健康家庭的前提

  20世纪80年代以来,随着改革开放,社会经济的增长和人们思想的解放,离婚率呈逐年上升的趋势。到了1999年,我国离婚人数已突破100万对。有专家预测,进入2000年以后,我国的离婚率将以每年200万对的速度递增。为什么会有这么多的家庭支离破散?为什么会有这么多家庭处于风雨飘摇中?

  洪教授将出现这种情况的原因归纳为四个字——“爱的错位”。现在的社会是个浮躁的社会,人们择偶时常会迷失方向,失去重心,只去注重出身、身高、相貌、三围、车子、房子、票子,而忽视了对方心灵、素质、气质、品位等内在的美。这种爱,显然错位了。因为看不见的内在素质才是家庭健康和人生幸福真正的基石。择偶不能当“快餐饭”来吃,要细心感受对方是怎样的人,要充分肯定对方是自己真正的所爱后,才步入神圣的婚礼殿堂。这样组建的家庭,才能经风雨,历苦难,才有较强的稳固性。

  在与洪教授交谈中,记者感觉到他很看重年轻人是否孝顺这一点,他认为择偶的第一个标尺,就是看对方是否有孝心。为什么呢?如果对方连从小养他的爸妈都不孝顺,他怎么可能对你好呢?怎么可能对你做到真心诚意、忠贞不二呢?所以,择偶时外在东西并不是主要的,不要看是不是大款,不要看是不是酷哥靓妹,重要的是看他有没有孝心。

  当然,爱的感觉是很重要的。洪教授用哲学思想对此作了分析:“家庭健康有内因和外因,内因是婚姻前的恋爱择偶,也即要双方相爱。外因是双方相濡以沫,共同细心呵护。家庭健康的内因外因犹如车之两轮,鸟之双翼,只有两者健全,夫妻才能比翼双飞。”

  “对家庭来说,爱首先是奉献,是付出,不是获得和索取;爱是心心相印,不是等价交换;爱是天长地久,不是一朝拥有;爱是相依为命、相濡以沫的真情,不是朝三暮四、拈花惹草的花心。”洪教授的这番话,其实记者早已耳熟。但在追求经济利益的今天,听健康专家再谈爱的涵义,记者感觉在健康名义下,爱又多了一层意思。

那么,建立健康的家庭,关键在哪里?洪教授认为——

聪明女主人,创建健康家庭的关键人物

  用爱铸就家庭之后,不要认为就凝固不化、坚强不摧了,双方还得用心去呵护,这样才会建立一个长久的健康家庭。在谈此话题时,洪教授提到了一个关键人物——家庭的女主人。他说,家庭健康取决于生活方式,而生活方式往往取决于女主人。

  男人的工作能力虽然很强,很独立,但在生活上,却非常依赖女人。所以一个聪明的女人,应该懂得利用这一点去创建一个健康的家庭。美国医学家发现,丈夫身体好,妻子的健康水平也相应提高,反过来也一样,说明家庭内存在良性互动。

那么聪明的女人应该做些什么呢?

  当好掌勺人。合理膳食是家庭健康之本,女人应想方设法让丈夫和孩子少吃甜、咸、油腻、煎炸、烧烤、腌熏的食物;多吃健康食品,尽可能做到“一二三四五,红黄绿白黑”(编者注:具体内容详见本刊2002年第6期41~43页)。

  尽可能劝丈夫戒烟,成为无烟家庭。吸烟者的家,空气是污浊的,被动吸烟危害尤其大。

  当好心理诊所的医生。现在的社会节奏太快,压力太大,工作很不容易,做人很难,男人累,女人也累。

  但是男人不会像女人那样哭,一哭就成窝囊废;男人也不会像女人那样唠叨,一唠叨,就认为是没有出息,很让人讨厌;男人身体不舒服,也不会像女人那样撒娇,呻吟,只好硬挺着。女人累,可以发泄,男人累,只好闷着。所以男的寿命普遍没有女的长。作为聪明的女主人,应该适时地与丈夫交流,从心理上对丈夫的压力加以疏导,以防积劳成疾。

  当好教练。尽可能少带丈夫孩子逛超市,多带家人去散步,周末多运动。

  洪教授接着说,除了有聪明的女主人,维系健康家庭还需有——―

  “三大法宝”:话聊、牵手和爱窝

  一个人年轻时很少生病,但如不加强养生保健,时间久了,就或多或少要生起病来。家庭也如此。才结婚的那几年,很少出问题,但不加强维护,时间久了,也会或多或少地出现问题,甚至劳燕纷飞。那么怎么办呢?维护之秘诀在哪里呢?

  “其实没什么高深之道,很简单,只要用好’三大法宝’即可。”洪教授这样认为。

  第一宝是话聊。有一句谜语:“有一个东西,它不是蜜可比蜜还甜;不是毒药但比毒药还毒;不是花可比花还美;不是剑但比剑还要锋利。问它是什么?”谜底是“语言”,就是人们用来沟通的说话、聊天。夫妻平常应多聊聊家事、工作,以及快乐与忧愁,做到无话不说最好。别看这聊天,作用很大:一聊两人心情好,二聊两人感情好,天天话聊三四起,家庭快乐甜如蜜。话聊的作用就是很多,能舒解郁闷气,能提高抵抗力,能使家庭成员亲密无间。家庭就会产生巨大的幸福感。

  第二宝是牵手。夫妻牵牵手,肌肤相亲,心灵感应,通过皮肤接触能使体内产生内啡肽,使心情愉快,免疫力提高。我经常出去散步,看到一些海外归来的,他们个个夫妻都是手拉手的,年轻的海归派不但手拉手,还胳膊拉着胳膊走。而本地的老夫妻则是分开走,前后隔着一二米。

  显然他们还不知道,简单的牵牵手,竟然是维系家庭稳定的金锁。

  现在很多家庭虽然没有解体,但夫妻没有感情,即使有感情也没有爱情,就算有爱情也不甜蜜,当前提高家庭的质量,这一定要牵手。牵手好,上班之前牵牵手,神清气爽往前走;回家之后牵牵手,一天劳累无忧愁。家里的事情,不论有多少,通过牵手和话聊都能够解决。但是一定要注意,千万不要牵错手,劝君莫牵情人和小蜜的手,牵手要牵,但一定要牵妻子的手。

  第三宝是爱窝。科学、健康、艺术的性生活是家庭的滋补品,是家庭成员生理、心理、伦理的滋补品,能使双方身体健康,心情愉快,心灵净化,人格升华。这一点,无论是年轻人、中年人,还是老年人,无论是男是女,都要注意,万万不可掉以轻心。

  听洪教授谈到这里,记者不禁感叹,原来呵护家庭的道理居然这么简单!

  “是的,看起来简单,但要坚持却难。很多年轻的家庭都会有这三宝,但时间一久,十年、二十年一去,他们就会不知不觉将这三宝给丢弃了。家庭健康是全方位、多层次、动态变化的,不是一次性关心就够了,也无法一劳永逸,它需要家庭全体成员用整个身心去关心它、呵护它、爱它,一天也不能放松!”

爱的艺术

内容简介

《爱的艺术》是德裔美籍心理学家和哲学家、法兰克福学派重要成员艾里希-弗洛姆最著名的作品,自1956年出版至今已被翻译成32种文字,在全世界畅销不衰,被誉为当代爱的艺术理论专著最著名的作品。

在这本书中,弗洛姆认为,爱情不是一种与人的成熟程度无关,只需要投入身心的感情。如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性,那么每种爱的试图都会失败,如果没有爱他人的能力,如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人,那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。

弗洛姆进而提出,爱是一门艺术,要求想要掌握这门艺术的人有这方面的知识并付出努力。在这里,爱不仅仅是狭隘的男女爱情,也并非通过磨练增进技巧即可获得。爱是人格整体的展现,要发展爱的能力,就需要努力发展自己的人格,并朝着有益的目标迈进。

此版特别收录弗洛姆学术助手纪念文章《弗洛姆生命中的爱》。

目录

前言

第一章 爱是一门艺术吗?

第二章 爱情的理论
(一)爱情是对人类生存问题的回答
(二)父母和孩子之间的爱
(三)爱的对象
(1)博爱
(2)母爱
(3)性爱
(4)自爱
(5)神爱

第三章 爱情及其在当代西方社会的衰亡

第四章 爱的实践

附录
艾里希•弗洛姆生命中的爱
一回忆弗洛姆的一生

爱,独立,自由

当面对浮躁,强烈,刺激的大环境时,婚姻成了这个同龄人必须直面,必须去抉择的问题,很多人开始大谈,直指婚姻的恋爱,“你给不了我婚姻,我给不了你爱情”,于是,很多人在恋爱之前,便开始计算这样一个交换的可行性,和等价性,于是婚姻必须条件房,车成为了男女恋爱的前提。继而,当男女双方感觉到在考虑到他们本身的交换价值的情况下,已经找到市场上所提供的最合适的对象,他们就开始相爱,这样,爱情的产生往往是以权衡对方和本人的交换价值作为前提。

《爱的艺术》这本书,直面现今社会人们对待爱情的误区和态度,深入从生理和心理角度剖析爱,这本书细细分析了各种爱,我很可耻的只选择的爱情(很有目的性的解决自己在其中的误区),很难想象可以把爱按照政治课本中的定义,分成某些要素,但是本书的作者做到了。

1 给 ——在人与人的范畴中,把自己有生命力的东西(欢乐,兴趣,理解力,知识,幽默,悲伤)给予别人,丰富他人,在提高自己生命感的同时,提高对方的生命感。

2 关心 —— 爱情是对生命以及我们所爱之物生长积极的关心。(面对一朵花,如果喜欢,你会摘下它,如果爱,你会给它浇水)

3 尊重—— 就是要努力地使对方能成长和发展自己,成为对方想成为的那个自己。

4 认识——用他人的眼光看待他人,而把自己的兴趣退居,才能了解对方,并达到思想上的认识。

因为自由的爱,所以才会在一起,一个完整独立的你,一个完整独立的我。

1分钟心理学:喜欢和爱,究竟有什么区别

壹心理导读:
最走心的巧合是,你喜欢我恰好我也喜欢你;
最走心的告白是,你好丑但我还是好爱你;
最走心的拒绝是,我爱你,只是,我不再喜欢你了。

喜欢是什么,爱是什么,为什么你喜欢我却不爱我,为什么你爱我却不喜欢我?

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学不会爱自己,是因为你从来没有被爱过

2017-10-15 同道心灵工作室

你每天努力健身、阅读、运动,
这些是你对自己的爱,还是要求?

作者 | 杨思远

当我写下这个标题的时候,我感受到自己有点难过,因为就这样把冷冰冰的一个真相赤裸裸地摊开,对很多人创伤未被治愈的人来说,真的很残忍。

但是,我们总是不能在逃避中走完这一生,真相或许残酷,但是如果我们能够看到它、承认它,也是新生的开始,不是吗?

所以,对于那个问我“我看了很多心理学书籍,为什么还是做不好爱自己”的朋友,没错,这就是答案:因为你从来没有被爱过。

爱自己的本质是接纳自己的不好

我们经常说爱自己,但是,什么是爱自己呢?

有一个读者给我留言,说她每天读书、健身、听音乐,这是不是就是爱自己了呢?然后,她又说,为什么自己还是会感到空虚?

在回答爱自己到底是什么之前,我们来说一个众所周知的故事。

说到爱,其实有很多伟大的人物形象可以浮现在我们的脑海:印度的甘地、南非的曼德拉,还有英国的南丁格尔,等等,我们今天就说说南丁格尔。

南丁格尔出生在19世纪的一个英国贵族家庭,家里有两个很大的庄园,每年暑假的时候,全家就会跑去其中一个庄园避暑。在南丁格尔很小的时候,她就表现出和其他小朋友不太一致的特点,譬如她喜欢和庄园里的小猫、小狗、小马驹等各种动物讲话,并且找食物去喂养它们。她还喜欢和父亲的医生朋友跑去贫民区,去照顾那些生活艰辛的民众,从家里拿药、拿被子等各种物资去支援这些贫民。

在19世纪中期,医疗水平远不如现在发达,医院的工作也是被贵族视为肮脏的工作,所以在南丁格尔说要选择当护士的时候,父亲大发雷霆、母亲气急败坏,姐姐更是怀疑南丁格尔是不是“中了邪”,但最终,南丁格尔还是坚持了自己的选择,成了一名护士。

19世纪50年代,克里米亚战争爆发,英国作为其中参展的一方,因为医疗水平有限,战场战士死亡率高达50%。南丁格尔主动请缨,带领了38名护士,组成了战地护士小组,竭尽所能去护理受伤的战士。仅用了半年左右的时间,战地死亡率就降到了2.2%。后来,南丁格尔还用了政府奖励她的4000英镑,建立了第一所正规的护士学校。

为了纪念南丁格尔,后来人们把她出生的5月12日,定位“护士日”。而我个人的座右铭,“让爱成为你生命的根基”,也出自南丁格尔之口。

南丁格尔之所以被赞颂和纪念,是因为她的内心充满了大爱,她心中时刻牵挂着弱小的、受伤的群体。我们之所以能够感受到这份爱,也是因为她把这股能量传递给了弱者。

她没有说,你是一个上将,我才肯去护理你;
也没有说,你在战场上表现优异,我才肯护理你;
她用行动去表达的是:因为你受伤了,所以我来护理你,没有任何外加的条件。

接纳别人的伤痛、接纳别人的弱小、接纳别人的不完美,这就是爱。
同样的,我们只要把上面的宾语换成“自己”,我们就得到了爱自己的定义和答案:接纳自己的伤痛、接纳自己的弱小、接纳自己的不完美,这就是爱自己。

所以,在本段之初提到的那个读者,你每天努力健身、阅读、运动,这些都是你对自己的“要求”,不是爱。

真正的爱自己是,即使你每天不健身、不读书,你依然能够感受到自己很快乐,因为你不再要求自己一定要优秀,你接纳了自己的普通平凡和不完美。

没有被爱过的人,难以接纳糟糕的自己

据上所述,做不好爱自己,本质上就是不能够接纳自己的弱小和不好。

为什么很多人做不到接纳自己的糟糕呢?

在回答这个问题之前,让我们来思考另外一个问题:你是如何变成现在的你?

你可能会想到自己的原生家庭、继而想到自己叛逆的青春期,然后到步入社会的努力和奋进,这一步一步,你变成了今天的样子。

但是,这只是外显的你,是你的一部分。还有很多没有外显出来的、意识无法察觉的你,实际上早在很年幼的时候,就已经被雕刻了。

想象一下,你是个刚刚呱呱坠地的婴儿,你像一张白纸一样,对这个世界一无所知。但是从你开始有了生命的那一刻,你就本能地知道了饥饿或者是口渴,为了维持自己生存,你哇哇大哭,用这样的信号去告诉你的母亲,你需要吃的了。

遗憾的是,你遇见了一个产后抑郁症的母亲,她的脸上写满了对你的嫌弃和厌恶,她只是纹丝不动地坐在那里盯着你哭,她在你的哭声中获得了自己报复的快感。

你看到那个能维持你生命的人,对你充满了憎恨,你的内心很害怕,但是与此同时,你也知道,除了她,没有其他人能够保证你可以继续活下去,于是为了保住性命,你选择了认同她,即认同你自己是可憎的、厌恶的。因为只有你认同她,她才能满足你活下去的意愿。

于是,你这张白纸上被画上了第一笔:我是可憎、讨人厌的。

后来,你开始长大了,来到了你的童年。你母亲的产后抑郁症早就好了,但可惜的是,她并不是一个有爱的人,所以,当你受伤了,她会说你怎么那么笨;当你被小朋友欺负了,她指责你怎么那么蠢……同样的,对于母亲的权威,你没有能力去反抗,你只能选择去认同,这样才能确保你平安无事地活下去。

于是,你这张白纸被画上了第二笔:我是愚蠢的,我是笨拙的,我受伤的时候,是不会有人支持我的。

……

就这样,一张洁白无瑕的白纸上,被画上了难看的一笔又一笔,你在浑然不觉中,变成了一张奇怪难看的画。心理上把这个过程叫作“攻击者认同”,也就是说你通过认同对你进行攻击的父母,把他们对你的不好内化为你对自己的不好。

再后来,你长大了,你心里揣着那幅画四处游走,你碰见熟悉的人、陌生的人,你都躲得远远的,因为你生怕他们看见你内心的那幅画。

他们如果说你糟糕、说你不好,你就会暴怒,因为你内心的那幅画已经被各种不好充满了,没有空间再去容纳新的一笔。

而当你自己去面对那幅画的时候,你只能失声痛哭,因为那上边没有一笔是好的,你找不到任何力量去面对那幅满目疮痍的画。

这就是我们的自我形成过程,现代心理学家克莱因把这个过程称之为“客体关系理论”。与此同时,这也是“没有被爱过的人,无法接纳自己的糟糕”的原因所在。

你可以给自己找一个幻想的客体

人生无法重来,面对糟糕的那幅画,我们感受到匮乏,我们找不到面对的力量,是不是就意味着,我们只能认命了?只能在匮乏中走完这短暂而又漫长的一生?

当然不是。

你没有一对爱你的父母,但是你可以选择有一个爱你的自己。父母成为不了我们好的客体,我们可以选择让自己成为自己的客体

当然,我必须承认,这是很艰难的。因为我们与这个世界(包括我们自己)的链接方式,就是我们从小感受到的方式。比方说,你遇见了一个经常打骂你的父亲,还有一个经常斥责你的母亲,那你和这个世界的链接方式,就是打骂和斥责,你感受到的情绪体验是糟糕的。

所以当你长大后,也习惯性地用这样的方式去和你周围的世界以及你自己建立链接,它不一定外显为打骂和斥责,但一定是充满攻击性的,譬如易怒、抑郁等等。因为只有把自己和别人都搞得很难受,像你童年所体验的那样,你才会感受到自己是存在的,是和外界有联系的。心理学上把这个过程称为“投射性认同”,就是你把自己从父母那里体验到的感受,投射给其他人。

在这样的情况下,让你做自己的客体,让你对自己好一点儿,实际上很难很难,因为你不习惯,你会无所适从。

如果你的人生走到了这个境遇,你有两个选择去改变这种状况:

其一,是你可以找一个专业的心理咨询师,帮你处理童年的创伤,同时通过和心理咨询师建立链接,把一个接纳你的客体重新内化为一部分你自己,帮助你完成自我的重建。

其二,如果你没有条件去找专业的心理咨询师求助,你可以幻想一个接纳你的客体,TA不一定是真实存在的,然后尝试让受伤的自己和TA对话,告诉自己无论你做什么,无论怎么样,TA都是爱你的、支持你的。有点类似在宗教中寻找自我感。在自我的积极对话中,你也可能被疗愈,从而重新找到另外一个自己。

不管现实如何艰难,请一定要相信:总是有人会爱你。
比如未曾谋面的我,就愿意在心中为未曾谋面的你,祈求新生。

爱的误区

1、把依赖当作爱。觉得爱就是两个人甜甜蜜蜜,谁也缺不了谁。当看到别人没有自己也活得很好的时候,内心就会莫名其妙地生气,觉得对方不爱自己了。这种人往往也很难自己一个人很好地独处—-因为她要的不是爱,而是依赖对方。你有没有遇到这种情况:你在外面接到女友的电话:你现在好不好啊?有没有想我啊?如果你回答好得很,但是你的女友就很伤心:你都不想我….你一个人都过得这么好!“有木有呢?

2、把爱自己当成爱别人。你有木有·这么个情况,你发短信给你女朋友:某某,我爱你。 但是发过去一点消息都没有,你却很焦急,一分钟看八次手机。你是在表达你的爱吗?如果是,为何焦虑?还是你在等待对方回答:我也爱你?这就是把爱自己当成了爱别人。你有木有听别人说:我对你这么好,你却不听我的话。这些话听上去是爱的表达,其实是一种要求与责备,换句话就是:我对你这么好,你就得听我的话。怎么样?是不是打着爱的旗号索取别人?

3、把喜欢当成爱。很多人都会把喜欢当做爱。我自己有些时候也是这样的…哎…其实喜欢呢,是从自己考虑,而爱是从对方考虑。比如举个例子吧。偶像剧中一个很有钱的男猪脚喜欢一个很穷的女猪脚,但是在他们约会的时候,男猪脚总会带着女猪脚去一些大众消费的餐馆,因为他考虑到了女孩会不会去奢侈的地方让女孩觉得和自己有距离,考虑到了女孩感受,而不是考虑自己的面子与身份。,你觉得呢?喜欢是指向行为的,而爱则是指向一个人的本身。不是所有的行为都值得喜欢,但是这个世界,却是所有人都可爱你可以不喜欢你的朋友抽烟,但是要记得,你可以讨厌一些行为,同时你可以爱着这个人。我们天天在说爱,但是对于爱,我们少之甚少。当你觉得自己在爱的时候,有多少事真的爱呢?

真正的爱不是让你极其疯狂,而是让你极其理智。为爱疯狂是女人的天性。疯狂是件多么容易的事情。让一个女人违背自己的天性去爱,那得有多爱!
出自毛路《人生对人生观开的玩笑》

不是越成熟越难爱上一个人。
是越成熟,越能分辨那是不是爱。

1分钟心理学:喜欢和爱,究竟有什么区别

壹心理导读:最走心的巧合是,你喜欢我恰好我也喜欢你;最走心的告白是,你好丑但我还是好爱你;最走心的拒绝是,我爱你,只是,我不再喜欢你了。喜欢是什么,爱是什么,为什么你喜欢我却不爱我,为什么你爱我却不喜欢我?—— www.xinli001.com







爱的五种语言

目录

序一/1
序二/3
致谢辞/7
第一章婚礼之后,爱情发生了什么变化?/1
第二章保持爱箱常满/9
第三章坠人情网/15
第四章爱的语言之一:肯定的言词/27
第五章爱的语言之二:精心的时刻/45
第六章爱的语言之三:接受礼物/65
第七章爱的语言之四:服务的行动/83
第八章爱的语言之五:身体的接触/101
第九章发现你的主要爱语/117
第十章爱是一种选择/127
第十一章爱使人生不再一样/137
第十二章爱那不可爱的/145
第十三章孩子们与爱的语言/159
第十四章作者心语/171
婚姻小组讨论研读指南/175

肯定的言词、
精心的时刻、
接受礼物、
服务的行动、
身体的接触。

爱的五种语言(转)

爱是什么?是包容、尊重、信任、理解、责任、关心,是无条件的付出和彼此的奉献。

在生活中,爱无处不在。我们因爱而存在,在爱的孕育下成长。没有爱,我们无法感受阳光的温暖,无法领会到人间的真情,无法开开心心地过好每一天。

曾几何时,我们已经渐渐淡忘了爱的滋味,每日被纷繁复杂的生活琐事、被乱麻般难以参透的人际关系、被不得不接受的社会现实所困扰,爱的世界渐渐阴云满布,让我们再也看不见晴空,时常精神疲惫,寝食难安。

我们都太需要关爱了,然而我们又总是需要别人先给予我们关爱,我们才会付出,也才觉得值得付出。人的本性即是需要被爱,渴望被爱。在热恋的时候,我们往往为了得到对方,而忘记了自己的本性,只要是对方喜欢的,就会无条件地付出。然而,在结了婚之后,人们渐渐回到了现实,显露了本性,爱的付出变得有条件和有所求的了。对方没有付出在前就不会自己主动先给予,渐渐的,爱走入了误区,走向了枯竭,走向了衰亡。

爱之于我们每个人都是如此的重要,事实上,只要我们每天付出一点点的关爱给我们身边的人,我们也将收获更多的关爱。但是,为什么有时候,这个法则也不灵验?因为我们表达爱的方式错了。世界创造了万种个性的人类,每个人都是独一无二的,在表达爱的方式上也不尽相同。每个人都有一个盛爱的百宝箱。科学家们形容爱的付出与给予是这样的,“如果你的百宝箱未被填满,你是不能够给他人以爱的,也给不出。”这同水满才溢是一样的道理。爱没有正确的表达就如同摭住眼睛的你没有将爱准确放进爱人的百宝箱里,那么你的付出没有反应也就成了必然。

这是多么奇妙啊!在我们的身边,我们是不是都不自觉地犯了这类的错误?爱的表达是有其自身的语言的,如果我们交流的语言不同,彼此都无法正确地领会对方爱的语言,就不能达到传达爱的效果。那么在爱的国度里,方言有哪些?辩别清楚对方爱的方言是表达爱的前提,把准脉搏我们的爱才会更有意义和力量。

综合说来,爱的方言有五种:

一、需要肯定的语言。

此类型的人,其它的方言对他无效,而只有给予其肯定的语言,他才会有反应。现实生活中,有许多事业型的人大都属于此类方言的主儿。如果你在生活或事业中遇到了特别喜欢被别人肯定和赞同的人,那么他们就属此类方言世界的人。

肯定的方言中还需要你做出五个方面的努力。

一是赞赏。赞赏要真心,要具体,不是溥衍。人都是有思想有灵魂的动物,是不是真心很容易就能辩别出来。如果赞赏心不诚、意不切的话,效果会适得其反。

二是鼓励。鼓励要有针对性。如果对方愿意去做的话,鼓励就是正面的,积极的。如果对方不乐意去做的,鼓励就是一种强迫,是要求,效果自然不好。

三是仁慈和爱。要带着仁慈与爱去做表达地话,肯定就是有积极意义的。

四是要谦逊。肯定对方还不能以教训的口吻。同样一个“我们需要帮助”意思,“帮我一下”和“你可不可以帮我一下?”就会得到不同的结果。

二、关注精心时刻。

此类型的人,十分注重细节。可能他比较关注你们在一起做事;或者是关注你与她一同聊天对话。。假如你与关注精心时刻的朋友或爱人在一起,你就一定要注意给足时间在对方身上,不要冷落了对方。否则对方就会认为你不关心他的需求。

对待关注精心时刻的孩子,如果他希望你与他一起玩,就认真专注地陪伴,他会非常地高兴,哪怕只是在玩毛线球。否则孩子也了无兴致,甚至会不再相信你,行为举止更加判逆和不可理喻。

三、喜好接受礼物。

此类型的人是视觉型的人,一定要看到实物才相信你对他是重视的。对付这类型的人只要记得常送小礼物就可以,而不论礼物是否轻重,关键是否精致。也许这对于一个理财型的人就不太妙了,他认为花这些小钱根本不值得。男人讲求实际,而女人讲浪漫和情调。

尤其要注意的是,对于此类型的人非常重视节日和生日,如果没有礼物送给对方,那可是会耿耿于怀的。

当然,他们回馈你的方式也喜欢用小礼物来表达。

四、需求服务行动。

希望对方能为自己做很多事的人就是需求服务行动的人。如果对方表达好感的方式就是主动为你做点点滴滴的事的话,就告诉你,他也希望你以此来回报他。

如果你让孩子去做事,他很乐意为之的话,那么也可以判断出他也是这类型的人。

五、喜欢身体接触。

这类型的人通常喜欢与人有身体上的接触。他们表达亲密的方式就是拍拍你,摸摸碰碰,他们喜欢被拥抱。通常活泼型的人就是喜欢身体接触的人,当然也有少数有洁癖的人除外。而正好相反的是,大多数完美型的人都不太喜欢被人随意触碰。

需要注意的是,对于喜欢身体接触型的人,如果你的反应过激,不接受,他们就会有被人污辱的感觉,那对他们而言是一种极度不被尊重的表现。对于此类型的人,当他们需要被呵护和关怀时,你千言万语也比不上一个轻轻拥抱。

与人交往首先要学习的是对方的语言,学习他们表达情感的方式和方法,这比做任何努力都要事半功倍。当然,很多的语言是我们与生俱来的和从小被耳濡目染养成的,虽然是很难更改的本性,但是还是可以被习惯和改变的。

对此认识对我们很有必要。如果您有孩子和爱人,我们所能做的就学会不断地将爱填满对方的百宝箱。也许对爱人还难点,可是,对待孩子是你务必做到的,除非你不希望孩子将来满怀爱心,不希望孩子更加有同情心。事实证明,没有快乐童年的孩子,没有爱心陪伴成长的孩子是不太容易有被爱的感觉的,他们也不能给别人更多的爱,因为他们爱的百宝箱中总是空的。其实孩子4岁时就已经是一个心理专家了,他明白你的善意,他也明白基本的是非了,你只需做一个发怒状,孩子就立刻用害怕和哭泣来回应你。

在爱情的国度里,我们需要认清自己和对方的爱的语言,学会他们的语言才能让爱更有能力和意义。也许你还不能确定你是属于哪种爱的语言模式,在热恋中,五种语言模式会同时具备在你和对方的身上;如果你一项都没有,那么先要恭喜你,你发现了你身上还可以挖掘的最宝贵的宝藏。掌握了这五种语言,将会助你一臂之力,让你收获你从未发现的原本就属于你的幸福。

面对你的爱人、孩子、朋友、亲人,就给予无条件的爱吧,给他们的内心播撒爱的种子,付出终会有回报。给一分爱,换回的是你的幸福,你的快乐,以及你想要的一切

【摘抄】真实的爱总是使我们自由——翻这本小册…

1.神魂颠倒的描述以及麻烦

如果人随时都在神魂颠倒的状况下,一定会出大麻烦。那电击的余波,会搅乱商业、工业、教会、教育、和社会的其它部分。为什么?因为在「恋爱」中的人,会失去对其它事物的兴趣;这种现象我们称它「神魂颠倒」。一个深深坠入情网的大学生,会发现自己的成绩节节下降。当你在恋爱中,想要专心念书是很困难的。明天,你有一个考试,要考一八二一年的战争:可是谁在乎一八二一年的战事?当你在恋爱中,任何事物似乎都不相关了。

2.坠入情网不是能持续的爱

坠入情网的经验不能算是真爱,有三个理由。
首先:坠入情网不是一种理智的行动,或者有意识的选择。不论我们可能多么想要坠入情网,我们却不能使之发生;另一方面,在我们并没有刻意寻求之时,这种经验仍可能临到我们。往往,这使得我们在不适当的时候,跟不太可能的人坠入情网。
其次:坠入情网并非真爱,因为那毫不费力。在恋爱期间,不论我们做什么,很少需要用到自律或者有意识的努力。我们打给彼此冗长、昂贵的电话;为了和对方见面所花的旅费,所给的礼物,以及付出的心血,对我们好象都不算一回事。就像鸟类的天性指示它们筑巢:恋爱经验的天性推动我们为彼此做了一些古怪和反常的事。
最后:一个在恋爱中的人,不是真正有兴趣去培育对方的个人成长。「我们恋爱的时候,如果真要问目的何在?那是要终止自己的寂寞,经由婚姻来达成这个结果」。恋爱的经验,既不注重自己的成长,也不注重对方的成长和发展。然而它却给了我们一种大功告成的感觉,以为我们不再需要成长。
相反的,我们已经处在人生快乐的巅峰,唯一的愿望就是待在那儿;当然我们所爱的人也不需要成长,因为她是完美的。我们只希望她继续保持原来的完美。

3.两个贴切的比喻
并非我们所有的人,都不懂得表达自己的情绪;可是表达的方法,就受到了个性的影响。我观察到两种基本的个性类型,我称第一种为「死海」型;在以色列这个小国,加利利海南流经由约但河入死海,死海到不了任何地方,它只有接受却不流出。这种类型的个性,一整天接受了很多经验、情绪、和思想都被他们储存进一个大贮水池;他们不说话,也觉得非常快乐。如果你对一个死海型个性的人说:「有什么问题吗?今天晚上你为么不说话?」他可能会说:「没问题啊,你为什么认为有问题呢?」那是很诚实的回答。不说话,他仍感
到很满足:他可以从芝加哥开车到底特律,不说一句话,还是很快乐。
另一个极端的类型,是「潺潺溪流」型的人;这种个性的人,无论眼耳接收到什么,就脱口而出,很少超过六十秒钟。不论他们看见什么、听见什么,他们就说什么。事实上,如果家里没人可说,他们就打电话给别人,「你知道我看见了什么、听见了什么吗?」如果,他们打电话找下到人,他们甚至会说给自己听,因为他们没有贮水池。常常,一个死海型的人会和一个潺潺溪流型的人结婚,是因为在约会期间,那是非常有吸引力的搭配。
如果,你是死海型,跟一个潺潺溪流型约会,你会有一个美好的晚上。你不必想:「今天晚上,我要怎么样开始我们的谈话?要怎么样使谈话流畅?」事实上,你根本不必想。你只需要点头说:「哦,」她就会填满整个晚上。你回到家会说:「多么好的人。」换言之,如果你是潺潺溪流型,跟一个死海型的人约会,你会有一个同样美好的晚上;因为死海型是世界上最好的听众,你可以滔滔不绝地说三个小时。他会专心地听你说,使你回到家会说:「多么好的人。」你们彼此吸引。可是结婚五年以后,一天早晨,潺潺溪流型醒过来说:「我们结婚了五年,而我却不了解他。」死海型说:「我太了解她了。我但愿她不要滔滔不绝,让我喘口气。」
好消息是,死海型的人可以学习说话,潺潺溪流型的人可以学习倾听。我们会受个性的影响,但却不被它控制。
学习新型态的方式之一,是建立每天的分享时间;在那段时间,你们各人说三件当天发生的事,以及你们对那事件的感觉。我称那是健康婚姻的「每日最低需求」。如果你从每日最低需求开始,几个星期或几个月之内,你可能会发现优质的会话,在你们之间比较通畅了。

4.如何找到自己的爱语
我建议了三种方式,来发现你自己的主要爱语:
一、你的配偶做什么事或者不做什么事,伤害你最深?跟这件事相反的,可能就是你爱的语言。
二、你最常请求你配偶的是什么?你最常请求的事,可能是最能使你感觉到爱的事。
三、你通常以什么方式向你的配偶表示爱?你表示爱的方法,也许显示它会使你感觉到爱。

5.爱的诸多好处
爱不是我们唯一的情感需要。根据心理学家的观察,我们的基本需要是:安全爱感、自我的价值与意义。但是,爱乃与这些需要相互影响。
如果我的配偶爱我,我就可以放轻松,知道我的爱人不会伤害我;在他或她的面前,我觉得安全。在工作中,我可能必须面对很多变化无常的事;在人生的其它方面,我可能有敌人;可是,跟配偶在一起,我觉得安全。
配偶爱我这一事实,满足了我对自我价值的感觉。毕竟,如果他或她爱我,我必然是值得被爱的。有关我的价值,我的父母也许给了我负面或混淆的信息;可是,我的配偶在我成人以后认识我,而且爱我,她的爱建立了我的自尊。
至于感觉有意义的这种需要,是在我们很多行为背后的一种情感力量。生命被成功的欲望所推动,我们要自己的生命活得有价值。对于什么才是有意义,每个人都有自己的想法,并为此而努力地工作,以达到自己的目标。感觉到被配偶所爱,增强了我们这种有意义的感觉,使我们心中认定,如果有人爱我,则我的存在必定有其重要性。
我是重要的,因为我位于创造次序的顶点。我有能力以抽象的方式思考,或用言词传达我的思想,并且做决定。借着印刷或记录的文字,我可以从前人的思想得益。虽然别人活在不同的时代和文化中,我可以从他们的经验受益。我经验到家人和亲友的死亡,然后了解到超越物质之形而上存在.在所有的文化中,我发现人们都相信有一个灵性的世界,而我的心也告诉我那是真实存有的;即使我那受过科学化观察训练的心思,可以提出批评性的问题。

我是重要的,生命富有意义、并有更高之目的。我必须有信心,可是在有人对我示爱之前,我可能感觉不到自己的重要!当我的配偶有爱心地投资了时间、精力、和努力在我身上,我可以感觉到自身的重要。缺少了爱,我可能一生都在追寻意义、自我价值、和安全感。但当我经验到爱,它积极地影响了所有的需要。现在我有发展我潜力的自由,更确定了自我的价值,所以现在我能往后转移我的努力,而不被自我的需要缠扰。真实的爱总是使我们自由。

6.爱是一种选择
见书第十章

全本

一. 婚礼之后,爱情发生了什么变化?
人们说着不同的爱的语言。
光诚恳是不够的;如果,我们要有效地沟通爱,我们必须愿意学习配偶的主要爱的语言。

二. 保持爱箱常满
对外邦人做基督使徒的保罗,歌颂高举爱说,人类所有的成就若不是出于爱,最后都是虚空。他的结论是:人生的最后一景仅存三样:「信、望、爱。而其中最大的是爱。」
「在每一个孩了里面,都有个『情绪的箱子』等着被添满爱。当一个孩子真正感觉到被爱,他才会正常地成长。但是,当爱箱空了的时候,这孩子就会有问题行为。多半的问题行为都是由于「空箱子」的渴求所激发。」
四. 爱的语言之一:肯定的言词
感性地表达爱地方式之一,是用赞扬地字句。所罗门,这位古希伯来智慧的作者,写到:「生死在舌头的权下。」(注一)许多夫妇从不知道以言语彼此肯定的那种惊人力量。所罗门更进一步提到:「人心忧虑,屈而不伸;一句良言,使心欢乐。」
给予口头的赞赏,是向你配偶表达肯定言词的一种方式。另外一种用语就是鼓励的话。鼓励这个字表示「激起某人的勇气」,我们所有的人都有一些缺乏安全感的地方。缺乏勇气,常阻碍我们去成就一些积极想去做的事。可能在你配偶缺乏安全感的地方,有潜在之能力,正等着你以鼓劻的话语来激发。
说话的方式是极度重要的。一位古代的贤人曾说:「回答柔和,使怒消退。」当你的配偶发怒、烦乱、说话火爆的时候,如果你选择做有爱心的人,你不会火上加油,反而是以柔和的声音作为回报。
爱是不保存犯错的记录;爱是不提过去的失败。
如果我们以请求的方式呈现我们的需要和愿望;则我们是在引导,而非下最后通牒。

五. 爱的言语之二:精心的时刻
说到「精心的时刻」,我的意思是给予某人不分散的注意力。
精心时刻之意义,并非指我们必须用所有共处的时间,凝视着对方;而应该是说,两人同心一起做些什么,并且给予对方全部的注意力。所参与的那项活动,其实也是次要的;重要的是在情感上与对方共度的注意力交集时刻。而活动只是创造那种同在一起的感觉之工具罢了。
关于精心的会话,我是指具有同理心的对话:两个人在友善、不受干扰的环境中,分享他们的经验、思想、感觉、和愿望。
肯定言词的焦点是我们在说什么,而精心会话的焦点是我们在听什么。
我们的确愿意提供建议,但只有在被要求的时候,且绝不可带着优越感的骄傲。
精心的时刻五个建议: 1、保持眼光的接触 2、不要一边听配偶说话,一边做别的事记住 3、注意听感觉 4、观察肢体语言 5、拒绝插嘴
目标是发掘配偶的思想和感觉,不是保卫自己或者矫正对方,而是了解他(她)。
“死海”类型的个性,一整天接受了很多经验、情绪、和思想,都被他们储存进一个大贮水池;他们不说话,也觉得非常快乐。
“涓涓细流”个性的人,无论眼耳接收到什么,就脱口而出,很少超过六十秒钟。不论他们看见什么、听见什么,他们就说什么。
学习新型态的方式之一,是建立每天的分享时间;在那段时间,你们各人说三件当天发生的事,以及你们对那事件的感觉。我称那是健康婚姻的「每日最低需求」。
一个精心活动之必要成分是:(一)至少你们之中一人想作这活动,(二)另一个人也愿意做这活动,(三)你们俩都知道为何要一同作活动:藉同在一起的机会来表达爱。
精心活动的副产品之一,是它们提供了一个记忆银行;在未来的年日中,我们可以从中提取。
六. 爱的语言之三:接受礼物
要从哪儿开始呢?列一张单子,写出历年以来,你的配偶接到后曾感到兴奋的所有礼物;那些可能是你或者其它家人、朋友送的礼物。这张单子可以给你一个概念,了解你配偶喜欢收到什么样的礼物。如果你对于应该选择单子上的何种礼物所知有限,可以询求家人的意见;同时,选的礼物,是你觉得很舒服而愿去买、去做、或者去找的,然后把它们送给你的配偶:不用等到特别的场合。如果接受礼物是他或她主要的爱的语言,几乎你所给的任何礼物,都会被当做一种爱的表示而接受。(如果在过去,她对你的礼物吹毛求疵,而且几乎你送的任何礼物都不被认可;那么,差不多可以确定,接受礼物并非她主要爱的语言。)
借着存钱和投资,你买的是自我的价值,和情绪上的安全感。在处理金钱的方式上,你关心自己的情绪需要,而忽略了供应你配偶的情绪需要。
不要担心你的存款,你仍会是个储蓄者,将爱投资在你的配偶上,就是投资在绩优股上。
有一种无形的礼物,有时候胜过那可以拿在手里的礼物;我称之「自己就是礼物」,或以「在场作伴」为厚礼。当你的配偶需要你的时候,你就在那里陪伴:这对主要爱的语言是接受礼物的人,传达了响亮的信息。
如果,你的配偶在场对你很重要,我极力主张你直接告诉你的配偶,不要期待他洞察妳的心意。
七. 爱的语言之四:服务的行动
所谓服务的行动,是指你的配偶想要你做的事。你设法借着替他(她)服务,而使他(她)高兴;借着替他(她)做事,而表示你对他(她)的爱。
没有人喜欢被强迫做任何事。事实上,爱是自由地付出,是不能被要求的。我们可以请求对方什么事,可是绝不可以要求任何事。请求会引导爱,而要求却阻碍了爱的流通。
在我们离开马克和玛丽之前,我要做二个观察报告。第一,他们很清楚地说明婚前为彼此所做的,并不表示婚后也必须要做。婚前我们被恋爱中那种神魂颠倒的力量引导着;婚后我们又恢复到「坠入情网」前的我们。我们的行动乃受父母的模式、自己的个性、我们对爱的概念,我们的情绪、需要和愿望所影响。关于我们的行为,只有一件事是确定的:它不会像我们陷在恋爱中时所表现的。 这个现象导引我在马克和面丽的例子所说明的第二个事实。爱是一种抉择,不能被强迫的。马克和玛丽原本批评彼此的行为,结果一无所成。一旦他们决定请求而不是要求对方的时候,他们的婚姻就开始有了转机。批评和要求有导至分裂的倾向。批评久了你也许会得到你配偶的默许,他也许会做你要他所做的,可是那大概不会是一种爱的表示。借着请求你可以引导爱:「我希望你会洗车,替孩子换尿布、剪草。」可是你无法创造爱的意志力。我们每个人每天必须决定我们要爱,或者不爱我们的配偶。如果我们选择去爱,那么按照我们配偶请求的方式去爱,将会使我们的爱最有效地表达出来。 第三个事实,只有成熟的爱人才能够听得见。我配偶对我行为的批评,为她的主要爱语提供了最清楚的线索。人们趋向于在自己最深的情感需要上,强烈批评自己的配偶;然而这批评只是一种祈求爱的无效方式罢了。如果我们了解那种情形,也许可以帮助我们以一种较具建设性的方式,来处理他们的批评。在丈夫批评她以后,妻子可能对丈夫说:「听起来那对你非常重要,你能解释一下,它为什么那么要紧吗?」批评通常需要澄清。加入这样的对话,最后可能将批评转变为请求,而不是要求。
不论你的认知是什么,因为生长环境的不同,你的配偶对婚姻角色的认知跟你一定会有些不同;为了能更有效地表达爱,我们必须愿意察验和改变一些刻板印象。请记得,保留刻板印象得不到奖赏,但满足你配偶的情感需要,则是益处无穷。

九. 发现你的主要爱语
我建议了三种方式,来发现你自己的主要爱语: 一、你的配偶做什么事或者不做什么事,伤害你最深?跟这件事相反的,可能就是你爱的语言。 二、你最常请求你配偶的是什么?你最常请求的事,可能是最能使你感觉到爱的事。 三、你通常以什么方式向你的配偶表示爱?你表示爱的方法,也许显示它会使你感觉到爱。

十. 爱是一种抉择
爱也是这样。当我们发现配偶主要的爱的语言,不论它对我们是否自然,我们都选择去说它。我们不是要求有温暖、兴奋的感觉,只是为了另一半的益处,而愿选择去行出来。我们若要满足配偶的情感需要,则需说对方爱的语言。这样做了之后,他的情感爱箱满溢,很可能他会采取回报,也说我们爱的语言。当他这么做的时候,我们的情感得到回馈,然后我们的爱箱开始充满起来。

罗辑思维:爱, 为什么会变伤害? 77

活得通透的智慧

《罗辑思维》一直在讲自由主义,自由主义就是自己对自己负责。

很多人都在问:“什么是自由主义的人生观?”在我看来无非就是两句话。第一句,我们绝不去强制他人;第二句,我们尽可能地不让他人来强制我们。也可以换一种方式来说,我们在保持自己独立的人格尊严和人格空间的前提下,尽可能对他人释放善意。

01 你之砒霜,我之蜜糖:雍正

清朝的历史,尤其是雍正一朝的历史,这几年真的是被影视剧给玩坏了,很多春闺少女的梦中,康熙爷死后,继位的应该是很帅的八阿哥或者是更帅的十四阿哥才对,怎么能轮到那个长得很难看的四爷呢?

雍正留给民间的印象并不好。在这里,我要给大家讲讲真实历史上的雍正皇帝。

雍正在清代历史上活得比较憋屈,“康乾盛世”大家都知道,为什么就把中间的雍正王朝给忽略了呢?因为它太短了,前后只有13年。

可是雍正这13年,在整个清代中叶一百多年的盛世中,是创设制度最密集也最成功的13年,什么摊丁入亩、火耗归公、养廉银,什么密折制度、秘密建储制度、军机处制度,都是雍正一手创立的。

我在看雍正传记的时候,真觉得他是一个现代人穿越过去的,他不仅有严密的制度设计能力,还有超强的执行能力。他能够把构思出来的制度,通过各种各样的试点去推进,从而让它具体落地。从后世来看,雍正朝创立的所有制度,几乎没有一样是失败的,所以这个人很了不起。

而且他刚开始接的是一个烂摊子,中央财政府库空虚。可他死的时候呢?留下了一个非常富庶的中央财政。所以乾隆帝那63年才有钱可花,才有那么多虚荣的事可以去办,这才是雍正真实的历史地位。

可是很奇怪,雍正活着的时候名声就不好,比如说什么谋父、逼母、弑兄、屠弟、任佞,还有什么酗酒、好色,所有本来应该是隋炀帝享受的“光荣称号”,全部被放到了雍正爷的头上。当然,他自己也知道这一点,就推说是他的政敌往他身上泼粪。

真实的雍正

我在看史料的时候,就产生了一个疑问:雍正哪里是这样一个人呢?你甚至可以说他是个天真烂漫的大男孩,因为雍正为人非常风趣、搞笑。比如说,雍正可以说是中国古代帝王当中留下各种各样Cosplay画像最多的一个人了,有的是扮西域的喇嘛,有的是扮山中的道士。还有一张非常著名,是当时的宫廷画师西方人郎世宁画的,画中的雍正又是西方贵族的服饰打扮。可见他特别喜欢玩这种穿越。

雍正皇帝的一生也非常勤政,他手批的奏折和各样的朱批有2000多万字。13年,2000多万字,一般人别说是写了,抄都能累死。而且他写的朱批非常有意思,他用的不是典雅的文言文,几乎就是大白话,而且有的大白话写得还特别像今天的微博段子。

比如说他写过这样一段:“朕就是这样的汉子,就是这样的秉性,就是这样的皇帝。尔等大臣若不负朕,朕再不负尔等也,勉之。”哪朝哪代的皇帝会说自己是条汉子?这哪里是皇帝的诏书,简直就是大V的一条微博。这里面没有皇帝的威风八面,只有一种真性情的大流露、大放送。

雍正还有一个习惯,在引荐大臣的时候,会拿着别人的履历表在底下批小字,比如说这个人是个胖子,这个人心浮气躁,这个人前途不太远大,这个人有点儿像谁等,这做派简直就是微博上著名的“留几手”,就差说“负分滚粗”了。他跟臣子之间经常玩这种小花样。

所以,他有一种天真烂漫的大男孩性格,这和历史上那个残暴、勤奋、严谨的皇帝,完全是两个人。

雍正VS年羹尧:待人接物的风格

雍正的性格当中还有一个反差,就是他对他身边的人到底算是好,还是坏呢?若说好,那是真好,他对他的十三弟怡亲王允祥好了一辈子,对汉族大臣张廷玉也是好了一辈子,对自己的小马仔李卫、田文镜,也是君臣相知了一辈子。

可是要说他不好,也不是空穴来风。他可能是清代历史上抄大臣的家抄得最多的一个皇帝了,很多大臣的家,包括曹雪芹家,就是他抄的,苏州织造李煦的家也是他抄的。一旦府库里没钱了,又要打仗,他就抄一个大臣的家。大兴文字狱也是他干的,他曾经的心腹年羹尧、隆科多等,都是他亲手弄死的。所以他到底是一个情深义重的人,还是一个刻薄寡恩的人呢?这也是一个大谜题、大公案。

今天我们就来试着破一破这桩公案。

历史学界经常会用各种研究方法来解释这一切,看政治格局,看利益格局,甚至从雍正的性格上来解释。而我则准备尝试着从人际关系上来解读一下雍正性格当中的大反差。

要讲雍正的人际关系,最典型的案例就是他跟年羹尧之间的关系,把他们二人的关系解剖清楚了,我们就知道雍正待人接物是什么样的风格了。

年羹尧是安徽怀远人。普通人都对他有一个大误解,认为他是一个带兵打仗的武将。其实错了,他压根儿就是一个汉族士大夫,是康熙三十九年(1700年)的进士。

年羹尧考取进士之后进入官场,康熙皇帝对他极其器重,认为他文武全才,不到30岁就任命他为四川巡抚,这可是省军级的大干部。

那他跟雍正是什么关系呢?他的一个妹妹嫁给了雍正当贵妃,这就是电视剧《甄嬛传》中的那个华妃。这是雍正当皇帝之前的事情,所以他们就是大舅哥和妹夫之间的关系。

在雍正初年的时候,年羹尧起到了两个巨大的作用,第一个作用就是替代了当时的大将军王十四阿哥允禵的位置。四爷对十四爷当然不放心了,十四爷那么年轻,又手握军权,跟自己的关系也不是很好,还是让大舅哥去当抚远大将军比较好。

第二个作用就是雍正元年(1723年),青海爆发了罗卜藏丹津的大叛乱。年羹尧守土有责,当然要去平叛,然后一战功成,所以雍正对他极其欣赏。

刚开始的时候,他们之间的关系就是典型的君王和臣子之间引为心腹的关系,再加上大舅哥和妹夫之间的关系,两人好得不得了,但也并没有超出正常的君臣相知的关系。

雍正是一个非常懂得帝王术的人,对于这样一个极其重要又手握重兵在外的臣子,他极尽笼络。但他的手段也很寻常,首先是加官晋爵,封年羹尧为一等公爵,这在汉人当中非常罕见。另外就是给予各种各样的信任,比如说陕西乃至整个西北所有的军政大权全部下放给年羹尧。年羹尧想要提拔谁,只要写一张二指宽的条子上奏,雍正一定会批准。

还有就是各种给钱赏赐,当时雍正抄了苏州织造李煦的家后,就把李煦所有的家产都赏给了年羹尧,而且李煦家的奴仆也让年羹尧随便挑。

雍正还用快马加鞭的方式把广东进贡的荔枝赐给年羹尧,“一骑红尘妃子笑,无人知是荔枝来”,只不过,这个荔枝不是送给杨贵妃的,而是送给年羹尧的。

此外,若是年羹尧得了什么病,或者是他的家人得了什么病,雍正皇帝更是老泪纵横,会给予各种关怀、各种抚慰。

在他们君臣相交的过程中,我们渐渐地闻出了一种不一样的气味,恍惚有一种好基友的感觉。有一次雍正皇帝给年羹尧的朱批御旨当中,就出现了这样的话:“最近朕心里烦得很,京城老不下雨,山东又闹蝗灾,听说你们陕西那儿下雨,不知道麦子淹了没有?我说这些不为什么,就是心里有点儿烦,我想跟你说说,你那里有什么事?”请注意,后面还有几个词,叫“随便徐徐奏来”,就是你随便写,慢慢奏,咱俩就是聊聊天、发发微信而已。

我们琢磨琢磨这话,这已经不是正常的君臣交流了,而是一种哥们儿间的互诉烦闷。说得更赤裸一点儿,有点儿像一个屌丝追女神发微信的内容:“我有点儿烦心事,你那儿有什么八卦?跟我聊聊呗。”这就有点儿不对头了。

再后来,雍正皇帝对年羹尧的器重,已经远远超出了皇帝和有职守在身的臣子之间的关系了。比如说雍正皇帝在东部搞一些改革,经常就这些事情问年羹尧,通常是用这种口气:“此事朕不洞彻,难定是非,和你商量。你意如何?”这其实并不是年羹尧职权范围内的事,你问他干吗?

还有一次,京城翰林院大考,考庶吉士,这是一次正常的文官系统的考试。雍正皇帝把卷子定完名次之后,觉得自己也拿不准,就把卷子给正在前线打仗的年羹尧送过去,让他帮自己排名次。这就是一个明显的示好,而且雍正经常跟九卿科道这些官讲,你们有什么事拿不准,不要问我,去问年羹尧,他主意大。这成何体统?

年羹尧后来当然是嚣张跋扈得不得了,经常提拔自己的人。他有一个哥们儿,这哥们儿的小妾是年羹尧一个亲戚的干闺女,就是这么一层远房关系。年羹尧说这是自己人,就给皇帝上书要求提拔,于是这个人就被提拔了。然后雍正皇帝就跟这个人讲,你有什么事,就多请教年羹尧。雍正皇帝是知道他俩这关系的,但依然觉得既然他提拔了你,你就好好跟着他干。这表示一个君主把自己的君权都让渡了一点儿出去。

到雍正二年(1724年)的时候,罗卜藏丹津的叛乱被平定了,雍正皇帝就更高兴了,居然赐予年羹尧“礼绝百僚”的待遇。

而且在这个阶段,雍正皇帝给年羹尧下过几份朱批御旨,大概有这么几层意思,让我们这些后人简直是目瞪口呆。

西宁兵捷奏悉。此番壮业伟功,承赖圣祖在天之

灵,自尔以下以至兵将,凡实心用命效力者,皆朕之恩人也,朕不知如何宠赐,方快寸衷!你此番西行,朕实不知如何疼你,方有颜对天地神明也。正当西宁危急之时,即一字一折恐朕心烦惊骇,委曲设法,间以闲字,尔此等用心爱我处,朕皆体到,每向怡、舅朕皆落泪告之。

朕不为出色的皇帝,不能酬赏尔之待朕;尔不为超群之大臣,不能答应朕之知遇。

不但朕心倚眷嘉奖,朕世世子孙及天下臣民当共倾心感悦。若稍有负心,便非朕之子孙也;稍有异心,便非我朝臣民也。

这里面的第一层意思是说,你是大清朝的恩人。我们可以想想这个措辞。

第二层意思,你对朕这么好,朕不知怎样疼你,方对得起天地神明。

第三层意思,我知道你是爱我的。你在前线打仗那么危急的情况下,每一封奏折、每一个字都体现了对我的爱。你写奏折的时候,怕我着急,不忍心跟我讲,经常故意悠闲写来,不把军情描述得那么急。这就是你爱我的表现,我心里是知道的。

第四层意思,我经常把咱们之间的这番爱,讲给怡亲王允祥、舅舅隆科多这些“闺密”听,而且我是哭着讲的,经常讲着讲着就落泪了。

第五层意思,如果我做不了一个好皇帝,就对不住你,我不光要对你好,还要做一个好皇帝才对得住你。

最后一层意思,如果我的子孙后代和臣民辜负了你,那他们就不配做我的子孙,就不配当我大清的臣民。

这完全就是一个女子给自己的情郎写情书的笔调——你那天给我买了一包糖炒栗子,你是冒了那么大的雨去买的,我心里知道,我都哭着跟我的闺密说了。我要当你的好媳妇儿,才对得住你。而且以后只要在我们家,我爹、我妈谁说你不好,老娘都跟他玩儿命。

在中国的皇权社会里,皇帝亲笔的文献里面,从来没见过把话讲得如此过头的。这是雍正二年(1724年)的事。

到了雍正三年(1725年)二月,年羹尧迎来了他人生的一个大拐点,从此就是一路跌停。至于为什么,其实没有人知道,但大致的时间可以推测得出来,这应该是发生在雍正二年(1724年)十月到十二月这两个月期间的事情。这个时候年羹尧回京面圣,和雍正有一些交往,至于发生了什么不愉快的事情,外人是不清楚的。

历史学家有一些推论,有人说是因为年羹尧在军中太跋扈,但是,在古代,一个优秀的将领能够打胜仗,军令如山是最起码的条件。所以在我看来,这个推论不太能够说服人。

还有一个传说,见于当时的野史笔记。说有一次年羹尧大雪天出门,天寒地冻,但很多随从依然把手扶在他的轿杠上。年羹尧突然动了仁慈之心,说:“去手!”他本意是想让大家把手拿开,以免手指被冻僵。结果所有的随从一听大帅有令,马上掏出腰刀把自己的手给剁掉了,年羹尧想制止都没来得及。我们听来好像很奇葩,但古代军中就是这样的。

还有另外一个传说,年羹尧有一次在行军过程中吃饭,觉得饭菜味道不好,当即就把厨子推出去斩了。确实,大帅就得有这份威风,自己下发的命令,不管下属理解还是不理解都得立即执行,不执行就是死罪。包括岳飞等许多优秀的将领在军中都是这样的。所以如果非要说年羹尧在军中跋扈,这有点儿不讲理。

第二条,就是年羹尧贪权、揽财。这条其实也不成立。因为这些事雍正原来都知道,早有人跟他告发过年羹尧,说他贪污。但雍正却说,去去,少来,别跟我说这些,我们君臣相知,要为千古做一个榜样,你们这些小人不要来挑拨。

还有人说,是因为年羹尧的权势已经威胁到了君权。这就更是扯淡了,后来雍正去折腾他的时候,你会发现年羹尧哪有还手的能力?所以这些结论,现在看来都不足信。

事实是,雍正三年(1725年)的二月,发生了一件小事。年羹尧给皇帝上了一份奏折,里面用到了一个词,叫“朝乾夕惕”。但是年羹尧给写反了,写成了“夕惕朝乾”。这个词是什么意思呢?就是说皇上一天到晚勤奋谨慎,没有一点疏忽懈怠,劳苦功高。

雍正皇帝突然抓住这四个字做文章,勃然大怒,说你把朝乾夕惕写成了夕惕朝乾,不就是说我不是朝乾夕惕吗?既然你不把朝乾夕惕许之给朕,你所谓的军功,许与不许,那就在未定之间了。就是说,你不爱我,我也不爱你了。

从此之后,雍正皇帝就开始对年羹尧展开了一种猫捉老鼠式的玩弄,开始了对他的折磨。

第一步,雍正放出各种风声,到处跟人说,自己觉得年羹尧最近好像凭着劳苦功高,有点儿志得意满;或者说年羹尧最近精神、身体状态有点儿不好,总而言之,他有点儿不对劲,你觉得是不是这样?

雍正甚至用密令的方式问一些臣子,年羹尧到底是个什么人?他的品德到底好不好?当不当得起一个“纯”字?你秘密地跟我说说。当时大臣最讲究的就是做一个纯臣。那大臣又不傻,皇上原来跟年羹尧关系那么好,现在突然没头没脑问出这么一句话,所有人都知道是怎么回事。

雍正就通过扔石子、放风声等手段来挑拨离间,包括挑拨离间年羹尧手下的那些大将,甚至挑拨到当时的凉州总兵。雍正给他下诏旨说,年羹尧平时说了你好多坏话,你可要谨慎着点儿,不要让他抓住把柄,那样可就不好了。皇上一说这话,底下的人马上就明白是什么意思了。

等这一番功课做完之后,他马上就把矛头对准了年羹尧。从“朝乾夕惕”事件过后,他隔三岔五就要下一道朱批御旨对年羹尧大肆咒骂。总而言之就是“你不爱我”“你个丧尽天良的”“你没良心的”等意思。年羹尧就拼命地自辩,说我是爱你的呀,我认错了,我知错了。但是雍正皇帝反过去就呸,什么呀?你就不认错,你就是没良心。

到后来,雍正皇帝还有更绝的。“朕闻得早有谣言云:‘帝出三江口,嘉湖作战场’之语。朕今用你此任,况你亦奏过浙省观象之论,朕想你若自称帝号,乃天定数也,朕亦难挽;若你自不肯为,有你统朕此数千兵,你断不容三江口令人称帝也。此二语不知你曾闻得否?再你明白回奏二本,朕览之实实心寒之极,看此光景,你并不知感悔。上苍在上,朕若负你,天诛地灭,你若负朕,不知上苍如何发落你也。”

雍正说,民间最近有一个传说:“帝出三江口,嘉湖作战场。”三江口就是浙江那一带。你不是要当天子,你不是要造反吗?我就把你调到杭州去当将军,你造反给我看。这有点儿像一个怨妇抓住出轨的老公,说:“你打呀,你有种打死我。”他把年羹尧从西北的一个大将军,贬到了杭州当将军。后来又是一贬到底,让他以一个章京的身份在那儿投闲置散。

最后是一系列的政治发动,雍正让周边的人去揭发年羹尧的罪状,都说他应该千刀万剐。最后皇帝一纸下令,说算了,我也不明正典刑了,押到菜市口还怪麻烦的,你自裁吧。

年羹尧最后自裁的时候,其实还抱有一丝幻想,因为去给他下令让他自裁的人叫蔡珽,这个人是当年年羹尧推举给雍正皇帝的。雍正皇帝太坏了,故意让年羹尧推举的人看着年羹尧死。但年羹尧可不这么想,他觉得让蔡珽来执行,他没准儿还有缓和的余地。虽然拖了很长时间,最后还是自裁了。

雍正给年羹尧下的最后一份诏旨是告诉他:“尔自尽后,稍有含冤之意,则佛书所谓永堕地狱者,虽万劫不能消汝罪孽也。”就是说,你年羹尧自尽之后,如果稍有怨念,天地神佛都不会饶你,度千万劫你都不会超生。雍正一生信佛,他怕年羹尧死了之后对他还有什么怨念,就警告他,如果你死了之后对我有怨念,你就不得超生。

从这样一场君臣交往的过程当中,你能咂摸出什么味道来呢?

雍正的关系演化“四阶段”

雍正和年羹尧之间的关系最后闹得这么僵,是不是一个孤证呢?他们俩本是一对好基友,最后却变成了冤家对头,真是爱得如夏花般灿烂,但是又如惊鸿般短暂。

雍正和很多臣子之间的关系,都和他跟年羹尧之间的关系一样,有善始,但是没有善终,而且关系演化的过程通常都是一个模式,都可以分成四个阶段。

第一个阶段,雍正皇帝主动地扑上前去,没有底线、毫无保留、掏心掏肺、轰轰烈烈地去爱,就像那首歌写的:“死了都要爱,不淋漓尽致不痛快。”

比方说,跟年羹尧同时期还有一个叫隆科多的,隆科多和年羹尧都是有拥立之功的大臣。隆科多是一个闲散的皇亲国戚,论辈分还是雍正的舅舅。所以雍正就下了一道谕旨,说从此之后立个规矩,包括皇帝在内,大小臣子们称呼隆科多,都要在他的名字前面加俩字:“舅舅。”我还真没在中国历史当中看过任何一个先例,称一个臣子要在前面加一个官称,叫舅舅。

雍正皇帝自己也确实做到了,雍正初年,他很多手记当中提到隆科多,都在前面加了舅舅,包括跟臣子谈话也都是这样。他夸奖隆科多说,他是圣祖仁皇帝的忠臣,意思就是康熙的忠臣;是我的功臣,是超群拔类稀有之大臣,意思就是从来没见过这么好的大臣。我们看这个用词,都是很夸张的,要爱就用力爱嘛。

紧接着就是第二个阶段,既然我爱你,那所有我爱的人都必须像我一样去爱你,我们必须能够大被同眠、不分彼此、相亲相爱,抱在一处。他就要求他的两个大宝贝,年羹尧和隆科多彼此相爱。

但是凑巧,这两个人就是不相爱,尤其是年羹尧,死活看不起隆科多。年羹尧认为,我是藩邸旧人,你没当皇帝的时候我就跟你好了,隆科多算哪根草,他是从哪儿冒出来的?所以他反复跟雍正说,隆科多就是一个普通平常的人,你别那么看重他。

这下雍正不爽了,我这么爱他,你怎么可以这样呢?所以死命在他们俩人中间拉拢撺掇。他跟隆科多讲,你遇事要多向年羹尧请教;跟年羹尧讲,我原来也看不起隆科多,但是后来我幡然悔悟了,现在才知道我犯下了大错。前面雍正夸隆科多那句话,就是他当着年羹尧的面讲的。

而且他后来还想出一个歪招,让年羹尧把一个儿子过继给隆科多。要知道,这件事情在清代的法律当中,是一件不成体统的事情。因为隆科多有儿子,而且有俩儿子,这成何体统?但是雍正就认为,你们俩是同一个人的爹了,你们俩还不好吗?你们俩可以睡一个被窝了吧?后来两个人不得不表示友好。这件事就这么过去了。

还有一个例子,雍正有两个特别喜欢的大臣,一个叫李绂,他最高当到了直隶总督,而且他还是个经学家,是当时的士林领袖。另一个大宝贝叫田文镜。田文镜这个人不是正途出身,他不仅没考取进士,连举人都没考取,仅仅是个监生,说白了就是个秀才。但是雍正对他很赏识,把他派到河南,后来又调到山东去搞摊丁入亩、士绅一体当差这些艰难而重大的改革。

站在田文镜的立场上,他当然要肝脑涂地,因为他本没有希望当上这么大的官,既然皇帝赏识他,那他就要玩命地干。所以田文镜在治理河南的过程当中,得罪了当地的官僚系统,包括那些有功名在身的官员。邻近的直隶总督李绂一看,心里就不爽了,你这不是作践我们读书人吗?所以就跑到雍正那儿去告田文镜。

可雍正的老毛病又犯了,我爱的人,你们怎么能互相不爱呢?这也就罢了,后来他发现有一个叫谢济世的御史也来参奏田文镜。

雍正把这两份奏折拿出来一对比,发现李绂参奏的理由和谢济世参奏的理由几乎一模一样,他们俩是不是底下通过风、串过气?是不是李绂指使谢济世来告田文镜?如果有这样一层关系,那可就不得了了,这叫结党营私。在皇权时代,结党就是欺君之罪,是要掉脑袋的。所以他直接把李绂判了死刑,拉到菜市口,让刽子手拿刀抵着他的脖子问:“现在你知道田文镜是好人了吧?”但李绂是个硬骨头,至死也不肯认同田文镜是一个好人。雍正一看没办法了,最后也没杀李绂,而是革了他的职,永不叙用。

第三阶段是转折点。雍正的性格是,咱们兄弟一起喝酒,我先干为敬,然后看你怎么喝,要是你只是意思意思,我就不爽;或者我爱你,但是你没有按我希望的方式来爱我,对不起,我就跟你翻脸,而且一翻脸就把你往死里整。所以很多人说雍正残酷、打击政治异己,等等,还真是冤枉了雍正,因为雍正在很多人身上表现出来的宽宏大量也是罕见的。

雍正给弘历(后来的乾隆帝)请了一位老师,叫朱轼。朱轼反对雍正的所有改革,尤其是像摊丁入亩、士绅一体当差这些事,当了一辈子的反对派。年羹尧后来被抓起来之后,朱轼就反复上书辞官,但雍正始终不允,说没你什么事。这种例子在雍正朝史不绝书。

所以不能简单地说雍正是一个打击政治异己的人,对不同的意见,他有的是包容力。但如果是他爱过的人,结果被他发现不爱他了,他就会跟人家玩狠的。

但是,他还有第四个更可怕的阶段:你不爱我,我把你往死里整;我爱过你,我一样要把你往死里整。

最典型的就是钱名世案。早先雍正爷跟年羹尧好的时候,让全国各处官员有什么事都去请教年羹尧,希望大臣们都去写诗赞颂年羹尧。钱名世就冲在了为年羹尧歌功颂德的第一线,而且写得特别肉麻。年羹尧倒台后,雍正又把这件事翻出来,说当年你这么评价过年羹尧,那你是什么人呢?你这叫“名教罪人”,我也不杀你,我御笔写下这四个字给你制成一块匾,你就拿着这块匾告老还乡吧。把这块匾挂在你家大堂上,你的子孙后代都得守着这块匾过日子,不准摘下来。

他还让当地的地方官初一、十五都要去钱名世家看看,看他是不是把这块匾给摘了,平时嫌丢人,那么丢人就得丢到底,要千秋万代地丢下去。

雍正爷还干了一件特别奇葩的事。钱名世离开北京的时候,无官无职,抱着这块匾要回家。雍正爷把九卿大学士以下的所有官员,凑了大概300多个,给钱名世送行,搞了一个送别宴,让每个人作一首诗骂钱名世,然后还把这几百首诗编成了一本诗集,叫《名教罪人诗》。就是让钱名世看看,大伙儿都骂他呢,这本诗集你也拿上回家吧。

钱名世案是比较有戏剧性的,当然也有比较残酷的,比如说汪景祺案。汪景祺其实就是一个文人,原来随着年羹尧西征的时候,写了一本小册子,叫《读书堂西征随笔》。文人一旦没底线起来,拍马屁可就是强项,汪景祺在这本小册子里面称年羹尧为“宇宙之第一伟人”。雍正把年羹尧搞死之后,就很不爽,既然你称年羹尧为宇宙第一人,那宰了吧。宰了也不过瘾怎么办?枭首示众,而且这颗头不准摘,一直在菜市口挂了10年。

雍正的逻辑,就是如果爱,我就用全部力气爱你到死。如果恨,那么此前的爱都不算数,我要用全部力气把你作践到死。这就是雍正的人际关系处理策略。

失去边界的人际关系

我总是在想,如果雍正爷能活到今天,听完了所有当代中国的流行歌曲,他一定会喜欢上一首歌,叫《明明白白我的心》:“明明白白我的心,渴望一份真感情,曾经被爱伤透了心,为什么甜蜜的梦容易醒。”

雍正爷确实对很多人掏心掏肺地爱过,但是他一旦发现自己的爱得不到回报,他就抓狂,就用各种戏剧化的、残暴的甚至是歇斯底里的方式进行报复。当然,在中国古代帝王当中,像雍正爷这种性格、这种处事方式的,也仅此一例。

当代中国人不也是生活在这样一种人际关系当中,用这样的方式去理解爱的吗?

美国有一个学者曾经说,中国人提倡的这个“仁”字,从结构上看,它左边是一个人,右边是一个二。所有的中国人都生活在二人世界当中,他们对世界的理解,要么是师生,要么是父子,要么就是同学,他们总是在两人关系中生活,从而丧失了自己独立的生存空间和人格空间。

前不久,我们《罗辑思维》组织了一帮铁杆会员小伙伴,由我陪着去了一趟斐济,其中有一段船上的路程,大概一个小时。关于父母和子女之间的关系这一话题,我们十几个人就爆发了一场非常激烈的争论。

中国很多为人子女的,尤其是“80后”“90后”,经常会有一种痛苦,就是父母逼婚,结婚之后又逼着生孩子。我们觉得这是自己的独立空间,可父母偏偏要干涉进来,怎么办呢?如果你不答应,父母就说心脏病要犯了,晚年不幸福,白养你了,很痛苦,云云。

在这样的压力下,很多人就选择了躲避,或者是妥协,或者是混日子、往后拖,等等。

当时我就提出了一个我个人的意见,我说如果是我,我就绝不妥协。这件事情我的答案是两条,第一条,这是我的事,与你无关,请不要跨过这道门槛,来干涉我的私事。

很多小伙伴听了就说:“这怎么是你的私事呢?父母可不觉得是你的私事,我妈到现在还经常跟我说,你就是我身上掉下来的肉,你的骨头渣子都是我的。”

确实,父母都会这样想问题,他们就是要干涉,怎么办呢?难道任由他们痛苦吗?作为一个孝顺儿女,我们于心何忍呢?

别急,我还有第二条。我既然是你们的儿子,你们因为我的事感觉到痛苦,这是你们的事。我作为儿子,应该帮你们。比如陪你们聊天,帮你们缓解一下痛苦;我还可以出钱让你们去旅游;我甚至可以组织一个老年合唱团,让你们高兴高兴。但是对不起,第一条永远生效,这是我的私事,请你们不要干涉。

当然,船上有各种各样的争论。总而言之,大家渐渐觉得,这是一个伦理难题。这有什么难的呢?我们来换一个角度想这个问题。

大家可能还记得,前两年有这么一个娱乐新闻,有一个女孩叫杨丽娟,跑到香港一定要见刘德华。这样的事情有很多,一个粉丝对自己的偶像无限崇拜,由此生出无限的爱慕:我就是要嫁给他,就是要他娶我。我已经对他这么好,他怎么可以不出来见我一面,或者把我娶回家去?

当年刘德华一定得娶这位杨丽娟女士吗?大家都觉得不必。刘德华应该怎么办呢?如果杨丽娟再要说,你如果不出来见我,我就死给你看。那么刘德华应该怎么说呢?不管刘德华用什么样的公关语言,把这件事情诠释得高大上和绝对正确,我想他心里一定是那句话:你死,与我何干?

当然,如果我是刘德华,作为一个善良的人,我会尽可能地劝告杨丽娟女士不要死,我甚至可以报警。但是如果她真要死,那是她的事;她要嫁给我,要看我同意不同意,这就是我的事了。这两件事情泾渭分明。

为什么在陌生人之间我们可以同意这个“你死你就去死”的逻辑,而在父子之间、母子之间,我们就要放弃这个持守的边界,让别人侵入我们的私生活呢?

自由主义的人生观:保持独立,释放善意

胡适先生对于父子关系有过这样一个表述:“这个孩子自己并不曾自由主张要生在我家,我们做父母的不征得他的同意,就糊里糊涂地给了他一条生命。况且我们也并不曾有意送给他这条生命。我们既无意,如何能居功?如何能自以为有恩于他?他既无意求生,我们生了他,我们对他只有抱歉,更不能‘市恩’了。我们糊里糊涂地替社会添了一个人,这个人将来一生的苦乐祸,这个人将来在社会上的功罪,我们应该负一部分的责任。说得偏激一点,我们生一个儿子,就好比替他种下了祸根,又替社会种下了祸根。他也许养成坏习惯,做一个短命浪子;他也许更堕落下去,做一个军阀派的走狗。所以我们‘教他养他’,只是我们自己减轻罪过的法子,只是我们种下祸根之后自己补过弥缝的法子。这可以说是恩典吗?”

这就是将近100年前的中国自由主义大师对父子关系的理解,在我看来,这是一个良性的理解。

很多人都会觉得,我们应该用感恩的思维去善待他人,这就是孝道。几千年来的传统文化告诉我们的孝道都有一个前提:父母十月怀胎不容易,把你养大更不容易,你要回报父母。乌鸦尚知反哺,你怎么能不知道感恩呢?在当代中国社会,我们的伦理体系当中,往往不再讲好像很古老的“孝子”,我们讲感恩。

但请仔细分析,这成何道理?你对我好,我就一定要对你好吗?而且一定要用你认为合适的方式和足够的分量来对你好吗?如果是这样,大家的独立人格又存在于哪里呢?

雍正爷的起点是爱,这其实并没有错,爱是一种多么伟大的情感啊,它应该纯洁,应该永立不败才对。但是当爱以一种绑架的姿态出现,当“我爱你,所以你必须爱我”这套逻辑一旦成立的时候,爱就成为了毒素。而这种逻辑一旦在社会伦理空间当中推展开来,你会发现,很多伦理的纠结就出现了。

举两个例子。中国公共汽车上往往会有一种道德,年轻人应该给老人让座。中国的很多地方都有这样的社会新闻,老人上车之后耀武扬威:“我老了,你们都该给我让座。”如果别人不起来,他们上去就要动手打人。这不是老人变坏了,而是坏人变老了。别人让不让座是他的事,你有什么权利去干涉呢?难道你老了,就可以侵入他人的私人空间吗?

还有人在网上发帖子,最后附上一句:不转就不是中国人。你的道理是你的道理,你自己去持守就好了,为什么说我不转就不是中国人呢?

可见,道德的起点都是美好的,但是它用于绑架他人的时候,带来的就是一种社会乱象。

所以,《罗辑思维》一直在讲自由主义,自由主义就是自己对自己负责。只要我们每一个人都对自己负责,这个民族、这个国家就不可能不好。

很多人都在问:“什么是自由主义的人生观?”在我看来无非就是两句话。第一句,我们绝不去强制他人;第二句,我们尽可能地不让他人来强制我们。也可以换一种方式来说,我们在保持自己独立的人格尊严和人格空间的前提下,尽可能对他人释放善意。

理解“爱”这个词,我还是最喜欢张爱玲在《沉香屑•第一炉香》里说过的那句话:“我爱你,关你什么事?”这才是自由主义的爱情观。

有人可能又会说:“我们这代人现在面对的具体情况就是这样,我们的父母不懂你讲的自由主义那一套,他们就是要干涉我们,我们难道要让他们伤心吗?”

这也许就是我们这一代人的历史使命,我们在中华民族的整个文化传承当中,也许要去扮演一个坚定的角色,一方面,用我们的身体、用我们的善意去抵挡我们的父母;另一方面,放过我们的孩子,坚决地斩断那根从远古一直到今天、用爱的名义去绑架他人的链条。我们这一代人应该能够做得到。

罗辑思维:这一代人的怕与爱 25

讨厌!谈什么钱啊?谈钱也不能就谈一块啊!说实话今天大家都是免费到这儿,但是我有信心挣到你们的钱,所以罗振宇,包括我们的团队,在此向我未来的衣食父母鞠躬。

  第一次,说不紧张一定是骗人的,十几年前我第一次走到大学课堂上我的第一堂给本科生上课的时候,我还记得那个情景,我在教室外面的一个窗户上狠狠地抽了几口烟,把烟头扔掉,然后走到课堂上之后,我讲了几句话,我就彻底放松了。

  所以今天我还用这一招,我把那几句话告诉大家,我当时说,我说如果有一天,你们发现我看不惯你们了,请记住,一定是我老糊涂了,我混蛋,讲完这个话我就彻底放松了。

  今天,这个道理是一样的,我下面讲的内容不管是对还是错,但是对错的标准希望你心里有个刻度,如果你比我年长,40岁开外,有可能混蛋的是你,如果你觉得我说错了但你比我年轻,恭喜你,对的一定是你,错的一定是我,这就是这个世界现在呈现在我们面前的非常残忍的一个规律,老家伙们,如果不再干点事情,搭住这个时代的舞台,他很可能就会完蛋。

  今天我们讲的这个话题,叫《这一代人的怕和爱—悲催的人生需要解释》,隔壁有一个罗胖曾经讲过彪悍的人生不需要解释,但是悲催的人生还是解释解释吧,那这一代人的怕和爱,这一代指的是什么呢?有人问我是说80后或者90后吗?不对,所有现在一息尚存的,存活在这个世界上的,听得懂我说什么的人,但是,他对这个世界的发展他感觉到迷惑,并且在各种人生选择的关头,感觉到选无能的时候,都属于我们今天告白的对象,叫这一代。

  那这一代有什么样的怕?就在这两天有一个新闻,说的是这一届应届大学生的毕业的签约率不足30%,不管这个数字是真是假,它至少凸现了中国这一代人年轻人在就业时候的一个困难。但是你以为真的是中国人的困难吗?不是,其实全球都是这样。

  美国08年金融危机之后,2001年一直到2003年整个经济都在恢复的过程中,但是就有一个指标一直缠绵病榻,这个指标就是就业率,经济在增长,没错,人类在前进,也没错,但是就业正在发生前所未料的困难。给大家推荐一本书叫《和机器赛跑》,没错,这一代人面对的问题就是机器正在不断抢走我们的工作。

  前几年在深圳一个叫龙华厂区的地方,有一个企业家叫郭台铭,我们中国人一不高兴我们就死给他看,我们跳楼,跳楼的结果不是郭台铭彻底改善了他的整个工厂的服务,加班的措施和员工宿舍的环境,而是人家算你们狠了,我用机器人,几年之内上一百万台机器人。

  大家还听说过一种神奇的东西叫3D打印机吧?那个东西在前几个月打印出了一块肉,能吃的肉哦,虽然它不是任何活物身上宰割下来的,但它就是一块肉,是把一块肉的数据进行分析,然后用脂肪,用纤维,用糖,用味精所有这些可累积制造的叫增材制造的分子,然后重新打印出来的,这只是个传说,我听了这么一耳朵。

  但是确实人类社会似乎,我们这些肉身存在的人正在跟机器进行赛跑,这就是这个时代。我们这个时代每个人都可能有怕,包括我自己在内,我能不能做的成我不知道,我真的对未来很怕。但是我想说的是,每个时代人的怕通常可以归结为两个原因,第一个原因是这个社会不公平,今天我们一样。

  第二,我们自己的努力不够,今天我们也一样,但是恭喜大家,与此同时也通知你一个悲剧性的消息,那就是我们所生存的这个时代叠加了第三个原因,那就是社会的大势的转型。这个大势的转型在人类历史上发生的次数并不多,如果粗略地算起来,大概我们这一代人遇到的是第三次。

  第一次,是我们人猿相依别的那一刹那,也就是从穴居的猿类变成平原上生存的人类,这个我们不去讲,反正我也不了解,如果有兴趣可以看正在上映的一部动画片叫《疯狂原始人》。第二个时代呢就是从农耕文明向工业文明转进,我们今天遇到的是第三个时代,从工业文明向后工业文明转进。

  要知道所有处于时代的大转换时期的人,都会有我们今天这一代人感受到的怕和爱,如果不退后个一两百年,我们几乎看不清那一代人生存的真实的状态,在英国的维多利亚时代有那么一些人,有一个大胡子叫马克思,天天坐在伦敦写字,吐槽这个社会。也有一个大胡子在离他八英里的地方叫达尔文,在写自己的物种起源,为人类做出全新的向前推进的创造。

  也有一些人他为这个社会弄糊涂了,也是一个大胡子,也生活在维多利亚时代的伦敦,这个人叫狄更斯,他讲过一段著名的话:这是最好的时代,这是最坏的时代,这是智慧的时代,这是愚蠢的时代,这是信仰的季节,这是怀疑的季节等等等等,最后一句话:这里直通天堂,这里直堕地狱,说白了,老人家糊涂了。

  但是一百多年后,我们再去回看维多利亚时代的英国,那不正是英国国力最向上最强盛,日不落帝国在全球建成的时代吗?为什么生活在那个时代里的人感受到那么多的痛苦?感受到那么多的困惑呢?和我们今天其实一样一样,那么我们这个时代和一百多年前工业时代转进的那个时代有什么不同?

  第一个不同,快多了!你可以去看一张表,很多书里都可以找得到,人类从穴居文明进入农耕文明之后,整个生产力的发展水平几乎是平的,那么到了1500年之后,也就是哥伦布发现新大陆之后,这个曲线开始缓缓地往上走,到了工业革命之后,开始爆炸性的往上走,到了今天,用爆炸这个词可能都不足以形容它,几乎是陡峭的一根直线在往上走。

  说白了,从1500年开始,人类的命运就开始进入了一个黑洞,进入了一个进程,这个进程缓缓地抬升我们的性命,当然这只是开始,每一两百年你才能观察到一些可见的变化,但是,随着这个进程越到我们生活的这个时代它就越在加速,加速到我们今天可能是每一年,每几个月,变化都在发生。

  所以但凡嘴里放着一个词叫“90后”的人,要么就是老迈不堪的60后和70后们,要么就是糊涂不堪的90后们。

  世界上其实从来不存在90后,因为在90后的这十年的生命当中,他已经断裂成了无数的代际,有的是游戏一代,有的是吃货一代,甚至在不同的地域都进行了断裂,他们根本就不是一代人,休想休想休想用“90后”这简单的三个字来概括这一代人,他们的生命的进展太快了,快到了什么程度?我们这帮老家伙们有一点,我们生命中享有的一种体验,你们终其一生没有缘分享用,这个概念叫怀旧。

  因为你们生命中出现的一切都太快了,从没有人有BP机,到满大街每个人都挂一个BP机,到BP机彻底从这个世界上绝迹,这样的命运也降临在像光盘这样的事物上,可能就短短的几年,我不相信你们将来会拿着一张光盘去怀旧,你们生命进入了一个越来越加速的黑洞,那它带来的结果是什么?带来的结果就是在工业文明诞生的那几十年上百年时间里,用几代人的生命的承担感受去消化的那种痛苦,我们这一代人要把它承受掉,这就是区别。

  所以在我们这一代人当中会分成三种命运,第一种命运是犬类,第二种命运是蛙类,第三种命运是鱼类,此话怎讲?犬类在陆地上不断地寻找着主人,以表达自己的忠诚,这就是找工作嘛,而蛙类它长出了脚蹼,它可以在水里来两下,但是它知道只要不进化出一个彻底的鳃,它最后的命运一定还是会被淹死,因为未来水世界就会到来。

  而鱼类呢?鱼翔浅底,鹰击长空,万类霜天竞自由,它们生下来就是如此,它们自由自在,它们根本不理解你们的痛苦。

  这三种人同时存在,即使在年轻人当中我们也会看到,创业的,做一个小买卖的,乐此不疲地从事着自己喜爱的事物的人,也会在那非常痛苦地考着公务员求职,在职场上受尽各种折磨,欲解脱而不能的人。

  那为什么今天我有资格站在这里跟大家讲怕和爱?因为我是一只典型的青蛙,虽然长得像一头猪。我已经尝到了长起脚蹼在水里噗通两下的快乐,但是我深深怀有一种恐惧,对未来的不确定性。这就说到这个变化的第二个特征,就是不确定性。

  什么是不确定性?经济学家周其仁先生有一个定义,所谓的不确定性就是不能根据过往的经验来判断未来某件事情发生的概率。没错,老人的尊严,权威的面子,大师们的教诲,在这个时代扫地已尽,一钱不值。

  这话可以开始吐槽了,道理很简单,在农耕时代在工业时代我们必须尊重这些人,权威,教授,专家,老人,因为他们的经验可以给我们的未来勾划确定性,可以判定未来某件事情发生的概率,但是在这个黑洞的前方真的不知道是什么,即使是从农耕时代向工业文明转进的上一波人类的大转型当中,真正得力的真正能转型成功的都是原来精英,权贵阶层当中的一部分。

  可是在我们现在看到的前方,互联网时代,老家伙们几乎没有前景可言,道理非常简单,当侏罗纪快要结束的时候,恐龙必死,在侏罗纪一个地质时期当中,恐龙是何等的强大?但是他们拖着沉重的肉身,笨重的思想,他们穿越不出这个地质季节。

  那谁会穿越呢?跳蚤,蟑螂。所以如果评选侏罗纪里面谁最强大?恐龙最强大,不用废话,一定是这样。但是如果从漫长而严酷的进化史上,谁最强大?蟑螂最强大,它进化到今天仍然是这样,据说唯一几种能够躲过核爆炸之后还能生存下来的生物当中包括蟑螂,这回知道为什么叫小强了吧?

  这也是任何此前所有的人类社会的大转型从来没有出现过的例子,是小人物的时代就要开始了。但是并不是所有的小人物都有明天,就像我上台的时候那首歌里放的,娇艳的水仙固然没戏了,但不是每个山谷里寂寞的野百合都会盛开,同意吧?

  当然,那些失败的小人物也不乏心灵的慰藉了,他们也可以活得很好,因为他们脑子里有钓鱼岛,他可以继续按照这个世界灌输给他的意识形态,一些他曾经热爱的东西继续生存下去,这样的社会必然会诞生一批非常高端的人士,他们视钱财如粪土,当然也挣不到钱,他们住在低矮阴暗的地下室里,每天为中美博弈的大国际环境操心,为中国收复钓鱼岛具体的战略战术操心,他们每次听到日本这个词都能收获一次生理上的高潮,每次在同胞当中识别出一个汉奸都能获得一次人生的登顶,当他们关掉电脑里苍井空的视频之后,整理整理衣衫。

  这样的人回头一看,他还是爬虫,在未来世界里是一个要被淘汰的物种,这话说的狠了点,我广播学院播音系的一个教授我的同学跟你我讲,说你幸亏长的胖,说刻薄话不显得讨厌,你要是一个瘦子长的像白岩松那样早就被人骂死。

  但是今天既然是脱口秀我必须坦诚胸臆,告诉你我看到的是什么,今天,悲催的人生需要一个解释,对,今天没有解药,因为即使你们是远道而来的朋友,即使今天你们是我们邀请到的300名嘉宾,我必须告诉你,你们当中有一部分人一定会被这个时代淘汰,这是大数原理决定的,没有任何一个社群能够逃得掉。

  80岁的老人可能在这个时代新生,7,8岁的孩子也可能永远留在了过去。虽然同样是沉沉的黑夜,伸手不见五指,有的人生活在晚上十点,因为他留在昨天,有的人生活在凌晨两点,他必将迎来未来,这就是区别。

  这不是吓唬谁,听我讲和不听我讲,懂道理和不懂道理一个样,有的人这就是他的命运,因为你们都能够独自打车来到这个现场,你们的很多命运早就定下来了,不是听谁讲一下,突然洞开了道理,你就可以明白可以穿越到另外一个世界,门都没有,既使你懂这个道理,你会像玻璃面前的那只苍蝇那样,看到了未来的美好世界,但是你真的飞不过去,所以怕和爱,怕对吗?对,你应该怕。

  我今天只给大家一个解释,未来世界到底是因为什么样的机理,以什么样的方式穿越到我们的生命当中?说实话,我也只是生活在新时代,我自以为生活在新时代的早上两点,沉沉的黑夜正压在我的四周,微微的晨光根本照不亮眼前几米的道路。

  所以我今天扮演得最多是一个瞎子摸象的角色,我今天可以捧给你的是一个象鼻子,但不重要,我们一起摸,总有一天,随着时间的推进,当丑末寅初到来的时候,我们一定会把这个世界看明白,把那些留在昨天的人彻底抛下。

  那未来的世界是什么?这我们要回头讲,人类社会是怎么走到今天的。驱动人类社会不管是财富还是社会文明发展,其实一直有一个底层动力,这个动力你可以称之为交换,也可以称之为分工,也可以称之为协作,不重要,就是那样一种东西,每一个人摆脱自己的肉身,和他人进行合作是做买卖,还是结成像罗辑思维这样的社群,不重要,重要的是摆脱自己的肉身和他人进行协作。

  在人猿相依别,我们走出穴居的那一刹那,正是这个机理在起作用,人很可能是世界上最笨的一群猴子,因为当东非大草原的森林因为季节的变化,气候的变化退却的时候,那些强悍得,打得过同类的猴子继续在树上生活,他们有阳光下的地盘,而我们人类的祖先呢?是一帮悲催的弱智,我们不得已迈着还没有能够直立的双腿,佝髅着身形在东非大草原上继续悲催地活着。

  但是我们学会了一样东西,不知道为什么学会了,那就是交换,今天在非洲的腹地,在中亚的腹地的原始人的墓葬里,我们还能看到那些海边贝壳编织出来的那些装饰物,很显然是通过一站又一站漫长而频繁的交换来到了大陆的中心,对,即使是今天,我看过科学家做的试验,把一只猩猩和一个人类的婴儿拿到一起让他们培养,在两岁之前,他们的智力的差异实际上是不大的,最大的差异发生在哪儿?就是交换的意识。

  一个孩子,人类的婴儿,在很小的时候,如果他有两只苹果的话,他就会用其中的一只去换你手里的那只香蕉,而猴子不会,猴子像一个娇羞的郭美美那样,只会说我要我要,他不会拿自己手里的一个苹果去交换,这是人和猿现在发现的最重要的差别之一。

  在十八世纪的晚期,一个叫亚当斯密的老头,走到了一家做针的作坊或者说工厂去参观,他看到了惊人的一幕,然后他把这一幕当做一个故事和典型的最坚实的例证,写在了他开创经济学的那本奠基之作里《国富论》(《国民财富性质及其研究》)。

  他说这家工厂不过20个工人,他们分成十几道工序去做这个针,有的人专门磨尖,有的人专门包装,每天这二十个人可以生产48000根针,但是如果让其中的每一个人都不是参与分工和协作,而是自己把一根针从头到尾做到完,即使是一个熟练工人,一天绝不会超出20根针的产量,那么为什么会产生几百倍甚至是数千倍的效能的提升呢?原因很简单,因为他们分工了。

  这个故事写在国富论的第一页,从此成为经济学大厦最坚实的一块基础,所以凯恩斯讲过一句话,说经济学的道理千条万条,但是如果说有什么颠补不破的真理的话只有一条,那就是分工产生效能。

  说这么多大家可能会烦了,慢着来,当我们简单回顾一下历史的时候,我们就会知道,今天我们正在遭遇的是什么。

  到工业革命时代,人类的分工,在亚当斯密观察的这种工厂里,它的规模越来越大,每个人都知道,我要获得自由,我要获得自由协作的机会,于是他们走出了苏格兰的高地,他们来到了伯明罕,格拉斯哥,伦敦这样的城市发生聚集,用资本的力量重新开始组织起来,而不是简单的交换生意的力量,于是就像马克思在共产党宣言里讲的那样,短短的几十年里,人类从地底下呼唤出来的财富超过此前几万年的总和,人类迎来了一个财富暴涨的时代,一个欣欣向荣的时代。

  但是与此同时,那个叫马克思的职业吐槽者发现,不是明明获得了自由吗?为什么转瞬之间又沦入了不自由呢?你摆脱了领主,老爷,摆脱了脚下从来世世代代不曾离开过的土地,但是,你现在仍然在伦敦的贫民窟当中,啼饥嚎寒,衣不蔽体,食不果腹。

  推荐大家看一本书,叫《伦敦底层社会》,有一个女孩怀孕了,不知道是怎么回事,因为她做完工太累了,她不知道孩子的父亲。

  那么人类为什么会沦入这样的底层和悲催的境界?马克思给出了一个答案,叫资本,那他的答案对不对呢?不知道,回头我们再说这个话题。我们这一代人遇到的社会的转进,和马克思当时观察到的不一样,因为再次扭曲了,转进了,变化了,转化了,我们协作方式的底层力量不一样。

  在农耕时代,让人类结合起来形成社群的是血缘关系,或者说,在一个地方生存的小共同体,欧洲的那些领主的土地上的那些农奴,中国人的血缘,都是小共同体,所以马克思有一句名言,说越往前追溯历史,你就越会发现,人从属于某一个小共同体。

  中国人更会这一套,即使我们离开了自己生活的村庄,我们去京城或者到江湖,对吧?我们都会干一件什么事?就是结成一种叫亚血缘的关系,到京城赶考,我们会认同乡,同榜的进士我们会认同年,沦落江湖,我们一定要在某个门派当中亲热热地喊一声师父,师娘,师姐,师妹,每一个人都从属于这样的血缘式的共同体。

  而工业社会呢?是用资本,用财大气粗把这么多人,这么多机器,这么多产能捏合在一处,形成庞大的组织。可是我们这个时代凝结我们的是什么?我们都知道有一个底层的技术从上个世纪60年代开始发酵叫互联网。

  互联网是什么?我们今天理解互联网,就是给我们提供各种便利的那些工具,不管它是QQ,微信,还是电邮,但实际上互联网的本质在当年马克思那儿就已经讲得清清楚楚,这是我个人的发明,马克思是互联网的祖师爷,好像是奇谈怪论,确实马克思讲过一些当时的人听不懂的话。

  比如说他在1846年写过一本小册子,叫德意志意识形态,里面就提到了,他说到共产主义那会儿,人呐,上午打猎,下午耕作,傍晚捕鱼,吃完晚饭之后写大批判文章,说这就叫共产主义,要知道马克思一生的著作当中屡次提到共产主义,可具体描述似乎仅此一处,当时的人怎么可能听的懂?

  因为1846年是欧洲工业革命刚刚结束的年份,工业革命给人类的所有的教益都是分工产生效能,对吧?怎么会产生分工的模糊化呢?不可能啊。但是这个事情就这样发生了,马克思就这么写了,听不懂吧?

  第二件事情听不懂,马克思号召大家打烂一切组织,要知道,马克思可是讲的叫公有制哦,他可从来没有提过国有制哦,他更没说过有发改委哦。他指的什么叫公有制?就是所有那个时代存在的组织样式,小到婚姻,大到国家,全部都不要要了。

  不要看你们小时候都是受共产主义教育长大的,有谁看过《共产党宣言》?马克思在《共产党宣言》里理直气壮地为公妻制做了辩护,什么是婚姻?那不就是合法的卖淫吗?这就是马克思的原话,小到婚姻,大到国家,他认为所有的组织都没必要。

  巴黎公社1871年起义悲催地让马克思来指导,马克思说不要有常备军,不要有法庭警察监狱军队,给工人发枪,工人纠察队就可以了,结果打败了嘛。

  可是在互联网时代,我们回头一看,马克思当年所有对未来的预测,是不是今天都实现了?第一,人的分工正在模糊化,一个典型的网民,早上在睡眼未睁的时候,在床头柜上抄过手机发微博的时候,这个时候他就是社会评论家,当他到办公室里打开邮件去处理的时候,每天处理几十封上百封乃至上千封邮件的时候,在每一个邮件里他扮演的角色都不一样,有的时候他是主导者,有的时候他是打酱油的。趁老板不在的时候,赶快打开淘宝去下几个单子,各公司的前台主要任务难道不就是收淘宝的快递吗?

  你会发现,每一个人的身份随着他参与的每一件事,发一个短信在微信群里聊一次天,参与一次邮件的协作,都在发生了变化,每一个人的身份已经不再确定。没有组织这件事情是不是也在发生?

  有一个神奇的中国式的发明,叫字幕组。当一部美国电视剧播完之后,有一支漫长的像地下铁道一般的队伍,在没有任何报酬的情况下把高清片源运回国内,从某个神秘的地方拿到英文原版字幕,然后四十分钟的电视剧分配给全国几十名网友,通过互联网进行协作,每个人翻译一分钟,然后有一个总主持人最后把大家的劳动成果压制成一部高清片源,我见过的最神奇的速度,是三个小时高清字幕版上线。

  在这个领域里有激烈的竞争,可是没有一分钱的报酬,我们跟美帝国主义的知识产权霸权进行了艰苦卓绝,但是欢乐无穷的搏斗。要知道,这件事情原来是上海电影译制片厂要招好多正式编制的翻译,用至少半年的时间才能完成的事情,现在就这样无组织的用三个小时神奇地完成了。

  马克思的伟大之处正在于,他在工业时代还没有彻底完成的时代,就看到了这个社会的走向,人类获得了自由,但是因为组织而沦入了不自由,怎么办?不是把机器砸掉回到原来的农耕社会,回到不自由,而是往前冲,继续拥有自由,直至把组织对于自由的桎梏也拿掉,这就是马克思的解决方案,只不过那个时候他不知道什么叫代码,不知道什么叫做互联网,他不知道他的所有的构想是通过一种叫互联网的技术就这样实现了。

  所以理解互联网我们不是理解今天的技术,不是听现在所谓的互联网专家在那里谈互联网,我们必须深入到人类整个历史进程的深处,你才能看到是一种什么力量把我们推到了今天。

  是重新协作,换一种方式再进行组织的方式,那互联网的方式和传统工业组织的方式有什么不同呢?太多了,比如说,传统的工业方式它需要资本,今天干事还需要资本吗?中关村有一个女孩说我有一个开咖啡馆的梦想,但我没钱,怎么办?于是应者云集,几百个人说我出五千他出三千,于是开了一个咖啡馆叫很多人的咖啡馆,然后每一个人都带自己的朋友去,以至于这个咖啡馆的生意非常得红火,甚至那个咖啡馆不需要服务员,因为两百多个股东,每个人都争当一日服务生,想轮到机会可能得大半年之后。看到这样的故事所有的风投PE,VC哭的心都有了,因为资本有可能在未来不再起作用。

  什么是互联网?互联网回到,如果你看我们每一次罗辑思维的视频,在最后一刻出现的那个slogan,就叫自由人的自由联合,这不是我们的发明,这几个字白纸黑字地写在1848年出版的《共产党宣言》上,就这样,一个人类罕见的伟大的智者,穿过了一百多年的历史迷雾,替我们看清楚了明天的模样。

  所有现在还试图靠组织来给你的余生遮荫蔽日的人,你们必须知道,组织本身正在瓦解,原来组织的机能正在通过一单一单的外包型的生意契约,正在向外面转化。

  在北京,在上海这样的城市,你如果想开一家公司,你可以没有人力资源部门,因为可以外包,你可以没有财务部门,因为可以外包,你可以不买办公桌椅,因为可以租用外包,你可以不养跑腿的,因为有快递,你甚至可以没有办公室,因为可以外包。

  所有这些都在让人类原来不得不通过资本聚集起来资源才能进行经济生产活动和社会进行协作和交流的这一系列的规范,法则,都在发生颠覆,我从前年开始,就彻底放下管理学的书不再看了,因为我知道他们终究有一天整套的知识体系会发生崩塌。

  我向前去看的那些东西恰恰是一个人怎么通过最小的组织方式,去整和最大规模的社会资源,来形成大家共同乐意去做的一个社会成果,这也是今天我们邀请了三百位我们的朋友来到我们现场,我们呈现给大家看的一个实力。

  在组织内,你所能获得的资源是那么的狭小,只有你的BOSS能给你,衡量你价值的方式就是BOSS今天的心情,和他对你出于他的偏见而给你打的那个分数,我在五年前离开央视的时候,我曾经惶惶不可终日,但是我发现,当你来到水里的时候,市场很快会给你的价值打分,而且市场会通过价格和你的舒适度两个指标,不断地牵引,影响,偏转你的行为,让你找到你的价值最容易发挥,而且获得最高议价的方向和空间。而组织体系内你永远没有这个机会,你遇到一个混帐的老板,你的青春将会被摧残几年。

  还记得那个著名的段子吗?当你在猴山上往上爬的时候,往上看全是红屁股,往下看全是笑脸,往旁边看全是耳目,这就是各位在组织体内现在的生存状态,脱离组织还是加入组织,这似乎是原来社会给我们的一种选择,就像现在在大学生里面普遍传扬的一种选择,就是我是去创业还是去就业,对吧?一方面学校给我们开招聘会,一方面学校给我们开创业大赛。

  错了,就业是加入组织,创业是自建组织,而我主张的方式是什么?是不要任何组织,以个人的方式面对整个世界,这是符合互联网的整体趋势的,所以才有了我说的那句话,如果你看过我的视频你也许印象会深刻,那就是,不要去当什么狗屁硬盘,因为它被装在了主机里,要当什么?要当U盘。还有那十六个字还记得吗?自带信息,不装系统,随时插拔,自由协作,这是我们的未来,让那些恐惧失业的人继续留在恐惧当中,让那些考公务员的人继续在漫长的猴山上攀爬,让那些自己年纪轻轻啥也不会的人,就试图管理一家公司,想着在华尔街上市的梦,让他们去做组织的大梦吧!

  看清了互联网未来趋势的人,我们一起向前走!下面让我们为传统时代送行,我们听一首歌,music!(最美不过夕阳红)

  听一遍为过去的旧世界送行是个乐子,听两遍就要吐了。

  罗振宇向我未来的衣食父母致敬鞠躬!

  大家都听说过一句话,叫热水里的青蛙会跳出来,温水煮青蛙容易煮死,这句话骗了我们13亿中国人骗了无数年,一个小学生就做了这样一个试验,把一只活青蛙扔到开水里,怎么样?对,立即翻了,而真正温水加热的青蛙,你放心,它一旦感觉到不对劲的时候它会崩儿跳出来,比你快。

  所以这个世界正在用温水煮青蛙的方式煮我们,但是我们真的有机会,机会在哪里?机会就在判明未来整个世界向哪里去,我们今天所有的言词都是围绕着工业时代和互联网时代给人类带来的巨大转型变化来展开的,这个变化发生的最剧烈的领域在哪里?它断送的那些领域是什么?新开的疆土又在哪里?这是我们今天必须清楚的。

  工业时代的本质是什么?我们所有的交易物制成品,它的本质是什么?是人的肢体和器官的延伸和替代。我还记得我小时候特别胖,做作业满头大汗,现在也胖,我爸就拿个扇子替我扇,后来我们家第一个买的家用电器就是一电风扇,替代了我爸爸的手,小胖子彻底安度夏天。

  然后我们添置了缝纫机解放了我妈的手,添置了洗衣机解放了父母的手,添置了电视机录音机延伸了我们的眼睛和耳朵,我们添置了冰箱替代了我们的腿,以至于我们冬天不必去三亚夏天不必去哈尔滨,当然这后面还有空调,我们有了自行车,有了汽车来替代和延伸我们的腿。你发现所有传统的工业社会的制成品和所有交易物的本质全部是对我们器官肢体延伸和替代。

  问题就来了,我们的器官和肢体是有数的,我们哪里还找的出那么多理由去延伸和替代我们的身体呢?我还记得十几年前媒体界有一个风潮有一个话题,说现在大家电普及了,这个时代结束了,以后就是小家电的时代,正在那个时候我遇到了一个温州老板,他告诉我他发现了一个巨大的商机:电动牙刷。

  然后他给我算账,当每个人拥有一把电动牙刷,每个月换一次头的时候,这是一个多大的产业,比卫生巾大多了的一个产业,因为每个人都要用,然后他觉得他快发财了,于是他倾其所有投资电动牙刷,去年见到的时候已经破产了。

  道理很简单,难道你肢体的这么简单的动作也需要电动机去给你替代吗?人类的科技在替代我们的肢体动作和延伸这种替代的时候它的效能,边际效能正在越来越归近于零,所以工业社会在这个丰裕时代基本走到了绝境。

  我还记得08年金融危机的时候我讲过一句话,我说现在中央肯定希望每个中国人都长出一条尾巴来,对吧?马上产业就繁荣了,因为出现了新的器官,对吧?洗尾巴的,按摩尾巴的,给尾巴做套的,给尾巴镶边的,按摩尾巴的又会延伸出尾巴学校,是吧?整个这个产业就又会兴旺发达,你说围绕一个Iphone,光这个壳做出了多少商家,对吧?只要人有新的肢体,生意就会无穷无尽地做下去。

  但是很可惜,中国人长不出这一根尾巴,怎么办?所以你去看,整个工业文明给我们人类未来的经济发展其实就留下了一个器官,哪个?这个(头脑)。这个器官是一个非常讨厌的器官,因为它欲求无限,每一个女人在早上打开自己衣橱的时候都发现少一件衣服,哪一件?今天这一件没有,每一个女人都可用拥有无限只包,无限条丝巾,无数双鞋,没有够的时候。

  每一个男人一生可以看无数的小说,度无数次的假,拥有无数座度假别墅。对,只有脑袋瓜子他最后呈现的一种体验的空间,才是未来互联网引导我们走入的那个蛮荒的目前虽然稀稀落落的有一些村落,但是完全蛮荒的一个世界,走进体验的世界。

  今天你几乎熟悉的一切产业都会按照体验世界的那些规律进行重新的改造,比如说筷子,我们原来只是吃饭用它,它是一个功能,但是今天的筷子已经变成了生日礼物,从几十块到几千块都有,因为谁让它的名字当中有一个快乐的快相谐音的字呢?

  我在超市见过一个卖筷子的地方叫百家姓筷子,一百个格每一个格上写了一个姓,这个格里面所有的筷子上都刻着一个姓,那你去买咯,一百块钱一双,你可以买一双自己的姓,买一双老婆的姓,如果你的父亲跟着你后面一定觉得你是败家子,但是你心里明白你为了什么呀,买两双筷子两百块钱讨老婆高兴,便宜,对吧?因为你把这两双筷子带回家她会知道你很珍惜跟她在一起吃饭的这种感觉,看场电影现在多少钱?这是体验,大量的产业都在进行这种转型。

  有一些煤老板们买了商务印书馆涵芬楼书店里面的一阵套的汉译名著,几千本皇皇巨著,中国人近一百年来翻译人类文明成果的哲学历史社会学宗教的著作几千本,买回家干什么?是因为有一天有一个人跟他说,你这辈子肯定是完蛋了,你又不读书,对吧?现在墙纸那么贵,买一架子书回去当墙纸,你的孩子跑进来跑出去,就算他不读,他认得几个书名将来也有好处嘛!于是就买回家了,当墙纸。

  商务印书馆的编辑听到了这个故事是非常的感觉到悲催,他们一字一句校队出来的那些名著。他们是要洗涤人的灵魂的,现在变成了墙纸,但是确实在传统的工业时代它只完成它的功能,但是在未来时代它是去满足一个体验,不管你高兴不高兴,满意不满意,乐意不乐意,这件事情就这样发生了。

  有些事情已经贵的没有道理,有一天我看到一个马桶,卖三万,我说你难道能做饭吗?他说这叫静音马桶,我说早就有静音马桶了,他说那叫回旋水式的,冲的不干净unflushable,我说那你这个冲的干净吗?他说冲的干净,我让他试试给我看,真冲的干净还没声,我说那也不值三万呀,他说我打听一下,你跟父母住一起吗?我说不住一起,他说那你不要买了,我们专卖给家里有老人的这样的家庭,因为老人夜里起夜,上厕所一冲哗啦一声,另外一个在床上醒了,神经衰弱睁眼到天亮,对吧?他说你把这个马桶买回去保你爸妈后半辈子睡好觉,你说三万值不值?

  我的老天啊!他卖的哪里还是一只马桶,他卖的是你的一份孝心你的一个体验,有没有感觉到很神奇?我们听一个词叫脑白金,已经听了十年,但我们绝大部分人不仅没喝过甚至没见过,但是它的创始人现在几乎已经退休了,那个叫做史玉柱的家伙揣着钱已经走人了。

  你知道脑白金是什么吗?脑白金从来都不是保健品,它是中国农村的通用礼品,因为农村的老头老太太在家里看电视知道,噢,今年城里的爹妈不收礼,收礼只收这玩意儿,OK,那城里的孩子如果带脑白金回来,回家给爹娘跪下送礼,这个孝顺孩子,所以各位很可能都没吃过甚至没见过。

  至于脑白金真正的药用价值所谓的松果体退黑素,这件事情没有人体验,史玉柱跟你扯这个吗?几乎所有的行业都在发生改观,体验。很多人在发明一个词叫屌丝,这个词我真是鼓起了巨大勇气才把这个音发出来,大家以为这个丝们很穷?这些丝们谁没有iphone?他根本就不是穷的问题。

  我见过一些这些丝们,在办公室一个月拿着三五千工资每过一两个月换一个手机,他每次换最新奇的手机我们都拿过来看,呦呦呦,什么新手机呀?他给我们看,我们看完了还给他,他这一生就为了这个呦呦呦活着,他所有的工资都去每个月买一次这样的哟哟哟,那你难道说这样的年轻人他的体验不正当吗?因为他吃喝不愁,他不见得像我们这一代人一样,要满足买什么大公寓,孩子要上私立学校,他觉得他有一个手机来秀自己的个性可以了,这一代人已经被体验攫取住了一代人的生命。

  不要以为现在的年轻人不懂什么经济,她懂经济也不妨碍他买一个LV,她明明知道那个东西不值那个价,她背在身上又如何?就是要告诉全世界老娘背得起。

  我曾经很土老帽的问过一个时尚女孩,诶,我说那个秀水街有A货卖,什么叫A货?五百到八百可以买到极可乱真的LV,我说你为什么不买那个呢?对吧?没有人知道呀,一模一样呀,那个女孩说谁说没人知道,我就知道,我背八百块钱的LV我上街,你觉得我抬得起头吗?你觉得我体验会好吗?老娘背上两万的,我出去,头才是仰着。

  OK,体验经济不是炫耀经济,别听那些专家教授胡说,炫耀经济是炫耀给别人看的,那是工业时代的产物,那是封建守财奴,贵族阶段的产物,体验经济来了,价格已经不再是价值的表征,价格已经内见于价值,它之所以一个东西有价值,有的时候恰恰因为它贵。

  如果我现在拿出一个手机,我说这个手机十块钱,功能非常好,质量也不错,样子不难看,十块钱卖给你,前提是你得用,你说你买吗?你们为什么鸦雀无声?你不会用的!因为你吃饭的时候你掏出来拍桌上你对面会认出来,噢,十块那一款!好意思吗?当你看到这个实例的时候所有的传统工业家都会绝望口吐白沫,因为他们一直以来追求的目的就是用更低的价格提供给更高功能的产品,但是刚才看到这个实例他们彻底晕厥了,因为时代变了。

  提供体验,在提供体验享受体验成为这个世界本质的时候,我们传统世界一切一切都在崩塌之中,包括经济学本身。

  曾经有过一个嘲笑经济学GDP统计方法的段子,也许你听过,有一个经济学教授有两个弟子,有一天在花园里散步,师兄跟师弟开玩笑说,诶,哥们这儿有一泡狗屎,你要是吃了我给你一个亿,这个师弟比较厚道拿起来就吃了,给钱,师兄说给不起啊,师弟说那这样吧,这儿还有一泡,你也吃了,吃了我给你一个亿,咱俩不就两抵了吗?师兄没办法只好吃了。

  于是他俩回到教室,向自己的导师经济学家报告了这件事情,如此这般今天下午在花园里发生的这件事情,教授一拍桌子,了不起,你们俩给中国经济今天下午创造了两个亿的GDP,没错,两笔交易嘛,在传统时代这就是个笑话,嘲笑GDP的统计方法,因为它不能衡量人类财富的状态。

  要知道传统社会财富的状态是什么?是农村人抗一袋面到城里卖掉然后买一个收音机回家,城里人有面吃乡下人有收音机听,于是财富都增长,大家的福祉都提升,没错,可是今天的场景呢?是城里人派一代表叫导演,拍一部电影放给乡下人看,五十一张,乡下人看完电影转头在电影院门口开一洗脚屋,给你捏一次脚五十一次,你说这一百块钱产生什么新财富了?就是体验!那你能说这一百块钱GDP是假的吗?

  如果我今天罗振宇站在长安街上,我围起个圈子开始,我们申音老师给我们收票,说我现场表演吃狗屎,二十块钱一张票,你说有没有买票的吧?那你说这二十块钱GDP是真的假的呢?那以后中国经济保八还愁什么呢?我们指定两个犯错误的部长,关到一个小黑屋,你来一盆你来一盆,你卖给他八万亿不就完了吗?

  而且如果按照传统社会的规则,刚才说的笑话里的师兄师弟都应该枪毙,为什么?逃税呀!两个亿的生意一分钱所得税都没交,罪过大了去了。什么都在崩塌,一切传统的价值都在结束,因为世界变了,未来的世界到哪里去找?到人类的体验当中去找,体验不是精致,不是豪华,不是奢侈,不是更好的体验,体验是人类世界最后赠送给我们这一代人和未来人最后的珍宝。

  这个珍宝妙用无穷,无限多元,因为体验有无穷多种,你们今天可用关注自媒体,我觉不相信你们只关注我一个人,你们的微信的公众号肯定有很多家,有的人可能提供知识,有的人可能给你逗乐,有的人可能在你迷茫的时候给你一点解惑的可能,有的人只是一个马桶伴侣说谁谁知道,对吧?无穷多种可能。

  昨天我还跟一个酒店集团的老板吃饭,我说体验,他说对,体验很重要,你看大堂里的香氛,那个音乐体验很重要,我说错了,我跟你讲的体验不是这么回事,世界上目前最火热的一个酒店叫什么?全球最差酒店,还记得中国有一个华裔的女孩子在美国的一个酒店,因为酒店闹鬼在电梯里做了一些怪异的动作,第二天尸体出现在水箱里吗?那个酒店火了,生意好的不得了。

  体验是全方位的,不只是哪一种我们传统社会认为往上看的那种东西,所以,当一个人不去就业也不去创业,只是耍耍嘴皮子,开一个小花店,给人写一点东西,他足以通过互联网的方式在这个世界生存,只要他给这个世界提供足够价值的体验。

  另外各位也会问,在互联网时代,我们到底在体验时代生活我们用一种什么心态去生活?对,这个问题尤为重要,因为所有从传统社会过来的人都觉得我们现在是被大水漫过我们的脚踝,我们的膝盖,我们的腰部,然后他想去逃生。

  我们媒体界这个特征特别明显,所有的传统媒体都知道新媒体有多厉害,所以他们试图注册一个叫XXTV.COM,人民X报.COM,然后来应对这一场危机,但是很可惜,这场危机来的方式是他们意想不到的,不是边境线上陈兵百万野蛮人对你的疯狂进攻,不存在,互联网是基础,他对你的生命,你的组织体,你的存在样式只是用两个字的方式,这两个字叫溶解。

  是你生存的基础彻底发生了动摇,所以,不存在什么新媒体对老媒体的挑战,也不存在什么新商业对老商业的挑战,所有生存在旧世界的人感受到的就是一个只有我们中国人能听得懂的词,叫强制拆迁异地重建,因为基础变了,是一点一点地把原来的组建方式全部给你拆碎掉,你才有可能获得新生。

  我们知道互联网上有一个典型的范例叫维基百科对吧?要知道维基百科这种样式大英百科全书公司在很多年前就已经预见到了,他知道未来的互联网的影响下一个百科全书是怎样运行的,但是他做不到,他真的做不到,不要看那些成功学的书,告诉你谁成功为什么,谁失败为什么,他是过去时代的生物,他真的做不到,因为大英百科全书如果改成维基百科全书,不是出版的方式要改,是他公司本身要解散,一个组织怎么能以组织毁灭来代价来改善组织的处境呢?这是互联网时代绝大部分恐龙为什么它活不过侏罗纪的根本的悖论。

  大英百科全书就在去年彻底关张了,停止了它的纸质版的印刷,这个悲剧就这样落幕,这不是谁的错误,这不是谁犯了错,不是的,有些东西有些组织它就是穿越不过来,它永久地停留在上个世纪。

  所以这个世界成功学是最操蛋的,最不靠谱的东西,因为这个时代是用大量人的试错完成一次创新的跃迁,就像在春天的池塘,你去观察,到处都是蝌蚪,其中只有万分之一能演变成小青蛙,也只有万分之一的小青蛙能变成大青蛙,你永远不要问一只大青蛙,亲爱的,你是怎么成功的?它不知道,天道?运气?偶然?

  这个世界对我们一样,不要问人怎么失败怎么成功,天道就是这样好还,我们进入了一种生态,每个人在未来这个生态当中必然扮演一个物种,而这种物种你的成败利钝和传统社会是不一样的,传统社会工业社会每一个人的人生都有一张蓝图,你要按照它去施工。

  我从小的时候我爸就摸着我的头告诉我,谁是这个城市最好的初中,哪里是这个城市最好的高中,什么叫做大学,大学之后为什么还有叫研究生博士生博士后,这样的一个漫长的人生的阶梯,于是我们这代人就爬呀爬呀一直往上爬。

  还记得《致青春》里面的那句台词吗?我们的生命不能偏差一厘米。但是这个世界变了,这个世界大量的机会都不再往上攀爬的时候再给你,这个世界大量的机会都是在山脚下,在半途中突然斜刺地插出来给在你的面前,如果你的眼中只有这高高的金字塔,漫长的攀爬的道路的时候,这些机会你会视而不见。

  比如说我们学音乐的人,从小如果你弹钢琴第一个仪式化的动作都是什么?把小手拿出来给老师看看适不适合弹钢琴,对吧?这不是扯淡吗?难道每一个孩子都要成为朗朗李云迪?成为李云迪又如何,最后还不是落在王力宏手里?他仍然要用各种各样丰富的体验来取悦于我们,如果他没有和王力宏的绯闻,李云迪的名气绝对不会有今天这么大,他的出场费绝对不会有今天这么高,李云迪今天所有的商业价值绝对不是靠他的钢琴技巧,而恰恰是他给我们提供了多元的体验,甚至是娱乐性的体验来释放出来的呀!

  我们学音乐的人我们为什么不可以,你像我我什么都不会,我连简谱都不识,但我又信心,如果我能学会一种教不会音乐的人弹奏一项乐器,我学会这种方法,然后我出去教学,我完全可以获得一份不错的收入啊。

  在有一家公司,我给他们内部小孩进行交流的时候,我讲过一个例子,我说你们都觉得自己会写字吧?但是当你非要写成莫言,太难了!那你祖坟上是要冒青烟的呀!而且莫言拿到诺贝尔奖金也不过在北京的顺义才能买上房,我说那个东西有什么好追求的?那是金字塔的顶端。

  我说你不要在这种公司苦熬苦挣,出去做一份属于你的产品,我说我给你出个题目,就给老人家写回忆录,我现在就特别想给我的父母购买一份回忆录的服务,如果谁陪我爹妈聊一个星期,把他们一生所有的东西文从句顺写一本回忆录,我愿意出一笔钱,这不是产品吗?这不需要你的文字功夫多好,这时斜刺里,甚至是在山脚下就已经预备给你的机会,但是大量的人看的都是山顶的机会。

  在互联网时代,我们看过那么多奇迹,一个小孩从上大学时候开始就不好好学习,就会玩,哪怕兜里有五十块钱都要去当背包客,然后他写了一本书叫《背包十年》,你去搜那本书,也算是我今天推荐给大家,那个小孩现在已经变成了全球各大航空公司旅游局都要邀请他去旅游,住的都是五星级,坐的全是头等舱,成了,这是半道在山底下给他的机会。

  互联网是什么?互联网的本质就是去中心,去权力,去中央驱动,边缘化。凯文凯利讲过一句话,互联网只有一个面,这个面叫外面,互联网没有什么上面下面左面右面前面后面,没有什么高下之分,传统社会是一个金字塔,互联网社会就是一个狼牙棒,一个大圆球上无数的尖刺,找一个位置长出来你就是好样的。

  有一天有人问我,郭德纲算精英吗?废话,当然算,虽然主流相声界不认他,虽然他也没上过什么学,他找一个地方扎出来他就是,兄弟们姐妹们机会并不多,也就那些,比如说你现在还想靠穿的少成名吗?很难了,因为有干露露了。

  各个方向上都有一些人在这个狼牙棒上找出自己的尖扎出来了,这个时代更残酷的一个原则是,当你在这个方向上走到第二名的时候你是没什么前途的,大家还记得人类第一个登上月球的宇航员叫什么名字吗?阿姆斯特朗,你们都知道。那第二个呢?就在他身后是他的队友,跟他承担一样的风险受一样的训练,就在他的身后走出月球舱的时候,鬼他妈知道他是谁。

  这个狼牙棒提供了无限的机会,扎出来,成长,成为那根刺,这个世界几乎就是你的。但是世界粉碎,然后再成长,需要一种什么力量?这是我们生活在工业社会里的人很多人想不通的一件事情。

  我曾经在视频里讲过一句话,我说不要要求孩子去搞什么书法,因为家长都有这个担心,说这个孩子将来提笔忘字怎么办?没有一笔好好的字,将来出去可怎么见人。

  我说千万别逼着孩子干这些,书法不要,从小就培养他。用他们这一代人命运当中嵌入的那个工具叫电脑,让他去用电脑。有人说小孩看ipad伤眼睛,伤什么眼睛?那就是他们这一代人的命,我们这一代人在油灯下看书不伤眼睛啊?相信人类社会往前走自然有他们这一代人解决的方法。

  听到了我刚才对于书法,对于文字的这番话之后,有些网友不高兴,说你这个话没道理,这是祖国的文化,要进行保留,那如果中国人都不懂书法了,我们祖宗流传下来这么辉煌的文明怎么办呢?我对他的评价就是一句流传多年的美妙诗句,叫咸吃萝卜淡操心!

  不管到哪朝哪代,只要不在强制之下,所有的创造领域都会有那些笃爱他,情深的人去奋不顾身地投身进去,即使我们强制孩子不要练书法,你放心,这个世界绝对不会出现缺少书法家的情况,就在今天这个世界上我们早已不用战马,但是钉马掌的工匠比中世纪的时候还要多,我们打仗早就不穿锁子甲,但是造锁子甲的工匠比中世纪的时候还要多,为什么?族群爱好,我们就好这个。

  传统社会大趋势正在把大量的人口迁移出来,但是又会有人基于兴趣迁移回去,但是他们再次回去的时候他们还是那个被强制,被生存所迫驱赶到那个领域的人吗?他们不是,他们是基于内心的爱,重新进入那个世界的人。

  这个世界的商业和传统的商业会有巨大的不同,其中有一个重要的不同是,爱在其中起到的作用实在是太大了!兴趣在其中起到的作用无远弗届,无与伦比!我们这一代人最大的悲哀是,请允许我不得不,我实在忍不住我要对中国父母吐一些槽,从小压制孩子的兴趣,从小按你所规定的,你认为那个正确的方式让孩子去成长,当他成长到一定的时候你束手无策。

  家里养了一个女儿,从十几岁就希望她躲男人像躲瘟疫一样,到三十岁还嫁不掉的时候急了,随便你弄一个回家,二婚也可以,对吧!这就是用自己的生命去套用对方但最后失败,慌不择路。

  要知道孩子是谁?孩子不是在你出生很多年之后才出生的人,孩子是在你死了之后还会活很久的人,而且那个很久是一个变动比今天还要迅速的时代,我们今天所有的家长身为父母的人只有一个责任,就是在你闭眼在你死掉之后,帮助孩子在今天就打好基础,走好那个剧烈变化的生命的余生。

  不要让孩子去考什么公务员了,我并不反感这个职业,我也很多公务员的朋友,我只是告诉你们一个简单的预测,十年之后中国公务员一定会大裁员,那个时候裁的是谁?你以为是处长老爷局长大人吗?就是这十年刚刚进去的底层科员,十年之后,你的孩子三十了四十了什么都不会了,再回到市场跟一个下岗工人没什么区别的时候,你会被一脚蹬出这个体系。

  这不是哪个国家领导人心狠,这就是互联网带来的组织职能外包的大趋势,一定会驱动这样的一个进程。等你三十多岁四十岁什么也不会的时候,再孤零零面对市场的时候,你不觉得你是给你的孩子挖了一个巨大的坑吗?

  所有的家长都以为,我是让孩子进入一个比较稳定安稳,我不希望你这辈子有多大出息,你只要安稳就好,你平平安安过一生就好,别废话了,可能吗?这个世界就是剧烈变动的时代,而且所有的家长都做错一个梦,你以为你真的是打消了孩子的热情,阻断了他的勇敢吗?错!你从来做不到这一点。

  当孩子热衷于去打游戏的时候,有几个家长能够从网吧里把孩子掏出来的?你从来不会阻挡他的梦想,他真正要做的事情你从来遏制不住,你只干了一件事情,就是把你这一生生命当中最灰色,最阴暗的,那些懦弱的成分,像瘟疫一样的传染给了你的孩子,他终生在人生选择的关头不会迈出勇敢的一步。所有告诉孩子要稳定,让他在安全和不安全两种选择当中选择安全的人,你都在进行这样的一场世纪病毒的大传染!

  说的有点激动,说白了,你现在给孩子的给年轻人的呼唤的东西只有一个东西是值钱的,这个东西就是爱,说起来特俗吧?可是,这恰恰是未来我们所身处的那个世界和我们刚刚用夕阳红那首歌去告别的那个世界的唯一的区别。

  在传统世界,我曾经问过一些商人,我说你们在干什么?他们说我们在为客户创造价值,我说你们的客户认可你们的价值吗?他说我们的客户很喜欢我们的产品,后面一句话就特别残酷了,我说但是你们所有的客户都希望你们去死,如果今天我们办罗辑思维的活动,我们说门票一千,我相信会有人给我打电话,罗胖打个折吧!

  如果我说今天我们要做一些广告活动,会有人说,奸商,你终于暴露出本来面目,你要开始挣钱了,真就有这样的说法呀!今天我们找一个出版社的朋友要了三百本书给大家做个见面礼,就有人这样指责我,说你丫终于暴露了,你的禽兽本性。对,他们即使喜欢我们的东西,喜欢我们的创造物,但是他希望我去死。这个微波炉好不好?太漂亮了,能不能不要钱啊?他懂得一个企业不挣钱会死,他懂,但是与我何干?我不爱你,我只是喜欢这个东西。

  给大家讲个故事吧,这是我从一只猫那里听来的,据说在猫族里有一个传说,说猫如果长出九条尾巴它就成为猫仙,那怎么长尾巴呢?就要做好事,满足别人的愿望,于是有一只勤奋的像罗胖一样的猫就开始修炼自己的尾巴,它做一件好事满足一个人的一个愿望,于是它就长了一条尾巴,它不断地做好事,做了八件,长了八条,可到第八条的时候出事了,因为再做好事没有用,长一条掉一条,第九条尾巴死活就长不出来。

  有一天它遇到了一个少年,它问这个少年,告诉我你想实现什么愿望,我帮你实现我长条尾巴,少年想了想说也没啥要实现的愿望,要么你跟我回家,我想想,这猫没办法跟他回家,过了两天之后这个少年对这猫说,我想了半天我觉得我没啥愿望,这样吧,我就随便说一个,我希望你长出第九条尾巴,好了,第九条尾巴长出来了,猫成仙了。

  我们这个时代的人真正的修炼不是让自己变得有价值,是有人爱你,有人希望我们能成,所以大家都说,罗辑思维你为什么说只需要十万粉丝呢?OK,这个世界上估计能爱我的人最多也就十万。

  如果说对我们所有的产品觉得有价值的人,我觉得可能会比这个数字要大,但是要喜欢我的人实在太少了,说实话,我就不喜欢我自己,我们家的镜子几乎都让我砸了。

  但是如果你们愿意我成,只有到这一天,我才会成,就像我用三星手机,有一个果粉就跟我说,凭什么他们三星现在卖得比苹果iphone还要贵呀?我就觉得iphone应该比三星卖得贵,你看,他愿意让即使死掉的乔布斯继续挣我们的钱。

  一个张靓颖的粉丝和一个李宇春的粉丝就在那争,都认为自己的偶像的演唱会门票应该卖的更贵一些,而不是相反,没错,这个时候我们所有过去关于经济学的一切预设都发生了变化,爱在这当中起到了最重要的变化。

  所以我要做的事情并不是把罗辑思维做的有多好,说得多么舌灿莲花,其实我和我的团队的命运只绑在这一个字上,我希望你们爱我!谢谢各位。。。

  我们想了一个最后结束的方式,我渴望大家爱,我也觉得你们当中会有人要想被爱,那就别说谁占谁便宜了,下面的二十分钟,我站在这里,需要拥抱的上来。。。

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