Mature

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成熟的核心原则:全力以赴把事搞定!——DeepCreator

独立、责任,能力与有趣。

成熟的前提——独立。

真正成熟的几个典型特征:
1、稳定——可预期——可信赖
2、真实——诚信——科学和人性

一个成熟的人,就是得敢于推翻曾经的自己,不管他是普通文艺还是二逼,过去的就过去了,未来还在继续

人的成熟,是从一颗榴莲变成西瓜的过程。拔去蜇人的利刺,磨掉执拗的棱角,才能在这个拥挤嘈杂的社会里,排除万难地滚动,既圆又滑。

我要达成我自己的目标,而不是跟人家生气、赌气。更为重要的是,许多年后,我再回头看,发现人家也确实没做错什么,当年的我确实也不怎么样,确实需要努力,也确实需要有机会努力才可以。所以,亏得当时我决定“不去恨那个人,而是做自己的事儿”,否则,那该是多丢人的结果啊?而且,若是我当时被情绪左右,被表象迷惑,多年后的我,完全不知道自己因此吃了大亏,不是吗?

许多年后,我一直觉得那段经历是我幸运的起点之一,因为我后来的淡定的性格,几乎真的是从那时候开始的,情绪的鸿沟,只要真正跨越一次,就真的不可逆了,因为你已经明白一个道理,情绪与目标无关,相对于“达成目标”只有行动才是相关事件。

少有人走的路——心智成熟的旅程 The Road Less Traveled

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内容简介

这本书处处透露出沟通与理解的意味,它跨越时代限制,帮助我们探索的本质,引导我们过上崭新,宁静而丰富的生活;它帮助我们学习爱,也学习独立;它教诲我们成为更称职的、更有理解心的父母。

归根到底,它告诉我们怎样找到真正的自我

正如开篇所言:人生苦难重重。M·斯科特·派克让我们更加清楚:人生是一场艰辛之旅,心智成熟的旅程相当漫长。但是,他没有让我们感到恐惧,相反,他带领我们去经历一系列艰难乃至痛苦的转变,最终达到自我认知的更高境界。

作者简介

M·斯科特·派克,我们这个时代最杰出的心理医生,他的杰出不仅在其智慧,更在于他的真诚勇气。儿童时,他就以“童言无忌”远近闻名;少年时,他又勇敢地放弃了父母为他安排的辉煌前程,毅然选择了自己的人生道路,最终当上了一名心理医生。他曾在美军日本冲绳基地担任心理医生,为美军军官做心理医生。在近二十年的职业生涯中,他治俞了成千上万个病人,他以从业经验为基础写作的《少有人走的路》,创造了出版史上的一大奇迹。

目录

中文版序
25周年版序言
前言

第一部分 自律

问题和痛苦
推迟满足感
父母的过错
解决问题的时机
承担责任
神经官能症与人格失调
逃避自由
尊重理实
移情:过时的地图
迎接挑战
隐瞒真相
保持平衡
抑郁的价值
放弃与新生

第二部分 爱

爱的定义
陷入情网
浪漫爱情的神话
自我界限
依赖性
精神贯注
“自我牺牲”
爱,不是感觉
关注的艺术
死亡的风险
独立的风险
承诺的风险
冲突的风险
爱的自律
爱与独立
爱与心理治疗
爱的神秘性

第三部分 成长与宗教

宗教与世界观
科学的宗教
凯茜的故事
马西娅的故事
特德的故事
婴儿与洗澡水

第四部分 神奇的力量
后记

自卑者十,自恋狂八九,自爱者一二

真理总是把持在少数人手中,而毁灭于大多数人的践踏之下。

《少有人走的路》,尽管这条路难以寻觅,但比其他大道更近终点,而且是近了十分之七的路程。

终点站,是领悟。

[一] 自卑情结

无论怎么随机抽取,可以肯定的是,每十个人中,十个都是自卑者,其中八九偏自恋,只得一二倾向自爱。
而自卑情结,是人类与生俱来(我最近特泛滥这词儿)就存在的。
一个人,无论他有多XX(这个XX请你们自行代入任何想象得到的褒义词),他的内心深处都是自卑的,或者退一步讲,至少不像表面那么自信。
为什么?
很简单的一句:“男人都有短处,女人都有漏洞。”(是的,我是故意的。)
探究到自卑情结的根本原因,我依然要说“欲望是一切人类产生的事物的根源所在”这句话。这其实是臭笠到不读书的人都知道的佛洛伊德大叔终其一生提倡的“泛性论”。这个“性”,不是性别,也不是性爱,而是“原欲”。世人总把佛洛伊德先生歪曲为一个把性高潮当人生理想的怪大叔,这是不可取的。
因为欲壑难填,所以人类永远无法满足现状,自卑情结就发作了。我举个例子吧:一个穷人他肚子饿了,当然要吃饭,可是手里没钱买食物啊,心里那个愤恨呐,就开始埋怨自己怎么没本事挣钱养活自己。接着就想自己多失败啊多失败。最后纠结死。
在欲望面前,每一个人都是穷光蛋。

[二]自恋与自爱的本质

自恋跟自爱,是两个不同的概念。我们从字义上来看“恋”跟“爱”的区别。

“恋”是瞬间或短暂性动词,而“爱”是持续性动词,可表状态。用英文看很容易理解:“恋”是fall in love,“爱”是be in love。

这本书是这样解释的:“恋,即坠入情网,意味着自我界限的某一部分突然崩溃,使我们的‘自我’与他人的‘自我’合而为一。是情感和心灵的退化现象,是人类基因向人类理性的征服。这种感觉是虚幻的,常常与现实脱节。当荷尔蒙开始减退,各自的自我界限重新合拢,他们又恢复成为两个不同的个体。最后只得劳燕分飞。”
而爱的本质,是“为了促进自我和他人心智成熟,而具有的一种自我完善的意愿”。我们在真正的爱中,强化自身进步的力量,成为对方成长的源泉。
恋,是不成熟的非爱或假爱,会让你甘愿舍弃全世界;而真正的爱,是让你看到甚至拥有全世界。
我简单的说一句:“恋,是把你抓得紧紧的;爱,是放你自由的飞。

[三] 自恋狂与自爱者的本质区别

我要先澄清一点,人不可能永远处于单一的状态,没有一个人是完全自恋的,也没有一个人能完全自爱。所以以下我要说的自恋狂和自爱者,都是表述这个人的“倾向”。

自恋狂的心理是畸形的,他也许是偏执狂或强迫症患者,表面看来极其自信,但如果他的自尊被人践踏,后果是很恐怖的:他要么爆发起来,斗得两败俱伤同归于尽也甘愿;要么就自己忍着内伤,严重的话甚至会得精神分裂症;而自爱者的心理是正常的,即使你辱骂他,污蔑他,他都会认为[无论你怎么说,我都是一个有价值的人](注:语自博恩·崔西)。

当一个人自信满满的站在你眼前,意气风发,挥斥方遒。你该如何区别出他是自恋狂还是自爱者呢?

很简单,听他说话,自恋狂经常会表达一种强迫式的要求:“我要什么。我不要什么。我喜欢什么,我讨厌什么。”而自爱者是向人们透露着一种意愿上的原则:“我是一个什么样的人。”
看他写的文章里,“我”这个字出现的频率。“我”字出现过多,或者根本就没出现的人,他在某种程度上更为接近自恋。
还有,喜欢说意识形态的人偏自恋;喜欢讲具体事情的人偏自爱。
在描述事情上,注重过程和眼前状态的,偏自恋;注重结果和长远考虑的,偏自爱

[四] 两者选择配偶的倾向

自恋者只会寻找跟自己类似的人做配偶,而自爱者比较中意找互补型的。这是由本质决定的。
自恋者不恋爱。无论他跟什么人在一起,他爱的对象,永远是他自己。倘若他觉得自己的配偶很完美,那么我们可以推测到,他的配偶在性格上,喜好上,习惯上都跟他极其类似。而一旦他的配偶在某个地方跟他有较为明显的不同或相反,他就会失望的说,“你不是我那杯茶”。所以他会经常性的失恋,无论是主动离弃配偶还是被配偶抛弃。自恋狂很难与除了自己以外的其他人维持一段相对正常的情侣关系。

自爱者比较喜欢配对互补,但也不排除和相似度接近的人在一起。但他们对待感情的态度就是理智的,他们尊重配偶的意愿和选择,不盲从也不抗拒对方和自己截然不同的习惯,就算双方有矛盾,也能找到调和的办法。而不像自恋狂那样一遇到问题,就回避,或者离开甚至人间蒸发。

[五] 两者对待爱情的态度

自恋者属于心理学上的“消极性依赖人格失调障碍”。特征是:他们不在乎依赖的对象是谁,只要有人可以依赖,就心满意足。
自恋者因为一直以来不被他人理解,长期饱受寂寞、空虚的折磨,一旦有了交往的对象,就会紧抓不放,这只能使感情更快的走向毁灭。而对象一舍弃他,他就觉得天崩地裂,发出一声鬼哭狼嚎“你走了,我一个人怎么活呀?!”而在第二天,他勾搭到别的人,又生机勃勃了起来。
他们的爱,是畸形的,分别有三种形式:负债型(一味付出,不敢索取),索取型(一味索取,不懂付出),功利型(一比一的付出与索取,对公平原则极为苛刻)。他们不能够突破自我界限,其人生价值依赖于同别人的情感关系。他们表面看起来很爱自己,实际上却总是为了别人而活。

与自恋者对恋爱对象的来者不拒、照单全收完全相反,自爱者在爱情上,是极其挑剔的。他们认为,“比起日后去修补改善一段破裂的关系,一开始谨慎的找寻和郑重的选择更为重要。”
就算再怎么爱一个人,如果自爱者觉得对方不适合自己,即使内心再痛苦,他也不会委屈自己去维持一段已经有裂缝并且看不到未来的关系。

自恋者在失恋后会立马去寻找下一个恋爱对象,但自爱者绝对不会。他会先反省、检讨自己在这段失败的关系上的责任,以防下次出现同样的错误。然后调整自己的心态,继续进行之前的正常生活与工作,并以一种取精华弃糟粕的全新姿态去迎接下一段恋情。

[六] 两者的自我价值观

自恋者认为“自己是一个孤立的个体,眼前的一切都是幻觉”。他们把自己孤立起来,感觉自己是宇宙中独立的个体。甚至认为“回归到幼儿时代,才能体验到自己和宇宙的统一感”。他们追求“超凡入圣”的境界,却把自己推进了精神分裂症的旋涡里。

而自爱者讲求“人性与神性的结合”,在他们看来,宇宙原本浑然一体,恒星、行星、房屋、树、鸟、人与人内心的自我,不是独立的个体,而是宇宙间有机的组成部分。

自恋者内心极其抗拒或回避人际关系,要么彻底厌恶,要么在表面上妥协,假装融入人群。
但自爱者在社交圈子里往往来去自如,左右逢源而又特立独行。

这么说吧,自恋者就像是榴莲,要么好吃的要死,要么臭得要死。
自爱者就像是番茄,可以生着吃也可以熟着吃,可以做番茄炒蛋也可以入番茄蛋汤。

[七]

很多人自卑而不自知。自恋狂明知自己有心理障碍却不去面对。而只有自爱者,才懂得在得意时收敛,在失败中成长。
去寻找一条《少有人走的路》吧,你的心,将会在沿途的风景中,每天开出一朵花来。

心智成熟的旅程

(一)谈判的勇气

每年春节后,都会迎来辞职的高峰。

大多数人辞职的理由,想都不用想,最常见的有两条:(1)待遇问题;(2)发展空间问题。

现代社会,换个工作,无可厚非。但是,经常有人辞职的时候一边感谢公司的栽培,一边私下对人说出自己的抱怨:原来是如此,如此!

如果是换了我。在我确认离开之前,就要先找上面的头儿,谈一谈。

一般的人,觉得谈待遇很难,其实,如果头儿有决定的权力,这个反而是最简单的。直接说出自己期望的要求。公司的代言人,肯定会找出一大堆的理由来解释或搪塞的。

发展空间的问题,略微不同。可能有这么几种状况:(1)信息不对称,你不了解公司的运作,这时候,需要认真评估自己的短期收益和长远受益;(2)公司发展很好,但现在的定位有问题,希望调整;(3)不喜欢公司的人文环境。

无论怎么谈,重要的一点是,要确定自己想要什么,要知道自己的底线在哪里,然后再做决定。离开有时是一种方法,但或许不是最好的结果和时机。

工作多年,我遇到不少人,为了工资上增加几百块钱跳槽,放弃了大好的发展前途,不值得。说实话,这是心智不成熟的表现,实在令人遗憾。

(二)学历依赖症

生活中,这样的例子也很多。比如,有人好好的在发展,突然觉得想读研考博,读了几年书出来,不仅收入上比以前退步,而且失去了大好的发展时机。这样的机会成本太高。

学的多,以后就一定赚钱多,发展就一定好吗? 错!

当你还沿着传统的思路一条道走到黑的时候,有你哭的时候!有些人非常擅长考试,以为考试就是今后的一生的保障。书读的越多,你今后的生活之路就越难开始。

盲目地追求高学历,不过是希望高学历给自己带来工作的保障,一种看上去很稳定的依赖性!

但是,这种感觉,是真实的吗?鬼才知道!

无论你怎么推迟走向社会的那个时刻,那个时刻最终都会到来。该来得都会来得!社会的经验只能在社会中获得

很多人希望自己能准备“充分”,才走出第一步。其实,要抛弃这种自欺欺人的想法,只需要诚实和少许的勇气。

如果今天不能面对就业的事情,那么可以肯定的是,以后一定有更多的麻烦需要面对。

(三)宠物病

现在,养宠物的人,越来越多了,先是老人养,然后年轻人也养。然后,开始在街上,看见被抛弃的流浪狗。

养宠物的目的,是出于排解孤独,出于爱的渴望,或好玩什么的,但很少是出于爱。

人可以安排宠物的生活,训练宠物,带他们锻炼、洗澡和散步。宠物付出的代价是顺从。一旦宠物生病无用或咬他们一口,立马被抛弃。

人在宠物上投注情感越多,对自己的感受就越深。他们一想到自己的付出,就骄傲和激动。

人对动物如此,对自己的孩子也是如此。

(四)爱的名义

有一次,去儿子的学校听心理健康的公开课,家长们都去了。

有个孩子在日记中写到:他的父亲,因为他考试没有达到要求,而用皮带抽他。他一直都记忆犹新。

孩子的家长按耐不住,跑上讲台,说道:我也心痛啊,我也是为了他好啊!

中国有句古话:黄金棍下出好人。那意思是,不打不成器!

我想,我们这一代,我们的孩子这一代,我们的孙子这一代,还有多少的棍棒的教育,要以爱的名义进行!

孩子就是家长的宠物,家长的面子,或是未来。

以未来的名义,以爱的名义,家长们怎么样的行为都可以得到解释,可以得到谅解。

但是,这时候,爱意味着什么呢?

意味着:爱是一种权力,一种单方面的要求;
意味着:爱是强制的,暴虐的,严格地近乎苛求,让人感到没有人性!
意味着:在压力下,对权威的盲从。
意味着:不关心对方的独立存在,只关心自己内心的结果。

明白了这些,就会理解现在社会中的年轻人,为什么有那么多的不满或不幸:
他们已经习惯于按部就班地前进,他们有自己的想法,却不敢或不能追求自己的生活希望和想象。

(五)心智成熟的旅程

未来生活的所有不幸,都来源于我们糟糕的家庭教育,跟学校收钱多少没有多大关系,跟高校扩招也没有多大关系。

上学完成的只是知识的学习,而心灵的成长,只在家长的手中。

只要我们不关心人的心灵,读再多的书也是白搭,上面那位孩子的家长是一位研究生,自己的事业也算小有所成。可是,在孩子的教育上,他的心智和他的智慧好像不成比例。

为什么我们的教育,不能有这样的一些课程,去教会孩子们:

如何去观察和发现周围的一切,并用自己的语言表达出来?
如何勇敢地面对困难和变故,说出不,和老师讨论教材的错误和立场?
如何去倾听朋友的谈话和倾诉,和家长探讨和交流?
如何没有限制地想象和赋予自己神圣的使命?

回首人生,我们需要一种心灵的力量和支持,我们到底要学习怎么样的一种本领去面对:恐惧、懒惰、威胁和爱的压力。

在我读过的心理学书籍中,除了马斯洛的书外,我觉得《少有人走的路》给了我想要得一切解释和行动的指南。在这本伟大的通俗心理学作品中,处处充满了沟通和理解的气息,它跨越了20年的时间限制,仍然可以帮助我们学习爱,也学习独立;教诲我们成为更加称职,更有耐心的父母。归根到底,告诉我们怎么找到真正的自我。它带领我们去如何面对艰难甚至痛苦的转变,最终达到自我认识的更高境界。

这是一本人类心灵治疗的开山之作。

原发:喷嚏网(读书、培训、8小时外的健康生活!)之 铂程斋 品书

一些摘抄段句

人生苦难重重。这是个伟大的真理,是世界上最伟大的真理之一。

解决人生问题的首要方案,乃是自律

局部的自律只能解决局部的问题,完整的自律才能解决所有的问题。

人生是一个面对问题并解决问题的过程。问题能启发我们的智慧,激发我们的勇气;问题是我们成功与失败的分水岭。为解决问题而付出努力,能使思想和心智不断成熟。

有的人不断拖延时间,等待问题自行消失;有的人对问题视而不见,或尽量忘记它们的存在;有的人与麻醉药和毒品为伴,想把问题排除在意识之外,换得片刻解脱。

规避问题和逃避痛苦的趋向,是人类心理疾病的根源。

所谓自律,是以积极而主动的态度,去解决人生痛苦的重要原则,主要包括四个方面:推迟满足感、承担责任、尊重事实、保持平衡

尊重事实,是自律的第三种原则。尊重事实,意味着如实看待现实,杜绝虚假,因为虚假与事实完全对立。

自律的核心,就是学习自我照顾,承认自我价值的重要性,并采取一切措施照顾自己,这是走向自立的关键。

这位女士头脑聪明,只要在工作上不再推诿塞责,就会显示出极强的能力,但在解决家庭矛盾上,她立刻就成了智力低下的人。问题的关键出在她对时间的利用上。家庭问题让她头昏脑胀,她只想尽快脱身,尽快缩短自己与问题接触的时间,而不愿花时间来应对这种不舒服的感觉,不愿冷静地分析问题。虽然解决问题能给她带来满足感,而她根本不想去推迟这种满足感,哪怕是一两分钟也不行,最终她没有从问题中积累起任何有效的经验,家庭便因此长期陷入了混乱。

和那些缺乏耐心、想让问题马上解决的态度相比,另一种解决问题的态度更低级,也更有破坏性,那就是希望问题自行消失。

———问题没有消失,它们仍继续存在,它们是妨碍心灵成长的永远的障碍。

神经官能症患者为自己强加责任,患有人格失调的人却不愿承担责任。与外界发生冲突和矛盾,神经官能症患者认为错在自己,人格失调症患者却把错误归咎于旁人。

神经官能症患者常常把“我本来可以”、“我或许应该”、“我不应该”挂在嘴边。不管做任何事,他们都觉得能力不及他人,他们缺少勇气和个性。人格失调症患者则强调“我不能”、“我不可能”、“我做不到”,他们缺少自主判断及承担责任的能力。治疗神经官能症,比治疗人格失调症容易得多,因为前者坚持问题应由自己负责,而非别人和社会所致。治愈人格失调症患者则较为困难,他们顽固地认为问题和自己无关,他人和外界才是罪魁祸首。不少人兼有神经官能症和人格失调症,统称为“人格神经官能症”。在某些问题上,他们把别人的责任揽到自己身上,内心充满内疚感;而在别的问题上,他们却一推了之。

埃尔德里奇·克里佛(美国黑人作家)的话:“你不能解决问题,你就会成为问题。”

我们力图把责任推给别人或组织,就意味着我们甘愿处于附属地位,把自由和权力拱手交给命运、社会、政府、独裁者、上司。为远离责任带来的痛苦,数不清的人甘愿放弃权力,实则是在逃避自由。

抱残守缺,与现实脱节,这是不少人的通病。坚守过时的观念,对现实漠然置之,是构成诸多心理疾病的根源,这种情形,心理学家称之为“移情”。

我的定义是:

把产生于童年时期,并似乎一直适用的对于现实的观念和反应(它们通常具有特殊的意义,甚至具有挽救生命的重要性),不恰当地转移到成年人的世界里,这就是心理学上的“移情”。

献身真理,意味着敢于接受其他制图者———外界的质疑和挑战,由此确定地图是否与事实符合。不然,我们就将生活在封闭的系统里———就像是单间牢房,我们“反复呼吸自己释放的恶臭空气”———如同塞尔维亚·普拉斯(美国女诗人)的比喻,沉湎在个人幻想里。修订地图带来的痛苦,使我们更容易选择逃避,不容许别人质疑我们的地图的有效性。我们可能对孩子说:“不许顶嘴,我们是你们的父母,在家里我们说了算。”我们对配偶说:“我们就这样维持现状吧。你说我的不是,我就会闹得天翻地覆,让你后悔莫及。”我们上了年纪,就会对家人和外人说:“我又老又弱,你为什么还要和我过不去?我这么大年岁,可你居然对我指手画脚!我的晚年活得不开心,那都是你的责任。”我们是老板和上司,就会对雇员说:“据说你有胆量怀疑我,还要向我挑战。你最好想清楚,最好别让我知道,不然就赶快卷铺盖走人吧!”

故步自封,逃避挑战,可说是人性的基本特征之一。

接受挑战,才可以带来真正的安慰;心灵接受长期的、甚至经常碰壁的自律,才可能使治疗成功———这不是一件容易的事。

诚实可能带来痛苦。人们说谎,就是为了逃避质疑带来的痛苦。

人们不仅对别人撒谎,也会对自己撒谎。

谎言通常分为两种:白色谎言和黑色谎言。所谓黑色谎言,就是彻头彻尾地撒谎,叙述的情况与现实完全不符;所谓白色谎言,其本身或许能反映事实,却有意隐瞒大部分真相。

一个人应有选择地表达意见和想法。当然,出于忠于事实的考虑,我们又渴望直抒胸臆,而不是遮遮掩掩,这使我们处于两难境地:一方面,我们担心祸从口出;另一方面,我们又不想违背诚实和公正的原则,而在二者之间,几无回旋余地,我们很难取得理想的平衡,这的确是高难度的挑战。

你既要承担责任,也要拒绝不该承担的责任。为使人生规范、高效、务实,必须学会推迟满足感,要把眼光放远。还要尽可能过好眼下的生活,要通过适当的努力,让人生的快乐多于痛苦。

为了体验新鲜事物的独特性,我必须以包容一切的姿态,说服既有的成见和观念暂时让位,让陌生、新奇的事物进入感官世界。在此过程中,我必须竭尽全力,尽可能呈现出成熟的自我、诚实的姿态、巨大的勇气,不然的话,人生的每一分每一秒,都将是过去经验的一再重复。

自律,就是一种自我完善的过程,其中必然经历放弃的痛苦,其剧烈的程度,甚至如同面对死亡。但是,如同死亡的本质一样,旧的事物消失,新的事物才会诞生。死亡的痛苦是诞生的痛苦,而诞生的痛苦也是死亡的痛苦。

生与死,好比是一枚硬币的两面。要建立更新的观念与理论,旧有的观念和理论就必须死去。

首先,爱与不爱最显著的区别之一,在于当事人的意识思维和潜意识思维的目标是否一致。如果不一致,就不是真正的爱。其次,爱是长期的和渐进的过程。爱是自我完善,意味着心智不断成熟。爱,能够帮助他人进步,也会使自我更加成熟。换言之,我们付出爱的努力,不仅能让他人的心智成熟,自己也同样获益。 第三,真正意义上的爱,既是爱自己,也是爱他人。爱,可以使自我和他人感觉到进步。第四,爱是自我完善,也是帮助他人完善。它意味着持续努力,超越自我界限。爱,不能停留在口头上,而要付诸行动。

爱的愿望不等于爱的行动,真正的爱是行动,是基于灵魂的行动。你认为自己爱他人却没有躬身实践,就等于从未爱过。

真正的爱,是自我完善的特殊体验,跟自我界限有着密切关联。陶醉在爱的情感里,我们感觉灵魂无限延伸,奔向心爱的对象。我们渴望给对方滋养,我们希望对方成长。被自我界限之外的对象吸引,迫使我们产生冲动,想把激情乃至生命献给对方,心理学家把这样的激情状态,称为“精神贯注”。我们贯注的对象,正是所爱的人或所爱的事物。倾心于自我界限以外的某个对象,就会使之占据我们的心灵。

有时我们自称为别人着想,可能只是为了逃避责任,满足一己的愿望。我们所做的一切是出自个人意愿,核心动机却是满足自我需求,不管为别人做什么事,也许都是为赢得私利。

真正的爱,能够使人发生改变,在本质上是一种自我扩充,而非纯粹的自我牺牲。真正的爱,能使自我更为完善。爱,在某种意义上是自私的,最终的追求则是自我完善。当然,自私与否,不是判定爱的标准,惟一的判断标准是:

爱———永远追求心智的成熟,除此以外,都不是真正的爱。

真正的爱,须以全部身心投入和奉献,需要付出全部的智慧和力量。使爱的对象得到成长,就必须付出足够多的努力(甚至是自我牺牲),不然爱的愿望就会落空。惟有真正投入和奉献,才是实现爱的最有效的方式。

爱最重要的体现形式,就是关注。我们爱某个人,一定会关注对方,进而帮助对方成长。

真正的倾听,意味着把注意力放在他人身上,它是爱的具体表现形式。

基于共同成长、自我完善的意愿,才能够达到倾听的目的。

父母爱他们的子女,必须指出孩子的错误,而且要采取谨慎、积极的态度。他们也要允许子女指出自己的错误。同样,夫妻双方要成就幸福美满的婚姻,也要敢于直面冲突和矛盾,彼此成为最好的批评者和建议者。这种原则,对于友谊同样适用。

我们也必须有所选择,确定谁更适合作为爱的对象,谁更值得我们付出真正的爱。……你选择的爱的对象,应该能够通过你的帮助,迅速促进个人心智的成熟。真正的爱珍贵而有限,应该倍加珍惜,妥善使用。你还必须坚持自律,使爱具有更大的力量。

人际交往是彼此学习和教育的机会,也就是给予治疗和接受治疗的机会。错过了这样的机会,我们既不能学到什么,也不能教给别人什么。

构成我人生哲学之根基的书

六七年前曾经翻译过一本书《The Road Less Traveled》,一位美国精神病医生M. Scott Peck写的关于痛苦、爱和成长的书。第一次在南京王学富老师的直面心理咨询中心读到这本书时有醍醐灌顶之感,觉得看过一遍还不过瘾,就着手将其翻译成中文。现在市面上有这本书的中文译本:《少有人走的路》,于海生译,吉林文史出版社2007年版,据说相当畅销,仅豆瓣上显示就有约1万4千人读过此书,另有5千余人在读此书。其实这并不足为奇。据2005年Scott Peck去世时的一则讣告,此书自1978年面世以来,曾经在纽约时代杂志畅销书榜上呆了十三年,发行1千多万本(不知是否包括各外文译本在内),被翻译成20多种语言。我早在于海生之前译成此书,可惜译好以后阴差阳错未能出版。不过倒是在译的过程中陆陆续续将译文发在当时南师法学院学生在西祠胡同上开的版块上,以及在译成后发给许多朋友。07年大学同学十周年聚会之后,又将自己的译稿发给了现在多半已经为人父母的大学同学。

此书对我本人的影响是非常大的。我跟许多朋友讲过我现在的人生哲学基本上就是以这本书为基础。虽然此书译成后到现在我没有再通读过此书,但书里的一些主要观点已经成为我思想的基本组成部分。

这本书给我的教益可以概括为三个方面。

一是它教会我如何去面对和处理人生当中的各种问题和痛苦。在上大学时我就对博登海默所著《法理学》一书所介绍斯多噶派哲学思想深有感触(虽然那里面对斯多噶哲学的介绍实际上只是寥寥数语而已),相信对人生中不可避免之命运要淡然接受。但是派克博士的见解显然更具体、更具操作性和积极性。他提出的处理人生中各种问题的四项基本纪律:

延迟享受、
承担责任、
直面真实和保持平衡,

也正是我在此后几年处理自己人生当中的种种问题的圭臬,尽管有时这样做需要极大的勇气。不过正如他在书里提到的,一旦认识到这些问题,并借助这些纪律去处理它们,这些问题就不再是问题,而自己的自我、人格和自信,也就在处理这一个个的问题当中得到成长。也正是这样,我感到自己在经历了不少磨难之后,仍然能够有自觉还算健康和完整的心态,并且对于人生发现越来越多的兴致和乐趣,哪怕前面仍然有很多挑战在等待,哪怕周边还是有那么多让人恼怒的事情发生。

二是它教会我认识爱的本质,知道爱不是单纯一种情感,也不是依赖,而是一种促成自我和他人的精神和人格不断成长的意志,并且教会我如何去平衡爱的感情方面与意志方面。这方面的见解是我在处理人际关系,包括自己的婚姻关系的基本指针,并且我自己的实践证明,Scott Peck的见解是深刻而有效的。

三是它让我确立对于信仰的恰当认识。相当一段时间我纠结于要不要成为基督徒这样一个问题。我原有的知识无法帮我认识生活当中精神层面的问题,而此前与基督徒以及教会的接触让我也发现成为基督徒并不能让所有问题自行消失。这个世界上充斥着太多自以为是的这样或那样的教徒,宣传着似是而非的教条。在我看来,信仰本质上是个人的心路历程,只能在自己的思索和实践中慢慢地去求证和形成。而这个世界已经如此丰富多彩和生机勃勃,我并不向往死后“流着奶和蜜”的天国。尽管如此,我仍然保持对于人的精神世界的关注,并且对Scott Peck所描述的精神成长的第四阶段深感兴趣。

本来已经有一段时间没有回头去翻阅这本书。只是最近的一些事情,尤其是这个五一期间回温州老家经历的一些事情又让我重新关注这本书并思考相关的一些问题。昨晚回到北京,今天一早便特意上网去查Scott Peck的资料,结果发现他已经于2005年去世。02年左右我为翻译此书曾经尝试联系他,结果得知他因为身体不好,已经不对外接触。从网络上了解到的信息来看,我发现对于他的其他著作以及他这个人本身,我还有太多东西要去了解。The Road Less Traveled(1978)是他的成名作。在此之后,他又写了不少其他著作。我自己尤其感兴趣的,是 The Different Drum: Community Making and Peace (1987),探讨真正的社群的建设问题。The Road Less Traveled是个人的成长之路,而后一本书则是思考一个真正的社群,包括小群体以至整个社会的的形成的心理层面的问题。我相信这些书当中的很多观点,对于从事法学研究也是非常有价值和启发意义的。

这个人本身也非常有意思。他在心理辅导方面有非常高的威望。在感到诊所咨询影响有限时,他开始巡回演讲,出场费达到15000美元一场,被很多人誉为“Prophet”,并且曾经试图竞选美国总统,以期“治疗这个社会的疾病”,最终担心会给自己带来太多压力而放弃。

另一方面,这样一个应该说对于人生非常有智慧的人(他将精神的成长分为四个阶段,第一阶段是完全自我的阶段,典型是两三岁之前的小孩,而有些人则终生没有超出这个阶段;第二阶段是盲目信仰权威,将世界简单地划分为善与恶的阶段,典型者如稍为大一些,以父母为最高权威的孩子,以及生活中常见的盲目信仰权威的“好”公民,还有对“上帝”坚信不移,对“信仰”从不质疑的虔诚者;第三阶段是“科学怀疑主义”阶段,这一阶段的人不会不加质疑地相信,而只是在被合乎逻辑地说服之时才相信,但是对精神性和超自然性的力量持怀疑态度;第四阶段是开始享受自然与存在的神秘与美的阶段。这些人虽然非常理性,却能够领略自然与存在中更大的意象,对于善与恶,仁慈与宽恕,热情和爱有更为深刻的理解力。他认为第四阶段是人所能达到的最高精神境界,并认为自己处于这一阶段),

在人生中却有相当多的人生问题没有很好的解决,包括过量饮酒和吸烟、没有给予子女足够的关注(后来有两个子女据说和他不再联络)和婚外情。在他去世前一年他与共同生活了45年的妻子,被他在The Road Less Traveled一书中赞誉为“她对我的奉献如此巨大,以至于无法把她作为一位妻子、母亲、心理治疗师以及独立的人的智慧与我的智慧分开”的华裔新加坡人Lily Ho离婚。他于69岁时死于帕金森病和胰腺癌。

在我看来,这样一个让人不无困惑的人恰恰说明人生并不是象那些处于他所说的第二阶段的人所想象的那样非黑即白,非善即恶。种种问题贯穿我们每个人的人生。每个人的问题都各有不同。只有过于武断和骄横的人才会动辄轻易地对他人下判断。而另一方面,即使是看来再有智慧的人,也不能代替我们自己去思考并努力形成自己的判断力。在这个意义上,人生始终处于开放和未完成的状态,至死方休。

1. 维基百科上对于Scott Peck的介绍:http://en.wikipedia.org/wiki/Scott_Peck;
2. 一位记者在Scott Peck去世那一年对他的采访:http://www.timesonline.co.uk/tol/life_and_style/health/features/article520838.ece
3. Scott Peck的讣告:http://www.guardian.co.uk/news/2005/oct/05/guardianobituaries.booksobituaries)

爱,怎样让我们聪明又独立?

附“公式”“定律”摘:

自律的力量来自于爱,而爱的本质是一种意愿。
自律,是将爱转化为实际行动的过程。

所有的爱,都离不开自律。
真正懂得爱的人,必然懂得自我约束,以此促进对方心智的成熟。
如何通过自律,消除人生的痛苦呢?
自律,是以积极而主动的态度,去解决人生痛苦的重要原则,
主要包括四个方面:推迟满足感、承担责任、尊重事实、保持平衡。
  
自恋的人无视别人的存在,只把别人当成自我的延伸。
他们没有感同身受的能力,从不去体会别人的感觉,也不具备为别人着想的能力。
  
爱,不是感觉
爱是实际行动,是真正的付出。
不少人声称富有爱心,充其量只是渴望爱的感觉,
他们所做的事情,没有爱的成分,甚至具有破坏性。
真正有爱心的人,即使面对他不喜欢(甚至讨厌)的人,
也能表现出爱的姿态,他们心中蕴藏的爱才是真正的而非虚假的爱。
  
真正的爱,须以全部身心投入和奉献,需要付出全部的智慧和力量.
使爱的对象得到成长,就必须付出足够多的努力(甚至是自我牺牲),
不然爱的愿望就会落空。惟有真正投入和奉献,才是实现爱的最有效的方式。
  
真正有爱的人,不可能单凭爱的感觉行事。
真正的爱,来自双方心灵的意愿,而不是一时冲动。
真正的爱,是自我决定和选择,无论爱的感觉是否存在,都要奉献出情感和智慧。
时刻都有爱的感觉,诚然是一件好事,而爱能否持久地延续,取决于我们是否有爱的意愿,是否有奉献精神。
  
爱的感觉,也许是无限的,爱的火苗,随时可能在心头燃起,
但是,我们能够付出的爱有限,不能随意选择爱的对象。
真正的爱不是忘乎所以,而是深思熟虑,是奉献全部身心的重大决定。
  
真正的爱,其价值在于始终如一的行动,这远远大于转瞬即逝的感觉或者精神贯注。
真正的爱出自自我意愿,只能依靠实际行动来证明。
  
爱是行动,不是空想,爱是一种客观存在,不是头脑的主观意象。
  
爱需要与懒惰对抗,与恐惧较量。
爱,意味着自我完善,即让自我进入陌生领域,塑造出不同的、崭新的自我。
  
精神贯注不等于真正的爱,但贯注毕竟是爱的起点。
给予某种事物以精神贯注,可能面临拒绝或遭受损失;
接近某个人,就可能经受失去对方的危险,让你再次回到寂寞、孤独的状态。
  
生命的本质,就是不断改变、成长和衰退的过程。
  
爱最重要的体现形式,就是关注。我们爱某个人,一定会关注对方,进而帮助对方成长。
我们必须把成见放到一边,调整心理状态,满足对方的需要。
我们对对方的关注,是出自自我意愿、摒弃惰性的行为。
著名心理学家罗洛梅说过:
“如果用现代心理分析工具,去分析每个人爱的意愿,我们就会发现,
爱的意愿的本质,其实是一种关注。为了完成意愿所需要的努力,就是关注的努力。
我们要让头脑清醒,让心智健全,这是体现关注的基本要素。”
体现关注,一种最常见、最重要的方式,就是“倾听”。
  
放弃真正的自我,我们就无法进入爱的至高境界。
至高境界的爱,必然是自由状态下的自主选择,
而不是亦步亦趋、墨守成规,不是被动而消极地抗拒心灵的呼唤。
  
只有持久的情感关系,才能使心智不断成熟。
假如我们生来就缺乏安全感,不仅时刻担心遭到遗弃,而且感觉前途渺茫,心智永远都不可能成熟。
  
真正具有爱的人,绝不会随意批评别人或与对方发生冲突,他们竭力避免给对方造成傲慢的印象。
真心爱别人,就会承认对方是与自己不同的、完全独立的个体。
  
想让对方有所进步,首先就要进行自我完善,这样才能找到沟通的最佳契机和方式。
  
行使爱的权力,不是一朝一夕的努力,甚至要冒很大的风险。
你的爱越深,就会越加谦逊,而不是自私和傲慢。
你也会不时进行自我反省:“要改变当前的局面,我应该采取怎样的方式?我要凭借什么样的个人影响?
  
强大的责任感,会使人更加谨慎而沉稳。
也可以这样说,惟有真爱带来的谦逊和诚实,
才能使我们勇气倍增,使我们行使权力时游刃有余,也更加接近我们心中的上帝。
  
真正的爱是自由的选择。真正相爱的人,不一定非要生活在一起,充其量只是选择一起生活罢了。
  
真正意义上的爱,既是爱自己,也是爱他人。爱,可以使自我和他人感觉到进步。
爱自己与爱他人,其实是并行不悖的两条轨道,
二者之间越来越近,其界限最后模糊不清,甚至完全泯灭。
  
爱是自我完善,也是帮助他人完善。
它意味着持续努力,超越自我界限。
爱,不能停留在口头上,而要付诸行动。
我们爱某人或爱某种事物,就不可能坐享其成,而是要持续地努力。
  
爱的愿望不等于爱的行动,真正的爱是行动,是基于灵魂的行动。
  
爱,绝不是无原则地接受,也包括必要的冲突、果断的拒绝、严厉的批评。
  
真正的爱,能够使人发生改变,在本质上是一种自我扩充,而非纯粹的自我牺牲。
真正的爱,能使自我更为完善。爱,在某种意义上是自私的,最终的追求则是自我完善。
当然,自私与否,不是判定爱的标准,惟一的判断标准是:
爱———永远追求心智的成熟,除此以外,都不是真正的爱。
  
作为成年人,整个一生都充满选择和决定的机会。
接受这一事实,就会变成自由的人;无法接受这种事实,永远都会感到自己是个牺牲品。

心智成熟的旅程——一条少有人走的路

听着黄小琥的《没那么简单》,看着这本《少有人走的路——心智成熟的旅程》,感触颇多。

一、你有权利选择成长或者不成长;

成长从来都是一个人的事情,每个人都拥有生命,拥有个性化的人生体验,照理说心智水平是随着年龄的增长而不断提高的,但实际情况却并非如此,我们常常可以看到那些活了一大把年纪,却根本不懂爱不懂自律不懂生活,把希望都寄托在别人身上,把失败都归结于命运不公的人。但也能惊艳的看到那些年纪轻轻却很有想法,并能把想法付诸于实践的人。这在于每个人的选择,你可以选择让自己永远做一个随心所欲的小孩;也可以选择一条自我约束、自我提升的道路。遥想五年前,我常常纠结“为什么我要改变?改变了就不是我了,那有什么意思”,但现在绝不会这么认为。或许是阅历多了,也或许是意识走到了这一步,固守一个心智不成熟、随心所欲的自己绝不是件值得骄傲、彰显个性的事情。

二、真正的心智成熟绝不是一件简单的事情;

想到一个牧师说过一个道理。他说,每个人每天早上要出门的时候,在你面前都有两条路,一条是平坦的大道,旁边高楼林立、灯红酒绿,街上的人熙熙攘攘,不停有诱惑在招手;另一条是通向高山的崎岖小径,布满荆棘。你要拿着砍刀、绳索才能踏上这条路,因为你不知道前方会遇到什么。大部分人,都选择走那条大道,因为不费脑子,不费力气,而且看似繁花似锦。只有少数人选择那条艰难的小路,因为他们想训练自己,完善丰富自己的人生。而最终只有小路通向天堂。听了这个故事,就能明白为什么心智成熟的旅程始终只是“少有人走的路”了。尤其是“自律”这部分,自律意味着对人性中某一部分欲望的约束,对享受的推迟满足,对问题的不逃避,对责任的主动承担,只有戒掉“懒”和“贪”,勇于向自我挑战的人才能体会到自律带来的幸福感。

三,心智成熟绝不等于世俗意义上的成功。

本书绝对不是成功学教材,只是心理学对自我完善的系统性讨论。不管你认为社会风气是如何的败坏,如何的自我完善都不及“厚黑学”、“权谋论”来的实用,但对于真正探索生命意义的人来说,任何外部的因素都不能成其为自我放弃的理由,反而使得在一个纷扰的世界中这部分人对正面、积极、美好的坚守显得那么可贵。

少有人走的路Ⅱ

目录

前言

第一部分 在痛苦中成长
第一章 意识和痛苦
痛苦地成长
积极的痛苦
意识及康复
沙漠中的绿洲
第二章 责备与宽恕
责备与愤怒
责备与判断
不知所措的苦恼
责备的规则
廉价的宽恕
自毁模式
宽恕的必要性
第三章 复杂的人生
拒绝简单的思考
本能和人性
摆脱自恋
责任与人生
使命与人生
感恩与人生
第四章 感受神秘
神秘的旅程
心理学与炼金术
好奇与冷漠
神秘的心灵之旅

第二部分 心灵探索
第五章 自爱与爱
自爱与自负
罪恶感的功用
不破不立
自己是无价之宝
准备工作
爱是什么
爱不是依赖
自我牺牲不是爱
爱与独立
第六章 神话:人性的旅程
传说
神话和童话
责任的神话
万能的神话
《圣经》里的神话
善与恶的神话
英雄的神话
诠释的选择
第七章 上瘾:神圣的疾病
荣格与匿名戒酒协会
皈依的程序
心理重建计划
世俗的精神疗法
公共计划
酗酒者的福分
早一点面对危机

第三部分 寻找自己的归宿
第八章 了解死,才明白生
怕死的心态
生命可以预期
心理转变的奇迹
身病与心病
第九章 心灵成长的阶段
对抗与信仰
表象的欺骗性
人的发展与心灵的成长
检查你的地牢
第十章 物质与精神
宗教与科学的分离
分割的不幸
什么被忽略了
心理医生的“隔离”
抑郁与幻想

读书笔记:心灵成长的四个阶段

有人这样总结说:生活就是在你已经规划好的事情之外所发生的事情。

心理成熟在于一个人能否面对问题和痛苦而不回避。

我们不可能真正忘掉任何事情,充其量是跟它达成协议,把它保持在一个可以记住、又不感觉痛苦的临界点。

宽容的第一受益者是宽容者自己,而不是宽容的对象。宽恕只有在有罪裁决后才生效。

如果我们选择独立思考,就必须随时准备承受打击,要接受被视为古怪与愤世嫉俗。我们也许会被当成体制边缘的人,代表着异类与反常,而要想追求心灵成熟,就要勇于思考,勤于思考。也许要花一辈子时间,才能拥有独立思考的自由。

超乎寻常、为所欲为的自由,恰恰是人性最显著的特征。

探究神秘不仅有益于我们的心理健康,同时也指引我们奔向心灵旅程的终极目的地,寻求生命的真正意义。

信仰的令人困惑之一,就是人们出于各不相同的原因开始信仰。有人接近信仰是为了接近神秘,而有些人则是为了逃离神秘。

“说谎的人”通常认为在自己的生活中,最重要的东西是“我的自信”,他们会随时随地、不惜代价,尽一切努力去维持他们的自信。

视自我为头等重要,是自爱;自我感觉总是良好,这是自负。

自恋的人无视别人的存在,只把别人当成自我的延伸。他们没有感同身受的能力,不去体会别人的感觉。

心灵成长的阶段:

第一阶段,也是初始阶段,作者将其定义为“混乱的、反社会的”。处于这一阶段的人约占人口的20%,包括那些“说谎的人”。总的来说,这是一个心灵缺失的阶段,处在这一阶段的人是完全没有原则的。之所以说他们反社会的,是因为他们貌似很有爱心,实际上他们与周围人的关系却是自私的、颠倒的、操纵式的。他们从不讲原则,除了自己的意愿,任何规章制度都不放在眼里。然而,他们中并不乏具有自我约束力的人,这些人为理想儿孜孜努力,常被委以重任,甚至可能成为著名的牧师或总统。

在第一阶段,人们偶尔也会触及他们自我本质的混乱。这大概是一个人最最痛苦的经历。大体上,他们能安然度过这个时期。

偶尔,他们也可能从这种状态直接进入第二阶段,这样的转换通常非常突然,颇具戏剧性。

第二阶段,定义为“形式的、制度化的”。这个阶段的人们依赖于一个制度来统治他们。对某些人而言,制度可能是监狱,对其他人而言,制度也许就是军队。对其余的人来说,他们所服从的制度可能就是高度组织化的商业公司。但对更多的人来说,它是教堂。多数经常去做礼拜的人都可以归入第二阶段,这一阶段的人对教堂制度有些依赖,也因此称其为“形式的”。

如果有人开始推陈出新,改变他们的礼拜仪式或引入新的赞美歌,第二阶段的人们就会非常苦恼,因为在某种程度上,他们要依赖哪些形式,设法让自己从混乱中解脱出来。

在这一阶段,宗教特征的另一个表现,是人们把更高的力量视作一个完全超然物外的存在。与此同时,他们对每个人心中的那个更高的力量却知之甚少。他们完全认为,更高的力量超脱于心灵之外。他们总是按照男人的模式来想象更高的力量。更高的力量,就像一个高高在上、巨人般高大而有仁慈的警察。在某种意义上,这的确是第二阶段的人们需要的那种更高的力量。

稳固对于第二阶段的人们非常重要。

第三阶段,是“怀疑的、个人主义的”阶段。一般来说,第三阶段的人们在心灵应该高于第二阶段的人们,他们没什么宗教信仰,也不反社会,而是深深地涉足于社会。他们往往成为某个领域或机构中的中坚力量。他们信守承诺、深爱父母。通常情况下,他们富有钻研和探索精神,也会成为真理的追求者或是科学家。他们能发现许多真理的碎片,并且由此窥见宇宙巨幅画卷之一角。他们会看到,这幅画卷美丽绝伦,而且与处在第二阶段的笃信的远古神话和迷信竟如此相似。这时候,他们开始转换到第四阶段。

第四阶段,“神秘的、公有性的”阶段。神秘主义者有如下特点,他们能够洞察事物表面之下的某种凝聚力。自古以来,神秘主义者认为男人与女人、人类与其他生物、活在世界上的人与这个世界之外的生物之间,都有着各种关联。他们能够看到这种关联。不管在什么文化或宗教背景下,神秘主义者都无一例外地谈到了统一性和公共性,而且总是使用模棱两可的语言。

世界上所有最伟大的宗教的特点之一,就是他们似乎能够同时跟第二阶段和第四阶段的人对话,好像一个已知的宗教教义可以有两种不同的解释。比如犹太教《旧约-赞美诗三》末尾一句是“对主的惧怕是智慧的开端。”对于第二阶段的人,这句话被解释为“当你开始害怕那个天空中的巨人警察时,你就真正聪明起来了。”但是对于第四阶段的人,可以理解为“对更高的力量的敬畏展现给你启蒙的途径”。

从第三阶段转换到第四阶段,往往是渐进完成的。判断心灵成长的阶段时,需要谨慎而灵活的态度,许多人表面看来属于某一个阶段,实际上并非如此。

另外需要注意的是,无论我们走多高多远,都无法摆脱心灵发展早期阶段残留下来的痕迹。

例如一个人已经在第四阶段,在面临压力和负担时,也可能非常渴望有个人给他指引方向,以应对生活中的困难和挫折,替他承担起责任,为他排忧解难。这是第二阶段的遗迹。

再比如,面临某些方面的压力时,会想到回归或者“退步”,可能会依赖科学而不是心灵。

书中提到的匿名戒酒协会规则

互诫协会的“十二个步骤”是一套精神原则。如果作为一种生活方式予以实践,这些原则能用于去除喝酒的瘾癖,使酒瘾患者从获得快乐和有价值的健全人生。

第一步我们承认,在对待酒瘾的问题上,我们自己已经无能为力——它使我们的生活变得一塌糊涂。
谁会愿意承认自己一败涂地呢?承认自己无能为力,是获得解放的第一步。认识谦卑与清醒的关系。嗜酒是心理瘾癖加上生理过敏。为什么每一个互诫协会会员都必须落到最底层?

第二步 “认识到有一种超于我们自身的力量,它能够让我们恢复正常心智。”
我们能相信什么?互诫协会对信仰没有要求,“十二个步骤”只是建议,重要的是开放胸襟。获得信念有多种途径。将互诫协会视为“更高的力量”。看清幻灭者的处境,麻木与偏见造成的障碍。在互诫协会可重新找回失去的信念。探讨智慧与自负的问题。对消极与积极的思考。自以为是,反抗是嗜酒者的突出特征。“第二步”是走向正常心智的振作之点。建立与“上苍”的正确关系。

第三步 “决定将我们的愿望和生活托付给我们各自所理解的‘上苍’照管”
“第三步”如同开启一扇闭锁的门。我们怎样才能让‘上苍’走入我们的生活?愿望就是开门的钥匙。依赖是获得独立的一种途径。自负是危险的。将我们的意志交付给一个更高的力量。意志易错误使用,需要持久的、个人的努力才能与“上苍”的意志达到一致。

第四步 做一次彻底和勇敢的自我道德反省
本能如何会超出他们的正当功能。“第四步”是我们发现自身负债的努力。本能欲望走向极端的基本问题。被误导的道德反省可能造成愧疚、浮夸或责怨他人。资产可与负债同时予以注意。自我辩解很危险。自省的愿望带来光明和新的自信。“第四步”是一项终生实践的开端。感情不稳定的共同症状是忧虑、愤怒、自怜和沮丧。自省应检查人际关系。透彻反省很重要。

第五步 向上苍问自己,向他人承认自己错误的实质
十二个步骤缩减自我意识。“第五步”不容易做到,但对于清醒与安宁必不可少。自我剖析是一种由来已久的准则。如果不能勇敢地承认自己的缺点,很少有人能保持清醒。我们从第五步能得到什么?开始人和上苍之间真正的血脉关系。摆脱孤立感,获得并给与宽恕;学习谦卑;诚实、现实地看待自己。自我辩解很危险,如何选择吐露秘密的对象。结果会是安宁和对上苍的意识。与上苍和人的融合使我们为以后的步骤作好准备。
第六步 做好让上苍除掉我们性格中一切弱点的准备。

“第六步”对于精神成长必不可少。终生事业的第一步。认识为目标奋斗与完美境界之间的差别。为什么必须不断努力。“作好准备”至关重要。行动必不可少。拖延是危险的,叛逆可能是致命的。我们正是在此摒弃有限的目标,走向上苍的旨愿。

第七步 谦卑地请求上苍除掉我们的缺点
什么是谦卑?他对我们意味着什么?通往真正人类精神自由的大道。生存的必要辅助。针砭自我的价值。失败和痛苦因谦卑得到转化。从懦弱走向坚强。痛苦是开始新生活的代价。自我中心的恐惧是各种缺点的主要引发因素。第七步是态度的改变,它使我们得以走出自我,走向上苍。

第八步 列出曾经受到我们伤害的人的姓名,自觉愿意向每一个人承认错误
这一步及以下的两步,关注的都是个人关系。学习与他人共处是一种极为有趣的探索。障碍:不愿宽恕;不承认对别人的伤害;有意忘却。彻底检查过去是必要的。透彻分析会带来更深的认识。意识到对他人造成的各种伤害。避免做出极端的判断。采取客观的观点。第八步是结束孤立状态的起步。

第九步 在不伤害这些人或其他人的前提下,尽可能地向他们弥补过失。
宁静的心态是良好判断的首要条件,切合时机对于弥补过失至关重要。什么是勇气?谨慎意味着小心的冒险。加入互诫协会时,就已开始弥补过失,心境的平和不能以他人为代价。审慎是必要的。准备好接受自己过去的行为造成的后果。并对他人的利益负起责任——这就是第九步的精神。

第十步 不断地检讨自己,只要做错了事,就立即承认。
我们能否在任何情况下都保持清醒和情绪稳定?自我检讨成为一种例行的习惯。承认、接受并耐心地纠正缺点。情感的余痛。解决了过去,就可以面对现在的挑战。各种自我反省。气恼、愤怒、嫉妒、羡慕、自怜、受伤的自傲——都会导向嗜酒。自我克制是首要的目标。杜绝“自视过高”。要看到欠缺,也要看到成绩。检查动机。

第十一步通过祈祷和冥想,增强与我们所理解的‘上苍’的交流,只求理解他对我们的旨意,并获得遵照他的旨意去做的力量。
冥想和祈祷是通往更高力量的渠道。认识自我检查与冥想和祈祷之间的联系,建造不可动摇的生活基础。何为冥想?冥想没有界限。一个人的探险。首先得结果是情感的平衡。祈祷又如何?每天祈求能理解并执行‘上苍’的旨意和恩赐。领受祈祷和冥想的回报。

第十二步在实行这些步骤并获得精神上的觉醒后,设法将这一信息传达给其他嗜酒者,并在一切日常事物中贯彻这一些原则。生的快乐是第十二步的主题。

互诫协会的“十二个传统”是为了保证这一团体成千上万个分会的生存和发展所提出的原则。这些原则出自于各分会活动早期的经验,当时这一活动正处于关键时刻。
十二个传统对老会员和新会员都很重要,因为这些传统能够使他们铭记,互诫协会是为了那些要使自己戒酒并帮助他人戒酒的嗜酒者而创立的团体。AA的十二传统/准则具体是:

第一:集体的利益优先,个人的康复靠的是互诫协会的团结一致。
第二:对于我们集体来说,我们的最高权威只有一个,这就是爱我们的“上苍”,他是我们集体良知的体现。我们的领导人只不过是得到大家信赖的公仆,但并不是统治我们。
第三:作为AA对会员的唯一要求,就是要有停止喝酒的愿望。
第四:每一个AA分会都由自己管理自己,除非有牵涉到其它分会或整个互诫协会的事务。
第五:每个分会的宗旨只有一个,即把这里戒酒的讯息传递给那些仍在遭受痛苦的嗜酒成瘾者。
第六:每个分会都不能认可、资助或允许任何有关组织或外面的企业机构使用AA的名字,以免因为金钱、财产和声誉等问题,使我们偏离根本的目的。
第七:每个分会都应自给自足,谢绝外界捐赠。
第八:AA应该永远保持其非专业性,但AA服务中心可以雇用专职工作人员。
第九:AA就其性质而言,不应该建立组织体系,但可以建立服务理事会或委员会,直接向所服务的对象负责。
第十:AA对外界事务不发表任何意见,所以AA的名字永远不应该卷入公众的纷争。
第十一:AA的公共关系基本策略是吸引人来参加而不是推动别人前来。对于报章、电台和影视媒体,我们恪守不透露个人姓名的原则。
第十二:匿名是我们所有传统的精神依托,它不断提醒我们永远把原则置于个人之上。

少有人走的路III

精神上真正成熟的人是什么样的?

原创 周国平 2017-10-25 12:46

每个人都是一个宇宙(节选)

有两种自信:一种是人格上的独立自主,藐视世俗的舆论和功利;一种是理智上的狂妄自大,永远自以为是,自我感觉好极了。我赞赏前一种自信,对后一种自信则总是报以几分不信任。

人在世上,总要有所依托,否则会空虚无聊。有两样东西似乎是公认的人生支柱,在讲究实际的人那里叫职业家庭,在注重精神的人那里叫事业和爱情。食色性也,职业和家庭是社会认可的满足人的两大欲望的手段,当然不能说它们庸俗。

然而,职业可能不称心,家庭可能不美满,欲望是满足了,但付出了无穷烦恼的代价。至于事业的成功和爱情的幸福,尽管令人向往之至,却更是没有把握的事情。而且,有些精神太敏感的人,即使得到了这两样东西,还是不能摆脱空虚之感。

所以,人必须有人格上的独立自主。你诚然不能脱离社会和他人生活,但你不能一味攀援在社会建筑物和他人身上。你要自己在生命的土壤中扎根。你要在人生的大海上抛下自己的锚。一个人如果把自己仅仅依附于身外的事物,即使是极其美好的事物,顺利时也许看不出他的内在空虚,缺乏根基,一旦起了风浪,例如社会动乱,事业挫折,亲人亡故,失恋,等等,就会一蹶不振乃至精神崩溃。

正如爱默生所说:“然而事实是:他早已是一只漂流着的破船,后来起的这一阵风不过向他自己暴露出他流浪的状态。”

爱默生写有长文热情歌颂爱情的魅力,但我更喜欢他的这首诗:

为爱牺牲一切,
服从你的心;朋友,亲戚,时日,
名誉,财产,
计划,信用与灵感,
什么都能放弃。
为爱离弃一切;
然而,你听我说:……
你须要保留今天,
明天,你整个的未来,
让它们绝对自由,
不要被你的爱人占领。
如果你心爱的姑娘另有所欢,你还她自由。
你应当知道
半人半神走了,神就来了。

世事的无常使得古来许多贤哲主张退隐自守,清静无为,无动于衷。我厌恶这种哲学。我喜欢看见人们生气勃勃地创办事业,如痴如醉地堕入情网,痛快淋漓地享受生命。

但是,不要忘记了最主要的事情:你仍然属于你自己。每个人都是一个宇宙,每个人都应该有一个自足的精神世界。这是一个安全的场所,其中珍藏着你最珍贵的宝物,任何灾祸都不能侵犯它。

心灵是一本奇特的账簿,只有收入,没有支出,人生的一切痛苦和欢乐,都化作宝贵的体验记入它的收入栏中。是的,连痛苦也是一种收入。人仿佛有了两个自我,一个自我到世界上去奋斗,去追求,也许凯旋,也许败归,另一个自我便含着宁静的微笑,把这遍体汗水和血迹的哭着笑着的自我迎回家来,把丰厚的战利品指给他看,连败归者也有一份。

爱默生赞赏儿童身上那种不怕没得饭吃、说话做事从不半点随人的王公贵人派头。一到成年,人就注重别人的观感,得失之患多了。我想,一个人在精神上真正成熟之后,又会反璞归真,重获一颗自足的童心。他消化了社会的成规习见,把它们扬弃了。

一个人不成熟的5大特征,你中了几条?

5977 5 发表于2017-10-30 18:44:23

01 立即要回报

简单的道理:只有春天播种,秋天才会收获。

很多人在做任何事情的时候,刚刚付出一点点,马上就要得到回报。(学钢琴,学英语等等,刚开始就觉得难,发现不行,立即就要放弃。)

很多人做生意,开始没有什么成绩,就想着要放弃,有的人1个月放弃,有的人3个月放弃,有的人半年放弃,有的人1年放弃。

放弃是一种习惯,一种典型的坏习惯。所以我们需要有眼光,要看得更远一些,眼光是用来看未来的!

对在生活中有放弃习惯的人,有一句话一定要送给你:“成功者永不放弃,放弃者永不成功”。

那为什么很多的人做事容易放弃呢?美国著名成功学大师拿破仑希尔说过,穷人有两个非常典型的心态:

永远对机会说:“不”

总想“一夜暴富”

你把什么机会都放到他的面前,他都会说不。

你开饭店很成功,你把你开饭店的成功经验,发自内心的告诉你的亲朋好友,让他们也去开饭店,你能保证他们每个人都会开饭店吗?是不是照样有人不干?

所以这是一个非常典型的放弃心态,他会说:“你行,我可不行!”

一夜暴富的表现则在于,你跟他说任何的生意,他的第一个问题就是“挣不挣钱?”

你说“挣钱”,他马上就问第2个问题“容易不容易?”

你说“容易”,这时他跟着就问第3个问题“快不快?”

你说“快”,这时他就说“好,我做!”

大家想一想,在这个世界上有没有一种“又挣钱,又容易,又快的”,没有的,即使有也轮不到我们,所以说在生活中,我们一定要懂得付出。

那为什么你要付出呢?为了追求你的梦想而付出,比什么都有意义了!

在生活中你想获得什么,就得先付出什么:
想获得时间,你就得先付出时间
想获得金钱,你得先付出金钱
想得到爱好,你得先牺牲爱好
想和家人有更多的时间在一起,你先得和家人少在一起

成年人的世界里,哪有容易二字?但是,有一点是明确的,你在这个项目中的付出,将会得到加倍的回报。

就像一粒种子,你把它种下去以后,然后浇水,施肥,锄草,杀虫。最后你收获的是不是几十倍,上百倍的回报。

在生活中,一定要懂得先付出。

02 不自律

不自律的主要表现在哪里呢?

  1. 不愿改变自己

你要改变自己的思考方式和行为模式。你要改变你的坏习惯。

其实,人与人之间能力是没有多大区别,区别在于思考方式的不同。一件事情的发生,你去问成功者和失败者,他们的回答是不一样的,甚至是相违背的。

我们今天的不成熟是因为我们的思考方式不成功。

一个好的公式是:

当你种植一个思考的种子
你就会有行动的收获

当你把行动种植下去
你会有习惯的收获

当你再把习惯种植下去
你就会有个性的收获

当你再把个性种植下去
就会决定你的命运

很多人有很多的坏习惯,他们也知道这样的习惯不好,但是他们为什么不愿意改变呢?因为很多人宁愿忍受那些不好的生活方式,也不愿意忍受改变带来的痛苦。

  1. 背后议论别人

如果在生活中,你喜欢议论别人的话,有一天一定会传回去,中国有一句古话,“论人是非者,定是是非人”。

  1. 消极、抱怨

你在生活中喜欢哪些人呢?肯定不是消极、抱怨的人。

如果你在生活中是那些抱怨的,消极的人的话,你一定要改变你性格中的缺陷。如果不改变的话,是很难适应这个社会,也是很难和别人合作。

所以你不要消极,抱怨。你要积极,永远的积极下去,就是那句话:成功者永不抱怨,抱怨者永不成功。

03 经常被情绪左右

一个人成熟与否,取决于5个因素:

学会控制情绪
健康的身体
良好的人际关系
时间管理
财务管理

如果你想变得成熟,一定要学会管理好这5个因素。

为什么把情绪放在第1位呢?把健康放在第2位呢?是因为如果你再强的身体,如果你情绪不好,就会影响到你的身体,现在一个人要成功20%靠的是智商,80%靠的是情商,所以你要控制好你的情绪,情绪对人的影响是非常大的。

所以在生活中,要养成“三不”,“三多”:

不批评、不抱怨、不指责
多鼓励、多表扬、多赞美

如果你想让你的伙伴更加的优秀,很简单,永远的激励和赞美他们。

如果他们的确有毛病,那应该怎么办呢?其实建议的方式是最重要的,就是“三明治”:赞美,建议,再赞美!

想一想,你一天赞美了几个人,有的人可能以为赞美就是吹捧,就是拍马屁。赞美和吹捧是有区别的,赞美有4个特点:

是真诚的
是发自内心的
被大众所接受的
无私的

如果你带有很强的目的性去赞美,那就是拍马屁。当你赞美别人时候,你要大声的说出来,当你想批评别人的时候,一定要咬住你的舌头!

04 不愿学习,自以为是;没有归零心态

其实人和动物之间有很多的相似之处,动物的自我保护意识比人更强(婴儿与小猪)。

但是,人和动物最大的区别在于,人会学习,人会思考。人是要不断学习的,你千万不要把你的天赋潜能给埋没了,一定要学习,一定要有一个空杯的心态。

我们向谁去学习呢?就是直接向他人学习。永远学习积极正面的东西,去看每一个人的优点,“三人行,必有我师焉”!

05 做事情不靠信念,靠人言

相信是起点,坚持是终点。很多人做事不靠信念,喜欢听别人怎么说。

对自己所做的事业,没有100%的信心,相信和信念是两个不同的概念,相信是看得见的,信念是看不见的。

信念是人类的一种态度,但是很多的人他们做事,不靠信念的,而是要听别人怎么说。

只要你的选择是正确的,永远不要在乎别人怎么说。

以上是人不成熟的5个特征,自己对照一下吧,哪一个特征是你有的,如果有,就开始调整吧!

只要你相信你自己,能够战胜自己的不成熟,你就会逐渐的成长、成熟起来,你就会得到你想要的那种生活。

饥饿是很好的锻炼

作者::柏邦妮

有人问我:减肥之后,你有变得更快乐吗?我认真的思考了这个问题。我想我并没有。但是,我无法分辨,到底是岁月,是越来越沉重的生活,是这把年纪让我变得更不快乐,还是仅仅是节食本身?也许都有。

但是我知道,发自内心的,我更欣赏现在的这个我,更接纳全新的这个我。不再是看似自傲其实自卑的结合体,不再以奇装异服香艳性感来释放自己,我知道,也许我会追求的已经不再是强烈饱足的喜悦,而是某种深沉快慰的宁静。

到了三十岁,我开始觉得“节制”不是一件坏事。吃一点点,反而觉得滋味更好。饕餮的舌头味觉会麻木吧?而我那清心寡欲的舌头,简直就像小寡妇一样饥渴,一点点美味都会令我感动得幸福流涕。

一碗玉米面茬子粥,我能喝出谷物丰盛的香气;一碗热气腾腾的大米饭,再浇上一点点肉酱,那就是天堂。我戒了自助,我不再那么爱吃肉,咸和辣也开始觉得腻。不吃的时候真不吃,吃的时候那就是真吃。我相信我吃得出每样食物真正的味道,每种味道都余音袅袅,绕梁三日。

我不知道这两者之间是不是有联系。在此之前,我一直过着极其繁忙焦虑的生活。我接很多很多的工作,一方面是因为确实生活所迫,一方面是因为我内心不安。如果不接这一单,就不会有人找我了。即便接了这一单,如果黄了,那我就会落空,生活就会青黄不接。我们行内管这叫“狗揽八泡屎”,很难听。揽了这么多,姿态当然不可能从容,东西也不可能精细,但是没办法,就是疯狂的接,疯狂的做,疯狂的转。

其实,我们需要的不是钱,是安全感。就像我们需要的不是食物,是爱。去年我停止了这种生活。只接自己想写的,只做自己想做的。钱并不多,但是生活得很好。掌控了生活的节奏,消化了内心的不安,我很满意,在我这个年纪。

抱歉这篇文章里我没有写爱和性。爱并没有变得更多,变得更多的是爱的可能性。这本身是喜剧还是悲剧呢?

很久以前,我们都听说了那句著名的名言:STAYHUNGRY,STAYFOOLISH。保持愚蠢对我来说很容易,我一直都是一个热情的蠢货。保持饥饿,是什么意思?

我想,在现代社会,吃饱变得很容易。人到中年,就是一个物质日益饱足的过程。消化变慢,代谢变慢,容易变得迟钝安稳,也容易变得沾沾自喜。保持饥饿,是为了让自己保持敏锐,保持清醒。不是要变得贪婪,不断的追求满足,相反,我觉得,是要保持一种状态,一种青春的姿态。

在饥饿的年纪饿,是一种常态。在不饿的年纪,要让自己有点饿。STAYHUNGRY,是要珍惜真诚的感官,磨淬出发的欲望。

饥饿是很好的锻炼,我相信。

罗胖曰:
学会节制,是人性走向成熟的标准。
身为一个胖子,掩面含羞下。。。。。。

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